12 personas en el gimnasio que amamos odiar

12 personas en el gimnasio que amamos odiar

Será mejor que no seas uno de estos 12 tipos de gimnasios

He estado entrenando en varios gimnasios durante aproximadamente 18 años. He estado en clubes de salud de alto nivel y pequeños sótanos sucios y todo lo demás, en al menos 40 ciudades que abarcan cinco países y dos cruceros.



He visto a mucha gente interesante en ese tiempo.

La mayoría de las personas en varios gimnasios no encajan en ninguna categoría que no sea regular. No hay nada que los identifique específicamente. Son personas normales en el gimnasio. Luego están aquellos que encajan en un grupo específico. Estos son los que me vienen a la mente de mis muchas horas de observar a la gente mientras bombeaba pesas:



1. El gusano gagger

Este es siempre un chico. Las mujeres pueden tener un poco de olor corporal, pero solo un hombre puede oler tan mal que el hedor podría golpear al tipo que limpia los baños en Taco Bell y dejar un mal sabor de boca durante una hora después. Creo que los gimnasios deberían tener una alarma detectora de hedor y personal de seguridad que escolte a los delincuentes fuera de las instalaciones de la manera más humillante posible.



Es la única forma en que aprenderán.

2. La compensación por algo-ers

Estos son hombres. Bueno, chicos en realidad. Viajan en grupos de tres a cinco. No tienen ni idea de lo que están haciendo. Aparecen y creen que el objetivo del levantamiento de pesas es lucirse ante sus amigos levantando tanto peso como puedan por cualquier medio necesario. El concepto de una técnica de levantamiento adecuada nunca se les ocurre. Flotan juntos alrededor de un banco y pasan alrededor del 10 por ciento de su tiempo levantando y el resto gritando aliento a sus amigos sin cerebro que están haciendo el pollo funky en un esfuerzo por levantar mucho más peso del que son capaces.

La selección natural debería ocuparse de ellos a su debido tiempo.

3. Señorita Mountain Lion



También conocido como el puma. Estas mujeres saben cosas. Puedes verlo en sus ojos. Te lastimarán si les das la oportunidad, y no estoy hablando de tus sentimientos. Por lo general, están en muy buena forma, aunque algunas partes son de plástico y ciertamente ha habido algunos pellizcos estratégicos. A menudo se ven increíbles del cuello para abajo, pero la cara es difícil de distinguir a través de las capas de maquillaje. Puedo imaginarme cómo la mañana siguiente podría ser una experiencia aterradora.

Muchos de ellos trabajan duro con pesas. Pueden levantar tan bien como la mayoría de los hombres. Como dije, te lastimarán.

Tienen hambre. Les teman.

4. Chica con pendiente de aro

Tiene menos de 25 años. Está buena. Ella lo sabe. Ella nunca hace contacto visual con nadie. Viste un atuendo de gimnasio caro y ajustado que muestra una figura que aún no ha experimentado los estragos de la gravedad. Su peinado y maquillaje están hechos a la perfección. También usa joyas, incluso perfumes, en el gimnasio. Ella usa audífonos para desconectarse de los posibles pretendientes. Ella no quiere hablar contigo. Ella finge que no te ve babeando por ella.

Ella aparece, hace 15 minutos a baja intensidad en un escalador, apenas lo suficiente para sudar, se estira un poco y luego se va. Si sigue yendo al gimnasio, eventualmente se transformará en Miss Mountain Lion.

5. El gritón



Estos son los tipos que, mientras levantan, suenan como si estuvieran dando a luz a una foca común o recibiendo una colonoscopia de un tipo que opera un martillo neumático.

6. Señor Spandex

También conocido como TMI guy. Simplemente está mal. Mal, mal, mal.

7. El tsunami

Este tipo aparece sudoroso. Cuando termina, es un charco ambulante de protoplasma. A veces también es un Maggot Gagger.

8. El batidor de esposas

El tipo que llevaba una camiseta blanca de canalé ceñida. Salmonete opcional.

9. El exprimidor

Generalmente hombre, pero no siempre. Tienden a pasar el rato en gimnasios incondicionales que se adaptan a su estilo de vida de inyectarse cualquier brebaje tóxico que puedan tener en sus manos en un esfuerzo por construir masa.

Parecen extraterrestres. Cuando no están en el gimnasio, se les puede ver colgando de la portada de revistas que tienen la palabra músculo en el título.

10. Chico del colon impactado

Bueno, a juzgar por la forma extraña en que se pavonea por el gimnasio, tiene que haber algo empujado allí. Este tipo a menudo también es un Screamer y posiblemente un Exprimidor.

11. The Just Shut the Hell Up Ya-er

Creo que este se explica por sí mismo. Si pasaran tanto tiempo trabajando sus músculos como sus mandíbulas, serían enormes.

12. El hombre fuerte

Tiene al menos 50 años. Tiene bigote, pero no el fabuloso tipo Freddy Mercury; más me importa una mierda lo que pienses de mi tipo de cara. Tiene un instinto considerable. Cada comida que come incluye tocino o carne de res. Parece un infarto de miocardio esperando a que ocurra.

Él puede hacer press de banca a usted y a toda su familia.

No habla con nadie. En lo que a él respecta, no hay nadie en el gimnasio que merezca su atención. Ha estado levantando pesas desde que Schwarzenegger usó pantalones cortos, y hace que todos los demás parezcan débiles en comparación.

Trate de no enojarlo.

Si alguna vez has pasado tiempo en un gimnasio, habrás notado que es un lugar donde se pueden congregar personajes interesantes. Hice intentos anteriores de clasificar las diversas subespecies de asistentes al gimnasio ( aquí y aquí), pero mi trabajo aún no está completo. Algunos de estos personajes pueden considerarse molestos, otros inusuales o simplemente divertidos. Estas son las personas del gimnasio.

13. El show de armas

Siempre hombre y con tendencia a que le guste lo mismo (o eso me han dicho). Estos tipos podrían tener un intestino del tamaño de un infarto de miocardio esperando que suceda y un trasero más plano que el de un Dungeon-Master, y no les importa. Están ahí para animar el espectáculo de las armas: bíceps y tríceps. Bueno, principalmente solo bíceps. Su rutina de ejercicios: presentarse en camisa sin mangas, trabajar los brazos, irse.

14. Los resueltos

Estas personas se presentan a principios de enero llenas de fuego y entusiasmo. Tienen un nuevo guardarropa para hacer ejercicio y un entrenador personal hiperactivo que acaba de terminar la escuela secundaria y cuyo otro trabajo es servir mesas en Applebee's. Esta persona trabaja duro durante algunas sesiones antes de que el dolor, el sudor, las lesiones y la presión del tiempo comiencen a agravarse. La mayoría de ellos no sobreviven pasados ​​dos meses y, sin embargo, como un fénix, renacerán y surgirán de las cenizas grises el próximo enero.

15. Charlie Sheen

El tipo que tiene una resaca tan obvia que es imposible imaginar cómo su corazón continuaría latiendo sin las varias líneas de golpe que hizo en el estacionamiento para superar este entrenamiento. Puedes ver las hediondas líneas de alcohol agrio saliendo de sus poros y el Grim Reaper acechándolo desde las sombras.

16. Marge Simpson

Ella es la madre agobiada. Tiene vómito de bebé en su arrugada Lululemon, maquillaje solo en la mitad de la cara, un rizador errante atascado en su cabello, un trozo de papel higiénico colgando de su corredor y bolsas debajo de sus ojos con una mirada angustiada como un gruñido que vuelve a casa desde atrás- recorridos consecutivos en el Nam. Se acerca y se aleja rápidamente antes de que el niño pequeño sufra un ataque de apoplejía y para asegurarse de que los niños mayores lleguen a tiempo para cantar / fútbol / fútbol / piano / karate, que el perro sea castrado, que la casa se limpie antes de que se haga la cena y el fontanero & hellip;

17. El Slimer

¿Conoces esa escena clásica de la película? Cazafantasmas cuando el personaje de Bill Murray es bañado? Así es como se ve el banco después de haberlo usado. Y no, no lo limpia. Hay un nivel especial en el infierno para esta gente.

18. ¿El WTF-Are-You-Doing? Chico

En serio, ¿quién maniobra una especie de Superman con una sola pierna en un Bosu mientras sostiene pesas rusas? ¿En qué universo retrasado tiene sentido eso? Oh, sí, el universo en el que tu credulidad te impulsó a comprar un auto nuevo en material de entrenamiento personal y el entrenador simplemente se quedó sin ideas para cosas nuevas que mostrarte. Ese.

19. Mismo tipo de camisa

Podríamos darle el beneficio de la duda. Podríamos decir que tiene varias camisetas exactamente iguales en casa o que lava su ropa todos los días. Pero sabríamos que esto no sería cierto. Sabemos que no es cierto por la forma en que se vuelve cada vez más apestoso a medida que avanza la semana. Luego, su madre finalmente le quita la camisa favorita infestada de microbios de su espalda y la lava y el ciclo puede comenzar de nuevo.

20. El sueño del quiropráctico

Todo en ella es apretado y pequeño, excepto los implantes, que podrían salvar a un hombre que se está ahogando. Independientemente del tiempo invertido en una máquina de remo para compensar, sus vértebras se están desalineando lenta e inexorablemente debido al gran peso de su pecho.

21. El chico de la toba

Él es el que tiene una variedad de camisetas que dicen cosas como TapouT en ellas. Solo citaré a Chris Shugart, quien mejor lo dijo: a menos que luches en el deporte, no haces MMA. Solo eres un tipo con una gran colección de camisetas de imbéciles.

22. Somos Borg

Su entrenamiento está planeado hasta el segundo, la repetición y la libra usando una aplicación para iPad complicada. La resistencia es inútil.

23. El Babysat

Las personas cuyos entrenadores personales actúan más como psicólogos y que son absolutamente incapaces de hacer ejercicio sin que una niñera en formación les sujete las manos en cada paso del camino.

24. chico de vestuario desnudo

Lo has visto. Él vendió. Está flácido. Y está muy orgulloso de lo que se desprende de la masa canosa de vello púbico. Recuerda cómo se ve. Imagina su desnudez en tu mente. Ahora sal y disfruta el resto de tu día.