# 28 Introducción al poliamor y la no monogamia con Poly Anna

¡Hoy en el podcast le damos la bienvenida a Poly Anna de Sexploration with Poly Anna Podcast! En este episodio, hablaremos sobre todas las cosas del poliamor y obtendremos las ideas, experiencias y opiniones personales y profesionales de Poly Anna sobre el tema. Después de una educación más tradicional y las primeras etapas de su vida adulta, Poly Anna finalmente encontró el fuerte deseo de poliamor en su interior y decidió perseguir este impulso.



Entramos en los aspectos sociales, atrapando sentimientos, intimidad y una serie de otros factores en este mundo de amor en gran parte inexplorado. Poly Anna también nos brinda algunas excelentes definiciones y diferenciaciones entre varias formas de no monogamia ética, así como también compartir algunas experiencias positivas y negativas propias, navegando por múltiples parejas y relaciones. Promete ser un gran episodio con mucha información útil y jugosa para todos ustedes.

Puntos clave de este episodio

  • Las propias experiencias e historia de Poly Anna con monogamia y poliamor.
  • Expectativas sociales de los actos poliamorosos y tabú.
  • Cómo Poly Anna encontró sus torceduras y deseos más profundos.
  • Definiendo el poliamor más claramente.
  • Algunas otras versiones de la no monogamia ética.
  • Captar sentimientos y manejarlos en múltiples relaciones.
  • ¿El poliamor es solo una excusa para hacer trampa sin ser atrapado?
  • Los pasos iniciales a seguir para explorar el poliamor.
  • Buscando ayuda, apoyo e información sobre esto.
  • Mantener la intimidad con un compañero principal.
  • Algunas de las propias experiencias de Poly Anna en relaciones poliamorosas.
  • Escollos comunes para diferentes modelos de relaciones.
  • ¡Lecciones para la monogamia del poliamor!
  • ¿Todos deberían probar el poliamor?
  • Comunicación y salir como poliamoroso.
  • ¡Y mucho más!

Cosas extra

Se puede acceder a los recursos, las notas extendidas del programa y los detalles de Poly Anna haciendo clic aquí.



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Transcripción

Sean Jameson: Hoy, en The Bad Girls Bible Podcast, vamos a hablar sobre poliamor y no monogamia con mi invitada Poly Anna. Poly Anna cree que las conversaciones tienen el poder de redefinir lo normal para una relación y también presenta dos podcasts semanales. Sexploration con Poly Anna los martes y After Chat con Poly Anna los jueves. Su esperanza es alentar a los demás a ser fieles a sí mismos de manera saludable y feliz, sin importar cuán lejos pueda parecer de lo que se considera corriente principal.

Poly Anna, muchas gracias por venir al programa.

Poly Anna: Es un placer, soy un gran admirador de su programa, así que estoy muy contento de que podamos hacer esto hoy.

Sean Jameson: Genial, gracias. Me encanta comenzar con cómo te involucraste, sabes, cuál es tu historia, supongo que con poliamor y no monogamia.

Poly Anna: Sí, para mi experiencia, en realidad es una gran partida. Fui criado en una familia cristiana estricta y conservadora de personas influyentes de la comunidad. Ya sabes, personas que conoces, recaudaron fondos para recaudar fondos en toda la comunidad, así que tuve una influencia muy estricta, incluso yendo a escuelas privadas mientras crecía.

Mientras crecía y ya sabes, estaba enamorada de la chica del equipo de voleibol de mis hijas en la secundaria, tenía sentimientos muy confusos y con esa influencia religiosa, en realidad pensé que estaba poseído por el demonio o algo así. Algo andaba mal conmigo, estaba maldito o qué tienes. A medida que crecí y me volví sexualmente activo y fui expuesto a cosas como la pornografía, que por supuesto fue muy pecaminoso de mi parte haberlo visto, lo sé. Sentí mucho campo católico por eso.

Le sugeriría cosas a mi novio, cosas pervertidas. Cosas que estaba viendo en estos increíbles videos que me encantaba disfrutar a escondidas. Recibí muchos comentarios como si fuera demasiado extraño, estaba pervertido. Entonces, por supuesto, eso realmente reafirma esos sentimientos de wow, hay algo realmente mal conmigo, mal con mi cerebro. Siendo un monogamista en serie desde los 16 años, hasta mi matrimonio, realmente no tuve la oportunidad de explorar lo que había allí afuera y realmente estar en contacto con quién era yo. Mientras atravesaba el proceso de divorciarme, finalmente tuve la oportunidad de comenzar a cuestionar las cosas.

Eso fue realmente cuando me expuse a las culturas sexuadas y descubrí que soy miembro de muchas de ellas, y entonces es por eso que todas estas cosas no estaban haciendo clic para mí. Realmente ha sido un gran crecimiento. Solo en los últimos años de aceptar por primera vez que no, no estoy maldecido por el diablo y ese fue el primer paso. Luego, simplemente aceptando que había otras opciones y oportunidades para ser un tipo diferente de normalidad.

Sean Jameson: ¿Qué tipo de oportunidades encontraste?

Poly Anna: Buena pregunta, bueno, en realidad. Mientras estaba pasando por mi divorcio, estaba empacando mi casa, descubrí este programa en Showtime, creo que se llamaba Poliamor - Casado y saliendo. Me voló la cabeza. Ni siquiera puedo decir. Aquí, nunca antes había oído hablar de relaciones abiertas. Nunca había oído hablar de la no monogamia de la no monogamia ética, que el poliamor es uno de los tipos que están bajo el paraguas de la no monogamia ética.

Solo sabiendo que eso era posible, ver este ejemplo de estas relaciones saludables y felices que eran tan diferentes de lo que he conocido, realmente me abrió la cabeza a aceptar, ¿qué más hay ahí fuera? ¿Alguien querrá usar estas esposas que compré cuando tenía 18 años y todas las otras cosas que me vienen a la mente? Realmente comencé a investigar y sabes, cuando comencé a investigar, en ese momento, lo que había allí afuera, realmente no había tantos podcasts como el tuyo para realmente aprender y educar.

Realmente tuve que profundizar en ello.

Sean Jameson: Solo ten una discusión. Creo que a veces la gente siente que para hacer algo que no es convencional, tienes que ser una especie de hippie loco, tomar ácido.

Poly Anna: Tiene que ser algo así como realmente la parte más vulnerable de la sociedad, ¿verdad?

Sean Jameson: Sí, claro.

Poly Anna: O como la pendiente resbaladiza también. Creo que eso es lo que mucha gente, una vez que estoy fuera y para las personas en mi vida normal, sé que soy bisexual y poliamorosa y están sorprendidos porque su primer tipo de impresión es asombroso, eres tan normal. ¿Cómo es que no hay algo realmente mal contigo? ¿Cómo puedes tener amigos y cómo puedes tener una comunidad en la que eres una persona tan aburrida todos los días? Hay muchos cambios de paradigma que tienen que suceder.

Sean Jameson: Sí, creo que a veces la gente olvida, hay diferentes lados en la personalidad de cada persona, puedes ser un hijo, un padre, sabes, también puedes tener un trabajo, ser gerente pero también ser un empleado. Sabes, tienes todos estos roles diferentes y, a menudo, no se desangran por el resto de tu vida.

Quizás este también sea el caso si no estás en la relación principal, no necesariamente se convierte en toda tu vida, sino que es solo el lado de tu relación en tu vida.

Poly Anna: Absolutamente. Quiero decir, también se trata de equilibrio. Sí, tengo mis problemas, estoy en problemas, estoy en sumisión, que es el juego de poder y todo lo demás.

Sean Jameson: Lamento interrumpir, pero ¿cómo lo descubriste? ¿Cuál fue la historia allí para descubrir todo esto después de que viste este programa de televisión en Showtime, qué pasó después?

Poly Anna: Bueno, realmente ayudó con solo tener y buscar y encontrar socios de mente abierta con los que pudiera explorar de forma segura. Y empujar los límites y las fronteras de las cosas que quería probar. Porque como dije antes, fui a todas las escuelas privadas mientras crecía, así que, por supuesto, todos mis novios eran conservadores y provenían de la misma influencia que yo. Cuando sugiero estas cosas como jugar con juguetes y otras cosas, sabes que eso los asustó.

Ahora que estaba en este entorno donde tenía socios que podía probar esas cosas que tenía ganas de probar antes, podía probarlas y luego probar cosas nuevas y aprender cosas nuevas. Ya sabes, algunas cosas que intentas y no te gustan, eso también es así y luego algo que haces y realmente te hablan. Con el juego de poder, eso fue algo para mí: la primera experiencia sexual para mí que fue algo que describiría como conmovedora y que realmente atravesó el núcleo de mi lado sexual y mi ser sexual.

Poder explorar eso con solo, fue muy liberador, fortalecedor y luego tuve mucho, mucho más amor y aceptación por mí mismo donde tenía muchas inseguridades antes.

Sean Jameson: Bien eso es genial. ¿Qué es? Para las personas que escuchan que no están completamente seguras del significado del poliamor, ¿qué es exactamente?

Poly Anna: Sí, hay ... bueno, lo bueno de Polyamory es que no hay escasez de terminología y creo que eso es, hay mucho que aprender allí. Quiero decir, es demasiado para cubrir en un programa seguro. Pero es una de las cosas, también es lo que sea que hagas. Cualquier persona que esté interesada en el poliamor, realmente debería hacerlo, simplemente sumergirse en aprender sobre todas las diferentes formas que puede presentar, como los tipos de formas en que las personas destacan el poliamor.

Por ejemplo, para mí, soy un solo poli. Soy una especie de persona solitaria que conoce a cualquiera con quien salgo, una de las primeras conversaciones que tenemos es que saldré con otras personas porque así es como ama mi corazón. Esa es una de las primeras cosas que describo a las personas es que mi corazón fue construido para amar a más de una persona a la vez y, de hecho, anhelar eso.

No todos están construidos de esa manera. Algunas personas consideran el poliamor y descubren que no, son realmente monógamos o que tal vez están buscando algún otro tipo de no monogamia ética y que eso es lo correcto para ellos.

Sean Jameson: ¿Cuáles son las otras versiones de poliamor y no monogamia que la gente podría considerar?

Poly Anna: Sí, una forma de no-monogamia ética que en realidad me considero parte de esa cultura sexuada también está cambiando. Así se llamaba tradicionalmente, pero hoy en día las personas prefieren llamarlo estilo de vida. Dicen que vivo el estilo de vida. Ahí es donde tienes, y puede ser una persona soltera y puede ser una persona que está en una pareja o incluso personas poliamorosas pueden ser como yo, en el estilo de vida.

Ahí es donde podría tener su relación o relaciones primarias, pero luego tiene encuentros sexuales con personas con las que no tiene una relación. Por lo general, puede ser un juego plural, cualquier cosa, desde un trío hasta más o una orgía, lo que sea que quieras hacer. A algunas personas les gusta jugar, así que eso significa sexo, más rápidamente, es el sentido tradicional de que sabes, te encuentras y tal vez puede ser completamente anónimo o tal vez puede moverse rápidamente pero para mí y para Conozco a muchas otras personas, se trata de las amistades que se forman y se nutren de esas amistades y luego se puede jugar.

Sean Jameson: Cuando dices amistades, cosas así, ¿comienzan a aparecer los sentimientos? ¿Las personas comienzan a captar sentimientos?

Poly Anna: Pueden, eso puede suceder, la amistad puede conducir a más, absolutamente. Definitivamente, entonces, quiero decir, hay personas con las que he salido en el pasado que, dentro de la comunidad dinámica, ya sabes, comenzarían y solo seríamos amigos y tal vez jugarían y luego las amistades se convertirían en algo más.

Eso definitivamente puede suceder, pero eso no significa necesariamente que el poliamor sea adecuado para esas personas. Lo que en realidad no ha sido mi experiencia en un par de casos. Es un tipo de relación muy complejo. Con el swing, se define de la manera más simple como tener múltiples parejas sexuales y luego con poliamor, es tener múltiples parejas románticas.

Con el romance, por supuesto, hay muchas más capas que entran en juego, especialmente si se integran entre sí en la vida de los demás.

Sean Jameson: Sin lugar a duda. Una pregunta que recibí por correo electrónico es que tal vez un compañero sugiera poliamor y simplemente tengan miedo o una versión de no monogamia y tengan miedo de que el compañero sugiera que solo quiere hacer trampa y no sentirse culpable por ello. ¿Es una excusa para engañar a mucha gente o es realmente solo casos extremos y no muy buena gente?

Poly Anna: Sí, también te topaste con uno de los conceptos erróneos más comunes sobre el poliamor y el swing. Con el poliamor, mucha gente dice que es una especie de excusa para hacer trampa, que solo los tramposos quieren ponerle un término florido y salirse con la suya. Pero nada podría estar más lejos de la verdad, el engaño puede ocurrir en el poliamor tanto como en la monogamia.

Para mí, hacer trampa es y creo que mucha gente estaría de acuerdo con esto, se trata del engaño, se trata de la mentira, se trata de romper las reglas y los límites de su relación. En el poliamor, absolutamente, una de las cosas más importantes en las que trabaja con el tiempo son las conversaciones sobre la jerarquía de relaciones en las que simplemente establecen y definen y aceptan las reglas, límites que ambos cumplirán fielmente. Cuando rompes las reglas de eso, eso puede venir en forma de trampa. Por lo tanto, hacer trampa es hacer trampa independientemente del formato de relación que tenga y, como poliamor, no estoy del todo de acuerdo.

Creo que usted, ¿mencionó que las personas que desean sugerir a sus socios creo que al comienzo de eso?

Sean Jameson: Sí, como el tipo de correo electrónico que recibo es, una pareja femenina en una relación heterosexual que dice: 'Oye, mi esposo sugirió el poliamor de la nada y ahora me preocupa que en realidad solo quiera acostarse con una persona en particular usándolo como una excusa para no sentirse culpable '.

Poly Anna: Sí, creo que es una gran oportunidad para que tenga lugar una conversación, que en realidad es solo el comienzo de prepararse para el poliamor porque debes tener esas conversaciones de jerarquía de relaciones, ¿verdad? También es algo a lo que mucha gente se resistirá, quiero decir, cualquier idea nueva primero, especialmente si no estás familiarizado con él, por supuesto, no te sentirás cómodo al principio, pero en mi experiencia , muchas personas que crecen en poliamor comienzan a sentirse de esa manera.

Ese no es un sentimiento poco común, absolutamente, mucha gente, debes entrar con mucho pensamiento, cuidado y consideración, es decir, tu relación es algo que debes atesorar. Si lo analizan juntos, deben tratar ese tesoro tanto como lo valoran. Tomándose el tiempo para hablar con otros con más experiencia, sin duda aprendiendo y educándose a sí mismo, y muchas personas podrían descubrir que también descubrirán que es algo que les resulta atractivo.

Tal vez solo está empezando a atraer a su pareja y él lo sugiere, pero ella podría descubrir que, oye, esto podría ser algo que también podría ser adecuado para mí. Me gustaría discutirlo más. Este tipo de crecimiento, ese tipo de crecimiento lleva tiempo. Quiero decir, incluso yo mismo cuando escuché por primera vez sobre el poliamor, no lo hice, por un minuto quiero decir que sí, eso es para mí. ¿Ya sabes? Es algo en lo que crecí con el tiempo, simplemente me interesó, quiero aprender más al respecto y luego lo ingresé a la ligera.

Estaba saliendo con un hombre y una mujer por separado al mismo tiempo y experimenté la sensación de enamorarse de ambos al mismo tiempo, lo que me confirmó y que eso fue algo que definitivamente me describió. Estas cosas definitivamente, no hay prisa por algo bueno, es algo que siempre digo.

Tómese el tiempo para hablar al respecto, realmente considere que es muy importante para todos y cada uno cuando se trata de poliamor.

[0:13:31.3] Sean Jameson: Bien, qué pasos iniciales, digamos que hay una pareja que escucha el podcast juntos, ya sabes, escuchan esta idea poliamor y piensan, seamos sensibles aquí, queremos probar esto. ¿Qué pasos iniciales deberían tomar una pareja, si están interesados ​​en el poliamor, no quieren estropear su relación existente pero quieren probarla?

Poly Anna: Sí, generalmente advierto a la gente de esto. Bien, vamos a probar el poliamor, solo vamos directamente a las citas. Porque siento que lo que sucede con más éxito es cuando empiezas a hablar sobre ello, piensas en ello y luego te encuentras con alguien que realmente se ajusta al sentimiento correcto para los dos. Tal vez, también depende también porque a veces puedes conocer a alguien que se siente bien por uno de ustedes y no por el otro.

¿Cómo lidias con eso? Yo diría que definitivamente es importante tratarlo con cautela.

Sean Jameson: Ser cauteloso.

Poly Anna: Lo que hice. Ser cauteloso. No hay prisa por algo bueno para siempre. Alguien a quien valga la pena esperar y si vales la pena, esperarás a que se desarrolle naturalmente. Ahora, no digo décadas ni nada, pero no hay necesidad de mudarse en dos semanas por algo que podría hacerse con más cuidado en dos meses. Una cosa que hice es que busqué: me gusta buscar pros y contras, y hay muchos excelentes blogs y artículos que les dije que otros también pueden, donde revisan los pros y los contras porque realmente hay: Hay riesgos.

Ya sabes, como persona soltera en poliamor, hay ciertos riesgos de salir con una pareja casada. Tienen la estabilidad financiera, por ejemplo, de los dos. Si estoy invirtiendo demasiado de mi vida financieramente, entonces me arriesgo un poco si eso no funciona, ¿verdad? Así que definitivamente hay ventajas y desventajas para tener en cuenta con seguridad y creo que esa es una excelente manera de tener una educación integral para decidir cómo te sientes al respecto.

Sean Jameson: Entonces, ¿crees que tal vez deberían sentarse, discutir lo que les interesa o deberían enviarse artículos por correo electrónico o tienen más detalles específicos?

Poly Anna: Sí, investigaría de manera independiente y juntos, y luego recomendaría hablar con alguien para ver si puedes encontrar a alguien que sea poliamoroso y que haya tenido esa experiencia. Una forma que conozco aquí localmente es que hay grupos de Facebook con personas poliamorosas, por lo que veo a las personas todo el tiempo acercándose y preguntando: '¿Sabes si hay alguien libre para tomar café?' O algo así para venir a conocer y responder mis preguntas.

Pero cuando te sientas y lo discutes, no es este tipo de conceptos generales en general lo que estamos tocando aquí hoy. Son los hechos reales al respecto, como los formatos, ¿vas a salir en grupo? ¿Vas a salir individualmente? Simplemente hablando de cómo se siente y luego hablando honestamente sobre sus inseguridades porque también hay celos en el poliamor. Entonces eso va a suceder con seguridad.

Ya sabes cómo te sientes al dar regalos a otra persona y luego hay cosas como el intercambio fluido. Entonces los condones con personas versus no. Así que realmente aprendiendo todos los entresijos de lo que es típico en el poliamor y volviéndonos muy específicos sobre cómo te sientes acerca de cada una de esas cosas en pareja e individualmente.

Sean Jameson: Creo que es un gran consejo. Entonces, ¿es más difícil de lo que piensas cuando eres poliamoroso mantener la intimidad con tu pareja principal en comparación con una relación monógama?

Poly Anna: Puede ser. Quiero decir que es cuestión de tiempo, ¿verdad? Cuantas más personas agregue a su grupo de relaciones, más personas con las que tendrá que pasar tiempo y luego tendrá trabajo y vida, por lo que puede ser realmente complicado. Muchas personas poliamorosas tendrán horarios similares donde pasarán los martes con la persona A y luego con la persona principal con la que viven. Entonces tendrán su compañero de anidación que ven todos los días.

Tal vez pasarán los martes y miércoles en la casa de la persona B. Por lo tanto, puede ser un malabarismo seguro. Tienes que alcanzar el equilibrio correcto y discutirlo con el tiempo. Tal vez comience con X cantidad de días en los que pasa con su compañero secundario si está haciendo algo jerárquico y luego lo discute sobre el tiempo extra en esas conversaciones jerárquicas de relación que mencioné antes, tienen que seguir sucediendo y luego podría mezclar su ecuación si algo necesita cambiar Puede ser complejo Puede ser difícil.

Sean Jameson: Bien, entonces podemos hablar sobre algunas de sus relaciones, relaciones pasadas, ¿estaría bien?

Poly Anna: Claro, absolutamente. Adelante.

Sean Jameson: ¿Tienes alguna? Supongo que el contraste tiene relaciones sobresalientes, relaciones poliamorosas que funcionaron realmente bien y luego me encanta contrastarlas con relaciones que quizás no funcionaron tan bien y simplemente descubrir por qué una funcionó bien y la otra no funcionó. bien.

Poly Anna: Sí, quiero decir, si hablas de ex, obviamente no funcionaron por una razón, ¿verdad? Por lo tanto, probablemente sea útil si hablo sobre la dinámica de la misma. Entonces, como persona soltera, esa ha sido mi experiencia principal con el poliamor. Decidí individualmente que soy poliamoroso y, a veces, eso obliga a las personas a decidir en una pareja que son poliamorosas para hacerlo de esa manera.

Entonces, para mí, funcionó muy bien, lo más dinámico es mantenerlo dividido e individual, y parte de eso es porque a veces salgo con parejas y a veces salgo con solteros, por lo que no necesariamente saldrán entre sí y sabes que tal vez algún día eso será algo así: podría tener dos lados reunidos. Me ha sucedido que dos partes se han encontrado y luego también han hecho clic. Nunca digas nunca, es más que imposible. Sucede todo el tiempo, así que eso es lo que realmente funcionó bien para mí como persona soltera, lo que tiene sentido porque si soy el ápice de cualquier forma, entonces ser el punto de partida y mantenerlo dividido, dividir y conquistar realmente puede funcionar afuera.

Un formato de relación que realmente no funcionó bien para mí y no puedo decir que se deba al formato en sí, ya que la situación que carecía de comunicación y educación previa era una especie de dinámica de citas grupales. Así que era una pareja con la que estaba saliendo y también fue abordado sin jerarquía, lo que creo que probablemente fue parte del problema para ellos.

Y no me importa la jerarquía en absoluto, así que tal vez eso también fue un problema para mí. Probablemente es algo en lo que debería pensar.

Sean Jameson: Así sería la jerarquía?

Poly Anna: Sí, entonces ahí es donde se distingue si alguien es o no una conexión primaria, una conexión secundaria o una conexión más informal. Entonces, por ejemplo, si salía con una pareja y están establecidos, están casados, en una situación de jerarquía, son primarios el uno del otro y luego, incluso si estoy saliendo con ambos o incluso con uno de ellos, entonces ser la conexión secundaria o casual. Por lo tanto, sería inferior en la jerarquía de relaciones. Tan bajo en la relación tótem básicamente.

Lo que para mí no soy una persona competitiva, así que eso realmente funciona para mí y supongo que también para ellos, pero lo abordaron y creo que probablemente fue nuevamente desde la falta de educación y realmente tomándome el tiempo para pensar cómo sintieron de antemano que debería haberme tomado el tiempo para educarlo. Eso también depende de mí. Tenía que compartir eso. Entonces lo abordaron como, 'No, esto es un grupo, no hay jerarquía desde el principio'.

Y eso no funcionó realmente para ellos. Entonces eso puede funcionar. Funciona bien para muchas personas, pero debe decidir de antemano si la jerarquía o no jerarquía es adecuada para usted antes de ingresar a una situación grupal como esa. Entonces, para mí eso fue definitivamente algo de lo que sería cauteloso en el futuro probablemente debido a esa experiencia pasada.

Sean Jameson: Bueno, gracias por compartir.

Poly Anna: El gusto es mio.

Sean Jameson: Así que me pregunto si las personas que escuchan deciden que quieren probar el poliamor o la no monogamia, ¿hay algún obstáculo importante que les impida hacerlo fácilmente que no arruine su relación actual, arruine su relación poliamorosa? .

Poly Anna: Bueno, creo que una de las cosas que veo con más frecuencia es que se mueve demasiado rápido. Entonces mucha gente se mudará demasiado rápido.

Sean Jameson: Todos están emocionados.

Poly Anna: Sí, exactamente y luego la pieza de comunicación como si no estuvieras acostumbrado: cuando sales con un monógamo, estás acostumbrado a que tu pareja sea tu mejor amigo, ¿verdad? Y a veces es difícil hacer la transición a la transparencia. Así que estarás saliendo con una persona y luego agregarás a otra persona a la mezcla y tal vez mantengas las cosas de una pareja u otra en términos de lo que tienes en mente, pensamientos, cómo te sientes y luego eso Realmente puede ser un gran desastre al final.

Así que realmente tienes que ser honesto en todo momento y advertiré a la gente que se asegure de que seas honesto en todo momento. Me refiero a considerar a tu audiencia y ser elegante al respecto y ser considerado y compasivo al respecto. Pero si tienes algo en mente que es importante y que afecta tu relación, no lo mantengas alejado de un compañero o de otro porque eso lo convierte en algo conflictivo, incluso si es involuntario. Incluso si es con las mejores intenciones.

Entonces, diría que una cosa que veo que sucede mucho es que las personas tal vez no sepan que la transparencia es importante y luego se encontrarán en todo tipo de situaciones difíciles. 'Bueno, él dijo esto'. O ella dijo eso cuando todos se unen y la competencia ocurre.

Sean Jameson: 'Pensé que no te importaría. Solo presumo. Supuse.'

Poly Anna: Derecho a comunicar límites y luego comunicar límites a medida que cambian. Esos también son importantes.

Sean Jameson: Entonces son dos cosas separadas.

Poly Anna: Sí, los límites de comunicación están en primer lugar y luego comunicarlo a menos que cambien es realmente importante porque esos son los bloques de construcción fundamentales de cómo trata a cada persona en su relación en relación con cómo interactúa con cada persona en la relación. Así que en realidad he llegado, y he estado en la relación en el pasado donde eso era un problema y había una sensación de traición porque me comunicaron un límite. Eso había cambiado y no fui consciente de ese límite y luego mi compañero cruzó ese límite sin decirme que estábamos cruzando un límite que se había restablecido.

Como puede ver, es mucho más complejo tener un tipo de relación, por lo que no es para los débiles de corazón, sino que tampoco es para aquellos que no están dispuestos a humillarse y ser un poco desinteresados ​​a veces y no puedes ser impulsivo al respecto. No puedes ser egoísta al respecto.

Sean Jameson: Sabes, creo que es un gran consejo. Disminuya la velocidad y no sea tan rápido con las cosas. Sé honesto y abierto con lo que quieres y creo que es muy importante en cualquier relación que los límites y las cosas cambien, pero también que realmente tienes que comunicarlo. Entonces, todos los involucrados saben dónde están y dónde está usted.

Poly Anna: Sí, y esa es una de las más: las cosas cambian y esa es una de las partes más hermosas para mí del poliamor es que tiene este gran potencial para la evolución de una relación. No vas a entrar en un mundo de citas poliamoroso con el mismo tipo de relaciones o la misma dinámica a lo largo de toda la experiencia. No vas a tener el mismo conjunto de 10 mandamientos que te siguen todo el tiempo.

Las cosas van a cambiar con el tiempo y creo que eso es realmente hermoso porque todos cambiamos con el tiempo. Quiero decir que las relaciones realmente monógamas en mi opinión también pueden aprender de esto. Porque digamos que eres un niño pequeño, tienes 19 años, te casas y estás en esta relación monógama y tienes todas estas reglas que estás recibiendo. Bueno, con el tiempo crecerán como pareja y crecerán individualmente con el tiempo.

Por lo tanto, tener las mismas reglas y estándares, incluso con las restricciones de una relación no monógama, es algo que tendrá el potencial de causar conflictos para generar rupturas en el matrimonio más adelante. Por lo tanto, seguir el ejemplo del poliamor a partir de una evolución de la relación y la monogamia, creo que es algo que realmente puede beneficiar las relaciones monógamas a largo plazo.

Sean Jameson: Eso es genial. Me gusta ese consejo. Entonces, ¿aconsejarías a todos y cada pareja que prueben el poliamor?

Poly Anna: No, no lo haría. Si no es adecuado para usted, no es adecuado para usted. Ahora, en realidad, hice un episodio sobre esto ayer sobre un fenómeno al que llamo 'mejores sexuales' y sé lo orgulloso que estoy de mi propio crecimiento en mi explotación sexual, de saber y poseer, y de estar orgulloso y celebrar mi yo sexual y eso. El viaje ha sido maravilloso y tengo más confianza, orgullo y fuerza en mi voz que nunca.

Pero algunas personas toman esa experiencia y son buenos para ellos por celebrarse a sí mismos, pero toman esa experiencia y luego van un poco demasiado lejos y piensan que son solo autodescubrimiento, que es tan válido para ellos, es tan válido pero se aplica a todos los demás. Así que hay muchas voces por ahí que he escuchado y es por eso que lo abordé ayer, creo que es tan malo cuando la gente dice que todos son poliamorosos que todavía no se han despertado, todos están dormidos. Yo pienso que eso es ridículo. No todo el mundo.

Sean Jameson: Estoy totalmente de acuerdo, es como si alguien te estuviera presionando sus creencias religiosas. Alguien que te dice: 'Debes ser vegano', o lo peor de todo, alguien que te dice: 'Tienes que hacer CrossFit. Es la única forma'.

Poly Anna: Claro, me gusta CrossFit. Si lo se.

Sean Jameson: También me gusta CrossFit pero me gusta CrossFit. Creo que es una actitud cruzada, pero supongo que haces algo que te hace sentir bien. Usted ve los beneficios y luego cree que esos beneficios se aplican a todos y a cada situación, pero simplemente no lo sabe.

Poly Anna: Sí, es tan opresivo y creo que también es tan arrogante. Quiero decir que hay absolutamente tal cosa como la monogamia. La monogamia existe y es un formato de relación válido en el que eres sincero contigo. Así que no todos deberían probar el poliamor. Quiero decir que es como decir que todos deberían probar el maní. Algunas personas son alérgicas al maní, por lo que no todos deberían probar el maní. Sabes que no es para todos. Creo que definitivamente hay una población significativa por ahí que es poliamorosa. Y eso está creciendo.

No es popular ser poliamoroso en términos de la corriente principal. No es algo que todos puedan ser abiertos sobre ser. Hay riesgos sociales involucrados cuando se trata de eso, pero creo que definitivamente hay una población significativa que existe, pero no todos. Así que creo que deberías probar el poliamor si llegaste al punto después de educarte, después de tomarte el tiempo para realmente gastar una buena cantidad de introspección y te sientes llamado, creo que deberías probar el poliamor, pero en ningún otro caso.

Sean Jameson: Genial, la última pregunta que tengo para ti antes de concluir es sobre las personas que están en una relación poliamorosa en una relación no monógama, ¿deberían ocultarlo a los demás? ¿Deberían celebrarlo y gritarlo desde los tejados? Porque creo que mucha gente está preocupada por eso. Están preocupados por encajar y todos estamos, hasta cierto punto, algunos más que otros, no quieren que su vida se defina por su relación.

Entonces, ¿qué consejo le daría a la gente acerca de estar en una relación poliamorosa, una relación no monógama y en comunicar eso o no comunicarlo a otros?

Poly Anna: Esa es una elección muy difícil y muy personal. Hay riesgos ahí fuera y creo que la gente debería ser consciente de eso. El mundo no está listo para aceptar abiertamente el poliamor como siempre ha parecido aceptar la monogamia. Entonces, salir del armario de poliamor es algo que debes considerar para el trabajo, la carrera, incluso para la familia. Quiero decir que para mí, de mi familia cristiana conservadora, hay miembros de mi familia, ya que he salido de eso como bisexual, poliamoroso con el que ya no hablo. Así que algunos miembros de mi familia me rechazaron.

Sean Jameson: Siento escuchar eso.

Poly Anna: Gracias. Sabes que es algo que siento que prefiero ser yo mismo que perder a la gente en el camino y luego espero recuperarlos, pero es solo que prefiero ser yo mismo que más abiertamente. Y luego, incluso cuando salí como bisexual, trabajé: no tengo nada en contra de los cristianos porque crecí cristiano. Significó mucho para mí mientras crecía, pero tampoco estoy tratando de odiar a los cristianos hoy. Pero trabajé para una familia, una compañía cristiana aquí y entre mis compañeros de trabajo se supo que era bisexual y que estaba saliendo con un hombre y una mujer al mismo tiempo.

Y en los despidos de rutina, yo era la única persona despedida. Por lo tanto, puede hacerlo: hay muchos riesgos y es una elección muy personal. Así que diría que es bueno para ti y estoy orgulloso de ti si quieres abrazarlo abiertamente como lo hice, pero de ninguna manera creo que nadie deba presionarse para salir del armario cuando se trata de cualquier sexo. subcultura a la que pertenecen. Salga cuando esté listo, cuando sea el momento adecuado para usted y si se siente llamado.

Sean Jameson: Ese es un gran lugar, creo que para terminar las cosas Poly Anna. Me pregunto, en primer lugar, gracias por venir al podcast, pero me pregunto si la gente quiere saber más sobre usted, ponerse en contacto con usted y obtener más información sobre el poliamor, ¿dónde pueden encontrarlo?

Poly Anna: Absolutamente, pero creo que te envié el enlace a mi sitio web, ese es un gran lugar que espero que dejes en los comentarios o en la descripción para las personas. Si van a ese sitio web, encontrarán todos mis enlaces. De hecho, estoy en varias plataformas para mi podcast. Son las 11 y creo que encontré algunas otras hoy.

Así que tengo todas esas plataformas de podcasts enlazadas en mi sitio web, así como en mis redes sociales, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, todo lo anterior.

Sean Jameson: Genial, entonces la gente solo busca Sexploration con Poly Anna los martes o After Josh con Poly Anna los jueves.

Poly Anna: Derecha.

Sean Jameson: Genial, Poly Anna muchas gracias por venir al programa.

Poly Anna: Oh, ha sido un placer. Gracias.

[FIN DE LA ENTREVISTA]

Sean Jameson: Y, por cierto, si desea aprender mis consejos y técnicas sexuales más importantes que lo llevarán a usted y a su pareja a arquearse, hormiguear la columna vertebral, orgasmos en los dedos de los pies que los mantendrán regresando por más, los encontrará a mi discreción y boletín privado. Simplemente vaya a badgirlsbible.com/newsletter, ingrese su nombre y dirección de correo electrónico y le enviaré estos consejos sexuales directamente a su bandeja de entrada.

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