# 31 Cómo arreglar un matrimonio sin sexo y reavivar la ardiente pasión con Laurie Watson

En el programa de hoy damos la bienvenida a Laurie Watson. Laurie es una terapeuta sexual certificada y consejera de pareja con licencia y autora de Querer sexo otra vez: Cómo redescubrir el deseo y sanar un matrimonio sin sexo. También es coanfitrión de un podcast junto con el Dr. Adam Matthews llamado Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, diseñado para ayudar a las parejas a mantener el calor.



En terapia clínica, ha ayudado a miles de parejas a recuperar la pasión sexual y hacer el amor nuevamente de manera alegre, íntima, creativa y emocionante, a veces incluso después de años de matrimonio sin sexo. Dentro de este episodio nos sumergimos en el tema de las personas que desean reavivar su pasión y el deseo que se pierde en un matrimonio o una relación. Laurie comparte algunas estrategias increíbles para ayudarte a recuperar esa pasión ardiente hoy. ¡También nos sumergimos en la solución 444 de Laurie y recuperamos su confianza SEXUAL!

Mostrar destacados

  • Los antecedentes de Laurie y cómo llegó a escribir Querer sexo otra vez.
  • Cómo un buen matrimonio se convierte en un matrimonio sin sexo.
  • La lucha de poder entre el perseguidor y el 'distanciador' en la relación.
  • Ejemplos de un perseguidor y una persona distante.
  • Comprender el concepto de teoría del apego.
  • Habladores detallados versus habladores de viñetas.
  • Importancia del apego seguro.
  • Hacer un autoanálisis para comprender dónde se encuentra personalmente (y su relación).
  • La solución 444 de Laurie y cómo usarla en su relación.
  • Qué control de natalidad puede hacer a la libido de una mujer.
  • El Síndrome de Madonna Whore.
  • Problemas comunes que afectan a las parejas en su vida sexual.
  • Recuperando su confianza en sí mismo y su cuerpo.
  • ¡Y mucho más!

Cosas extra

Se puede acceder a los recursos, las notas extendidas del programa y los detalles de Alice haciendo clic aquí.



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Transcripción

[0:01:19.5] Sean Jameson: Hoy en The Bad Girls Bible Podcast, estoy hablando con Laurie Watson. Laurie es una terapeuta sexual certificada y consejera de pareja con licencia y autora de Querer sexo otra vez: Cómo redescubrir el deseo y sanar un matrimonio sin sexo. Ella tiene su propio podcast junto con el Dr. Adam Matthews llamado Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, diseñado para ayudar a las parejas a mantener el calor. Laurie, muchas gracias por venir al programa.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hola, estoy tan emocionada de ser una de las chicas malas.

[0:01:51.3] Sean Jameson: Excelente. Bueno, recibo correos electrónicos sobre esto todo el tiempo, sobre cómo reavivar su deseo de pasión que se perdió en un matrimonio o relaciones. Tengo muchas ganas de discutir algunas de esas estrategias que los oyentes pueden usar esta noche para hacer eso, pero me encantaría comenzar tal vez con tu experiencia y cómo llegaste a escribir Querer sexo otra vez.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Bueno, soy una terapeuta sexual clínicamente, lo que significa que trabajo con parejas e individuos y las mujeres que fueron derivadas por su ginecólogo solían decir, ¿sabes? 'Simplemente no lo quiero, no sé qué, solía quererlo pero no me importaría si alguna vez volviera a tener relaciones sexuales'. Yo pensaba: '¿Cómo es eso posible? No es como ir al dentista, ¿verdad? Es esta experiencia divertida, ¿por qué no quieren sexo? ', Así que comencé a escuchar esta queja como temas separados y ese fue el libro que escribí.

Lo escribí para la mujer que tiene baja libido y hay muchas razones diferentes para eso, y quería que ambos tuvieran algo donde se entendieran y que obtuvieran alguna orientación en términos de cómo superar esto para que puedan tener eso. especias de especias de nuevo.

[0:03:11.7] Sean Jameson: Me pregunto si podría darles a nuestros oyentes un ejemplo de cómo un buen matrimonio se convierte en un matrimonio sin sexo y cómo se desarrolla ese proceso y, con suerte, cómo pueden solucionarlo.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Estoy muy contento de que hayas preguntado esto porque tengo una estadística aterradora que contarte. Dentro de los dos años posteriores al matrimonio, un tercio de todas las parejas no tienen sexo y son dos años de matrimonio o matrimonio comprometido. Un tercio. Quiero decir, Shawn, eso es increíble y no es porque estemos envejeciendo y acercándonos a la menopausia o porque los niños nos están distrayendo.

En realidad, es antes de que los niños entren en la relación a menudo. ¿Porqué es eso?

[0:03:59.8] Sean Jameson: Si, porque es eso?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson ¿Es solo, 'Bueno, el sexo se ha vuelto aburrido porque estamos con la misma persona' o qué sucede? Creo que hay un problema realmente distinto. Lo llamo la lucha de poder entre el perseguidor y el distanciador en la relación. Todos queremos dos cosas, queremos amar y ser amados, eso es cercanía, también queremos nuestra propia autonomía para perseguir nuestro propósito en la vida, hacer lo que sentimos llamados a hacer, sentir lo que somos, lo que disfrutamos. , nuestros pasatiempos, nuestros intereses personales.

Cuando hacemos una cosa, nos quita la otra. Si estoy en el trabajo, no estoy con mi familia, si estoy con mi familia, no estoy cumpliendo mi propósito perfectamente.

[0:04:47.4] Sean Jameson: Eso tiene sentido.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson En la pareja, uno u otro parece arrinconar el mercado en una de esas cosas. Por ejemplo, uno de ellos dice: 'Quiero más tiempo juntos, más cercanía, más conversación emocional, hablemos de sentimientos, quiero más cercanía con usted'. Luego, la otra persona dice: 'Sabes, te sientes un poco sofocante, quiero asegurarme de que tengo buenos límites y tengo tiempo para hacer las cosas que son importantes para mí y necesito pasar un tiempo extra en trabajo ', y parece alejarse de la relación.

Al alejarse, la primera persona que es el perseguidor está un poco ansiosa, por lo que se vuelve crítica y dice: 'Sabes, no estás conmigo lo suficiente, esta emoción al principio se convierte en crítica'.

[0:05:41.6] Sean Jameson: Son como, '¿Qué demonios?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Sí, entonces la otra persona dice: 'Eres tan crítico conmigo, no importa lo que haga, te hace feliz de todos modos', por lo que se alejan aún más y se convierte en este ciclo tóxico. Es por eso que realmente, de verdad, de todos los problemas sexuales, ese es el problema, hay un problema central y es la resolución de este problema donde el sexo queda atrapado y el sexo es un área muy frágil de nuestra vida porque es muy primitivo, ¿verdad? Para decir: 'Oye, tócame hasta que tenga un orgasmo'. Quiero decir, eso es simplemente primitivo.

No queremos ser tan vulnerables, por lo que las mujeres tradicionalmente se alejan y pierden el deseo en el dormitorio y los hombres a menudo diluyen el deseo mediante el uso de pornografía o, ya sabes, potencialmente otros. Ambas personas pueden tener asuntos ciertamente. Es esa ilusión, no son tan vulnerables a estas necesidades primitivas y, por lo tanto, ya saben, todavía están casados ​​o todavía están en una relación comprometida pero brusca, ahí va el sexo.

[0:06:53.2] Sean Jameson: Eso es bastante deprimente, especialmente esa estadística de un tercio dentro de dos años o en un matrimonio sin sexo.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson ¿No es deprimente? ¿Sabes que? Tengo buenas noticias porque cuando resolvemos ese conflicto, en primer lugar, el sexo regresa y, en segundo lugar, en realidad crecemos como humanos para desarrollarnos más plenamente. La persona que es el socio perseguidor que se ha vuelto crítico aprende a representar sus necesidades y decir lo que necesita sin arañar a la otra persona.

La persona que es más distante en realidad aprende más habilidades de las personas, aprende a comunicarse mejor, aprende la alegría de estar más cerca y ser más íntimo, por lo que nos volvemos más completos cuando resolvemos esto. Esa es la tarea de Creo que el compromiso es cómo resolvemos este problema y lo mejor es que a medida que lo hacemos, se restablece el sexo.

[0:07:57.3] Sean Jameson: ¿Podría pedirle algunos ejemplos de los comportamientos de tal vez un perseguidor y luego alguien distante? Solo para darles a las personas una idea, tal vez lo reconocen en sí mismos, tal vez yo lo reconozco en mí mismo y espero que no.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Derecha.

[0:08:15.1] Sean Jameson: Sí, eso sería grandioso.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson De acuerdo, bien. Le daré un ejemplo de una paciente, obviamente sin su nombre, pero tenía 35 años y tenía dos hijos, estaba casada, enseñaba a tiempo parcial en el preescolar de sus hijos durante sus horas y su esposo era ejecutivo. Pasó largas horas lejos de la casa. Ella no quería tener más hijos en ese momento, por lo que estaba tomando anticonceptivos.

Ambos estaban ocupados, cansados ​​y exhaustos, y a menudo priorizan a los niños sobre su matrimonio. Ella comenzó a sentir que sabes: 'El sexo es una molestia, me toma mucho tiempo alcanzar el orgasmo, acabemos con esto'. Realmente dejó de tener orgasmos durante la experiencia sexual, por lo que su libido se desplomó porque lo que digo es que si no hay un gran estallido, no hay gran problema.

[0:09:16.7] Sean Jameson: Absolutamente. Quiero decir, simplemente se convierte en una tarea para cuando estás haciendo algo por alguien más, lo cual es bueno. Pero si nunca obtienes tu propia recompensa, quiero decir, puedo entender.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Su esposo era más el compañero de distanciamiento emocionalmente, pero él era el perseguidor sexual que es típico en una relación heterosexual. Quería tener sexo, se sentía más cerca después de tener relaciones sexuales y más capaz de hablar sobre sus sentimientos después, mientras que ella se sentía tan sola y abrumada por su vida y el hecho de que no se sentía emocionalmente cerca de él porque él se había ido tanto y ella diría, ya sabes, 'Realmente no quiero tener sexo a menos que me sienta emocionalmente cerca y nunca me sienta emocionalmente cerca'.

'Francamente, ya no es tan genial'. Ella comenzó a decir no más a menudo, él comenzó a sentirse más frenético sobre su declive sexual, la estaba molestando y ella sentía que cuanto más la molestaba, menos lo quería, pero ella quería más cercanía, así que con frecuencia en las relaciones heterosexuales, la división ocurre pero está un poco definida por género. Ella quiere más cercanía emocional, dice, 'No puedo darte eso hasta que tenga relaciones sexuales' y ella dice: 'Sabes, realmente no estoy interesado en el dormitorio a menos que estés cerca de mí'.

Cuando comenzamos a hablar, surgieron un par de cosas más, ella también tenía un poco de dolor y que era muy frecuente. Muchas veces, las mujeres jóvenes que toman píldoras anticonceptivas pueden experimentar un poco de dolor y, francamente, no estaba muy excitada. Ella estaba en eso para llevarlo al espacio, así que su cuerpo no estaba lubricado, su cuerpo no estaba hinchado vaginalmente. Comenzarían a tener relaciones sexuales y ella pensaba, luego le dolía y porque le dolía, era como, quiero decir, no era terriblemente doloroso como podría haber sido en la menopausia, pero disminuyó aún más su libido.

[0:11:25.4] Sean Jameson: Naturalmente, quiero decir, no solo no estás alcanzando tal vez el orgasmo, sino que en realidad te está causando dolor. Puedo entender exactamente lo que estás diciendo allí mismo. El dolor durante el coito hará que no lo desees tanto.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Exactamente. La libido baja es compleja. Quiero decir, todas estas cosas comenzaron a suceder, no es así, creo que los hombres a menudo piensan, ya sabes, 'si pudiera aprender los secretos de cómo tocarla y darle orgasmos salvajes, ella lo quiere todo el tiempo'. hora.' Pero mujeres, es diferente. Tienen este gran componente emocional que a menudo quieren sentirse seguros y conectados y sé que tú y yo estamos hablando un poco antes de comenzar. ¿Qué pasa con la pareja que, en lo que digo, está enredada, están uno encima del otro, pasan cada minuto, dicen que son mejores amigos y se dan suficiente espacio para respirar incluso para tener ese borde erótico? ?

Porque algo de lo que nos excita realmente es la diferencia del otro.

[0:12:34.8] Sean Jameson: Sí, también se dan el uno al otro, creo, espacio para crear un poco de tensión, un poco de misterio casi y algo que esperar.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Derecha. En el apego verdadero, estoy hablando de una teoría llamada teoría del apego. En un apego verdadero, en realidad nos sentimos tan seguros que tendemos a explorar el mundo aún más. Nos sentimos tan seguros que podemos decirle a nuestro compañero con coraje. 'Hey, ¿sabes qué? Realmente quiero probar esto y aquello '. En realidad, nos anima a tomar más riesgos para hacer lo nuestro y luego volvemos a la relación con algo que decir, ¿sabes? 'Te voy a contar acerca de mi emocionante vida que estaba fuera de ti'.

Agrega ese sentido de dimensión. 'No sé todo sobre ti, tienes todo este día o toda esta semana lejos de mí y te apoyo, confío en ti'.

[0:13:34.9] Sean Jameson: No estaba ansioso de que te fueras, revisándote cada cinco minutos.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Cierto, exactamente. Quiero decir, en situaciones malas donde no hay un apego sólido, en realidad, entonces entran los celos, la gente se vuelve más distante, ¿verdad? Tengo hombres que dicen: 'Ella quiere hablar conmigo al final del día, pero, francamente, no quiero escuchar todos esos detalles'. No estoy tan interesado '. Lo que creo que es tan trágico, ¿verdad?

Algo u otro salió mal acerca de su disposición a interesarse por la diferencia.

[0:14:12.4] Sean Jameson: Sí, algo en lo que no están interesados, pero tal vez les interese porque la pareja es interesante y quieren estar interesados ​​en su pareja.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Exactamente. Nunca en mi vida hablé con una persona aburrida. Quiero decir, las personas son fascinantes, incluso las personas que son repetitivas son fascinantes. Porque empiezo a preguntarme por qué es tan importante, ¿por qué sigues diciéndome eso? De una forma u otra, las parejas pierden esa capacidad de ver al otro como un otro. 'Sé todo lo que vas a decir' y es una forma de silenciar su deseo, es una forma de simplificar las cosas, ¿verdad?

'Ya sé lo que vas a decir, no necesitas decirme, descárgalo, solo dime el' -

[0:15:00.8] Sean Jameson: “Solo dame la información. No me importan tus sentimientos, ¿qué necesito saber? ' Lo típico de un chico, creo que lo hago un poco, trato de no hacerlo pero se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Sabes, yo diría que, a menudo, las personas que hablan de manera muy detallada se reúnen con las personas que hablan de viñetas. No siempre es masculino y femenino. Sabes, tengo una novia que habla mucho y ella dice, su temor es que se va a repetir. Ya sabes, a ella le gustan las cosas, 'solo dime lo más destacado', no quiere escuchar toda la pelusa, pero creo que compartir y comunicarse entre sí es una base para el apego y el intercambio físico, la sexualidad es parte de esa comunicación. .

Necesitamos ambas partes, necesitamos una vía de conversación y una vía física conmovedora para tener un apego seguro. A veces creo que las personas escuchan esa palabra apego seguro y piensan que eso significa que no va a ser emocionante. Es como cuando somos niños, si nuestros padres nos aman y brindan seguridad financiera e interés emocional y cuidado.

De hecho, crecemos y queremos dejarlos, ¿sabes? Queremos salir y enfrentar el mundo y conquistar el mundo, y conquistar el mundo, nos sentimos seguros de hacerlo. Es lo mismo en la relación, cuando estamos seguros, queremos salir y explorar el mundo, sabemos que tenemos una base de operaciones a la que volver. Sabemos que nuestra pareja romántica está ahí para nosotros. Eso hace que el sexo sea más emocionante.

Porque traigo algo del mundo a la relación. Volviendo a nuestra persona aquí, nuestra mujer de 32 años, quiero decir, creo que en parte, esta idea de que las parejas jóvenes priorizan a los niños, son solo los más pequeños.

[0:17:07.3] Sean Jameson: Permíteme interrumpirte, solo para - antes de discutir cómo los niños pueden afectar tu vida sexual, ¿hubieras dicho que esta mujer y su esposo estaban unidos o no?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Esta era en realidad una pareja de alto funcionamiento, probablemente estaban unidos de forma segura, tomaron un poco los lados opuestos del espectro. La mayoría de nosotros que somos perseguidores, personas casadas que están un poco distantes pero que aún podemos estar unidos de manera segura y lo fueron, eso se exhibió porque estaban trabajando, cuidaban bien a sus hijos.

Sabes, sus hijos eran buenos, estaban unidos de forma segura, pero la vida se había interpuesto y no estaban preparados para las demandas de criar hijos. Realmente no tenían una enseñanza explícita sobre qué hacer a continuación cuando encuentres esto. ¿Cómo se detiene este ciclo tóxico que separa a las parejas? El compañero perseguidor, si es un perseguidor sexual o si es un perseguidor emocional. Lo primero que deben hacer es no criticar, deben indicar sus necesidades claramente, ¿verdad?

Necesitan decir: 'Oye, ya sabes, realmente me gusta hacer el amor, ya sabes, varias veces a la semana, me hace sentir tan segura, me siento cerca de ti, me da alivio del estrés, esto es muy importante para yo. ¿Podemos resolver esto?

[0:18:34.8] Sean Jameson: En lugar de implicar, es lo que estás diciendo eso y dejar caer pistas de que esto es algo que quieres, probablemente sea mejor ser explícito, directo y simplemente decirlo.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Y tenga la discusión porque lo que normalmente sucede es que el perseguidor sexual comienza a iniciar más a menudo de lo que realmente quieren sexo. Puede ser difícil pensar si eres hombre, pero ellos piensan, ¿sabes qué? Tengo que estar despierto tres veces antes de recibir un golpe. Necesito seguir preguntando y preguntando, entonces comienzan a pesar más de lo que quieren y se convierte en un sistema presurizado y la mujer que dice, ya sabes, 'solo necesito decir que no, porque cada vez que digo sí, él solo quiere más '.

Necesita ponerse en contacto con cuáles son sus verdaderos sentimientos de deseo. Quiero decir, las mujeres que tienen baja libido a veces, están realmente atrapadas en este ciclo más de lo que no tienen sentimientos sexuales.

[0:19:38.2] Sean Jameson: Casi.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'No tengo la oportunidad de tener un sentimiento sexual porque él siempre me persigue'.

[0:19:43.5] Sean Jameson: Entiendo que es casi como si ella estuviera tan acostumbrada o él estuviera tan acostumbrado a decir que no, y es más fácil decir que no al siguiente.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Sí, ella está acostumbrada a decir que no, porque lo que está rechazando no es sexualidad, está evitando la presión en el ciclo y, por lo tanto, ha perdido el contacto con su propio cuerpo y algo de lo que recomiendo a las mujeres que están atrapadas en este ciclo. es, en primer lugar, realmente hacer un autoanálisis.

Si no tienes orgasmos, ¿por qué no? ¿No solo sacas un vibrador cuando estás teniendo una noche difícil o no solo le dices a tu pareja: 'Sabes, mira, necesito que me desanimes'. Necesito sexo oral para llegar al clímax y ya no lo estás haciendo y ¿por qué no lo estás haciendo 'y realmente representas sus necesidades sexuales? Debido a que tiene que llegar allí sin tener un orgasmo, su libido disminuirá, así que la desafío a conocer su propio cuerpo, saber lo que funciona para ella y también encontrar una manera de iniciar.

Yo digo, mira, estás presionado por todos lados. La mayoría de las mujeres jóvenes de 32 años con niños pequeños no tienen suficiente autonomía. Tienen toda la conexión del mundo con sus hijos y con las necesidades de la comunidad y con las necesidades del matrimonio. Digo, mira, tómate cuatro horas para ti cada semana, todas ellas ponen los ojos en blanco, pero digo que es realmente importante porque, como mujer en la experiencia sexual, eres penetrada, eso significa que alguien está entrando en ti, es invasivo y si no sientes que tienes suficiente yo mismo, ya sabes, suficiente de ti mismo donde tienes autonomía, no vas a poder compartir, no vas a querer que eso suceda.

Lo que la desafío es el fin de semana, lo llamo la solución 444. Quiero que se tome cuatro horas libres porque no está haciendo nada por nadie. Como ir al gimnasio, ir a ver a tus novias, ir al parque y sentarte. Ve a buscar un pasatiempo. Haz algo por ti mismo para recuperar esa autonomía. Luego, ven a casa y alivia a tu esposo o pareja, deja que se tomen cuatro horas de descanso. Luego tómese cuatro horas juntos.

Ya sabes, vete a cenar y ten un tiempo a solas porque sin esas cuatro horas a la semana que están concentradas, van a perder el contacto. Es como si la primera media hora fuera solo para analizar qué les sucedió a los niños o cómo van a pagar las cuentas o.

[0:22:36.2] Sean Jameson: Tengo tantos amigos con ese informe: ¿los niños tienen evacuaciones hoy?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Si.

[0:22:42.9] Sean Jameson: Eso fue todo. ¿Qué desorden era?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Exactamente.

[0:22:47.3] Sean Jameson: Es muy loco.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Necesitan pasar por eso, a donde realmente están teniendo una discusión interesante sobre algo que podría no tener que ver con la cotidianidad de la vida, pero justo cuando salimos hablamos de todo tipo de cosas interesantes y necesitan volver a ese. Entonces, es la solución 4-4-4 la que realmente ayuda a las parejas en esa etapa.

[0:23:10.5] Sean Jameson: Me gusta y tiene mucho sentido ser honesto y me pregunto si podríamos desviarnos un poco.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Seguro.

[0:23:19.7] Sean Jameson: Dijiste que esta mujer estaba en control de la natalidad. Entonces, ¿puede cambiar el control de la natalidad para bien o para mal los bienes de una mujer o incluso el apetito?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Entonces, esta mujer realmente encontró atractivo a su esposo, que no era el problema, pero el control de la natalidad a menudo reduce la libido. Tomamos un método anticonceptivo y estamos en una relación y decimos: 'Genial, ya no tengo que preocuparme por quedar embarazada', pero las píldoras anticonceptivas tienen estrógeno que se une a la testosterona y las mujeres tienen testosterona, los hombres tienen testosterona. Los hombres tienen más fideos que las mujeres, pero cuando se une al estrógeno, básicamente disminuye lo que, según nosotros, es bio disponible para hacerte sentir caliente.

Hacer que sientas deseo y que esa sea una de las formas en que las píldoras anticonceptivas pueden estropear la libido de una mujer y, en segundo lugar, una gran proporción de mujeres con anticonceptivos jóvenes experimentan sequedad vaginal. Por lo tanto, le recomiendo que si no va a tener hijos durante un año, considere un DIU porque no tiene el impacto hormonal, incluso el de Meraina, que tiene un poco de hormona que no es sistémica, por lo que no estropea el deseo como lo hacen las píldoras anticonceptivas.

Así que realmente pienso y muchas veces irán a su ginecólogo y se quejarán de esto, y el ginecólogo dice: 'Sabes que no debería estar haciendo eso' y hay estudios que dicen que sí, pero lo hace.

[0:25:05.0] Sean Jameson: Bueno, es bueno saberlo y supongo que no afecta a todas las personas que lo toman, pero probablemente sea algo que las personas deben tener en cuenta si comienzan a tomar anticonceptivos y de repente se dan cuenta de que sufren de sequedad vaginal o que su libido está disminuyendo como resultado.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Exactamente, al menos piense que tal vez sea la píldora anticonceptiva.

[0:25:31.5] Sean Jameson: Entonces, la solución 4-4-4 fue suficiente para que esta mujer y su esposo resolvieran las cosas, volvieran a la normalidad o lo necesitaran:

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Si.

[0:25:42.1] Sean Jameson: Fue suficiente? Oh, genial.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Realmente lo fue y la otra recomendación que les hice fue que quería que se fueran una vez por trimestre durante un fin de semana, incluso si solo faltaba una noche para que estuvieran completamente fuera de la relación parental y volvieran a la relación de pareja. y muchas veces las mujeres que son madres tienen verdaderas dificultades para ser la mujer sexual. Sabes que esos roles se mezclan y es la mayoría y es el Síndrome de Madonna Whore.

Sabes, “Tengo que estar siempre disponible, la Madonna perfecta para mis hijos. No quiero poner una cerradura en la puerta de mi habitación porque ¿qué pasa si mis hijos me necesitan? 'O' No quiero cerrar la puerta porque si llaman por la noche pero no me siento seguro y seguro para realmente dejarse ir sexualmente ”, por lo que le digo que mire si vienen las suegras, contrate a una niñera, desarrolle una niñera en la que pueda confiar y salga con sus parejas una vez por trimestre.

Donde estás en él durante la noche y, a veces, es una experiencia erótica mucho más alta cuando están fuera de casa, por lo que mantiene su vida sexual durante estos años realmente ocupados y luego las cuatro horas a la semana los reconectó emocionalmente y uno de mis consejos es en realidad lo que te sugiero es que tengas sexo antes de salir, porque muchas veces la noche es: 'disfracemos, salgamos a un buen restaurante, tomemos unas copas y usted sabe que ahora son las 10:30 o 11 antes de volver'. '

'Estamos demasiado borrachos, estamos demasiado llenos, tenemos indigestión y no hacemos el amor. No hay clímax, por así decirlo, ¿verdad? ' A la noche, así que les digo que hagan que la niñera venga temprano y lleve a los niños a jugar o salgan a comer pizza, se bañen juntos o se duchen juntos, hagan el amor y luego tendrán esta encantadora sensación de conexión cuando salgan, estás a salvo, tienes calor, sales a cenar juntos, luego bebes y disfrutas de la comida y ya te has conectado.

Quiero decir que es un mejor orden de la noche a lo que dijeron que sí. Tuvo un poco de resistencia porque dijo: 'Lo sé, pero luego estoy teniendo relaciones sexuales antes de sentirme realmente conectada emocionalmente con él antes de pasar tiempo con él' y le dije: 'Entiendo. Entiendo que quieres sentirte conectado emocionalmente primero, pero cada vez, quiero decir, ¿puede ser que algunas veces das sexo primero para que él se derrita y esté más seguro? y luego en la noche que viene se abre y es más vulnerable a ti.

Y tal vez otra noche de la semana, tomas una copa de vino antes del fuego y te conectas. Quiero decir que a veces tenemos que dar primero antes de obtener lo que necesitamos y queremos. Ya sabes las horas extraordinarias, ojalá tengamos muchas relaciones sexuales, así que las horas extras satisfacen nuestras necesidades.

[0:29:04.9] Sean Jameson: Estoy totalmente de acuerdo. Entonces, me pregunto si hay otros problemas comunes que encuentres cuando tratas con parejas cuando estás aconsejando parejas, cuando tienes parejas en terapia que siguen apareciendo una y otra vez que están afectando su vida sexual porque la que encontré eso, bueno, hay dos que descubrí que recibí muchos correos electrónicos: pornografía y luego un compañero que pierde su confianza, su confianza en sí mismo o su cuerpo.

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, estás en eso, absolutamente y antes que nada, me gustaría decir que mientras hablamos de una mujer con baja libido, hablo con montones de parejas donde la mujer tiene una libido más alta y es más sexy y más erótica que ella. pareja masculina y quiere sexo con más frecuencia. Entonces no es solo una calle de sentido único. He hablado de esto muy estereotípicamente hoy, pero a menudo la mujer lo es y una cosa que sucede es un hombre que tal vez está más lejos.

Es más evasivo de la intimidad y decide en algún momento, ya sea porque es muy frustrante, negociar sexo con su pareja femenina que dice: 'Sabes que voy a tomar el sexo en mis propias manos' literariamente. Voy a usar pornografía en lugar de tener relaciones sexuales con mi pareja y eso cierra a las parejas. Sabes que algunos hombres dirán: 'Bueno, nunca elegiría la pornografía sobre una mujer o estar con una mujer', pero eso no es cierto para todos los hombres.

Algunos hombres están cansados ​​de una negociación o saben que el sexo requiere un nivel de coraje y vulnerabilidad y hablan de que no les interesa y por eso dicen: 'Sabes que es más fácil, preferiría hacerlo' y entonces drenan fuera de toda su energía sexual en el porno.

[0:30:59.6] Sean Jameson: hay una solucion facil? Siempre me gusta preguntar esto, pero porque desafortunadamente generalmente no hay una solución fácil, pero ¿hay algún tipo de solución que recomiende que examinen las parejas?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Bueno, en este caso con el porno, quiero decir que realmente se necesita confrontación. Se necesita decir: 'Sabes que no es un matrimonio' o 'No es una relación sin sexo. Estamos distinguiendo la relación romántica de la amistad. Si quieres llamar a esto amistad, está bien, somos amigos y estamos viviendo juntos, pero en realidad no tenemos una relación romántica porque el romance requiere sexualidad. Entonces, si quieres estar en esto, necesitamos tener una solución aquí ”.

Ciertamente, con la pornografía, muchos hombres encuentran que cuando reducen el mirar porno y lo que sugiero es que pueden seguir adelante y masturbarse en una fantasía, incluso está bien, pero el gran impacto que llega a las imágenes visuales de su cerebro hace que el sexo en pareja sea menos atractivo . Entonces, cuando reducen la apariencia, se interesan más en su pareja y sus parejas también tienen deseos, y las parejas femeninas tienen sus necesidades y deseos, y creo que es cuando estás mirando una imagen o viendo una película o algo y ella llega al clímax con mucha facilidad .

Y resulta que las mujeres necesitan unos 45 minutos para llegar al clímax. Una mujer promedio, Sean, necesita unos 20 minutos para calentarse y ser tocada, y luego necesita unos 20 minutos de estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo, y eso es mucho y muchos hombres piensan: 'Bueno, la pornografía es solo coito, coito'. , relaciones sexuales y ¿por qué no haces eso? no eres muy sexual cuando en realidad para las mujeres el centro de su universo sexual es su clítoris.

Solo el 15% de las mujeres llegan al clímax a través de las relaciones sexuales, solo el 15% y las mujeres acuden a mí todo el tiempo y me dicen: 'Soy disfuncional. No estoy llegando al clímax a través de las relaciones sexuales 'es como' no, no eres disfuncional '.

[0:33:21.2] Sean Jameson: Podría ser tu mes.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Así que quiero decir que creo que parte de eso es educación sobre lo que realmente debería estar sucediendo sexualmente para excitarla que no se recibe al ver pornografía. Así que tiene que dejar de lado el hábito de mirar y también reeducarse en términos de lo que realmente la excita.

[0:33:43.5] Sean Jameson: Absolutamente. Entonces, ¿podría hablar un poco más sobre eso? Supongo que nos estamos quedando con una pareja femenina que está luchando con su libido, pero si ella está luchando con ella debido a la falta de confianza en sí mismo, la falta de confianza en el cuerpo, ¿podría hablar? un poco sobre las causas de lo que a menudo lleva a que eso suceda y luego quizás las soluciones o las posibles soluciones.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Sí, gracias por mencionarlo porque diría que junto al resentimiento de la pareja, la siguiente razón por la que las mujeres luchan con la libido es su pobre imagen corporal. Quiero decir que es una embestida si eres una mujer que ve la industria de la belleza, el marketing, quiero decir que hay una industria de mil millones de dólares por ahí que quiere que nos sintamos mal con nuestros cuerpos para que podamos comprar productos. La gente está gastando millones y miles de millones de dólares en una estrategia para ayudar a las mujeres a sentirse peor.

Para que compren-compren-compren y sea difícil sentirse bien con un cuerpo que sí, tiene un poco si se desgasta cuando se le presentan tantas imágenes de cuerpos perfectos.

[0:34:56.1] Sean Jameson: Sí, con aerógrafo Photoshop, Snapchat filtra que es una locura y que solo está disponible para la mayoría de las personas antes de que comience a hablar sobre la foto editada profesionalmente. Así que creo que mirar algo como Instagram es definitivamente un cohost para cuestionar tu propio cuerpo.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Y ansiedad. Me refiero a que las mujeres jóvenes están tan en contra de eso, ya sabes que mi abuela emigró a los Estados Unidos y cuando vino aquí, no existían las revistas satinadas. Ella no tenía dinero para ir al cine. Quiero decir que no hubo comparación con los modelos de las supermodelos del mundo. Ella solo se comparaba con las mujeres de la ciudad. Por lo tanto, una mujer atractiva puede sentirse bastante segura como: 'Sabes que tengo cintura y me veo tan bien como Betty, mi vecina.

Así que no había esta misma presión para lucir tan bien y ser tan delgada. Creo que el peso es una de las dificultades realmente uno de los problemas más tóxicos en nuestra cultura para las mujeres que luchan incluso para tener un peso normal, para tener un buen peso saludable. A menudo se autodenominan gordos, por lo que esto se debe a que inhiben sus movimientos durante el sexo, su deseo de ser vistos desnudos, su sentido de ser deseables porque para las mujeres que piensan que son deseables es una gran excitación.

Entonces se juzgan a sí mismos, piensan que son deseables simplemente por su propio juicio y luego se inventan si su pareja piensa que son deseables. Entonces, hay dos aspectos de esta autoimagen del cuerpo. Es la forma en que me juzgo y creo que mi pareja me juzga y creo que lo frustrante es que si es tu pareja, a veces puedes decir: 'Sí, creo que está buena', pero es tan autocrítica con los problemas menores que ella no le gusta

Ellos dicen: 'Bueno, ella no me deja tener sexo con las luces encendidas' o ahora con pornografía, las mujeres juzgan sus vulvas. Ellos dicen: 'Bueno, a mi vulva no le gusta la vulva porno estándar, por lo que es fea. No es atractivo

[0:37:28.7] Sean Jameson: Pero incluso hay cirugía plástica disponible. Creo que cambiar tu vulva, lo que para mí es una locura.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Es completamente una locura porque están reduciendo sus labios que tienen terminaciones nerviosas que se suman al placer sexual porque dicen: 'Mi vulva debería parecerse a X' y resulta que cada vulva es hermosa y es diferente. Diferentes colores y cambia después del parto, pero las mujeres no tienen ese mensaje, ¿verdad? Hay una vulva estandarizada en la pornografía y quiero decir, en parte, aunque entiendo que el porno es erótico para muchas personas, para mujeres y para hombres, también hay una toxicidad al respecto.

En términos de estas mentes contaminantes de las mujeres sobre cómo debería verse su vulva, cómo deberían verse sus cuerpos y creo que no educa a los hombres sobre lo que realmente sucede en la relación sexual y hay tanta variedad que pueden ver y mirar que la relación ordinaria pierde algo de su encanto. Que es una sexualidad visual en lugar de una sexualidad sensual. La sensualidad se trata de tocar y sentir y me preocupan estos jóvenes.

Sean, están teniendo sexo por primera vez después de haber visto todo esto y están actuando. Ya no sienten: 'Vaya, esta es la primera vez que alguien toca mi pecho o mi vulva', es como, 'No, debería moverme. Debería estar haciendo esto ', existe toda esta presión de cómo debería estar actuando para que piensen que tengo calor en la cama en lugar de' Gosh, esta es una experiencia increíble 'Quiero decir en esas formas creo que la pornografía se ha vuelto tóxica.

[0:39:32.8] Sean Jameson: Absolutamente y creo que hay un gran sitio web llamado makelovenotporn.tv que habla sobre esto muy francamente y sobre algunas personas a las que les gusta hacer una presentación. Eso es lo que los quita y eso está totalmente bien, pero es cuando estás haciendo algo solo porque crees que es lo que se supone que debes hacer lo que no te permite salir de tu cabeza y simplemente disfrutar de ti mismo. Es muy trágico.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Correcto, sumergirse en ese amor.

[0:40:04.5] Sean Jameson: Exactamente. Entonces, me pregunto si está allí nuevamente, pregunto si existe una solución fácil, pero ¿hay algunas soluciones que quizás puedan ayudar a aliviar o reconstruir su autoconfianza, la confianza de su cuerpo?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Entonces, una cosa que les sugiero a las mujeres es que realmente trabajen duro en su imagen corporal y no, no es fácil. Es muy difícil. Entonces, tal vez hable con un terapeuta, especialmente ahora que tengo una paciente que tiene cinco y siete años. Ella pesa alrededor de 130 libras, ella es muy hermosa. Ella ha tenido implantes mamarios, no es una mujer grande. Ella es pequeña pero son perfectas. Tiene el estómago plano y no puede soportar que la vean porque dice que es muy imperfecta.

Quiero decir que esto es realmente un desorden. Un trastorno dismórfico corporal y es bueno que ella esté en terapia conmigo para superar esto. Entonces sabes si tienes una lucha real y no sientes que puedes luchar contra ella con lógica interna y siendo amable contigo mismo y teniendo autocompasión, ¿verdad? En lugar de decir: 'Oh, mis muslos están gordos' o 'mi trasero es demasiado grande' o 'mi pecho está demasiado caído', prueba con amabilidad como: 'Guau, puedo correr. Puedo caminar. Estoy vivo, mi cuerpo me ha dado hijos ”.

'Sabes que mi pareja piensa que mis senos son eróticos', sabes tratar de decir esas cosas antes de entrar en un momento de hacer el amor en lugar de la autocrítica reguladora, trata de decir las cosas positivas y luego, si estás haciendo el amor y su mente se está preguntando y está comenzando a escuchar que la autocrítica es un truco rápido para usar los músculos del cable para apretar porque es muy difícil apretar fisiológicamente esos músculos y sostenerlos mientras piensa estos pensamientos críticos.

Es como si absorbiera tu alma de nuevo en tu cuerpo en lugar de preguntarte sobre la cama y pensar: 'Me pregunto si está pensando en esto o creo que es crítico con eso', es como si de repente estuvieras en tu cuerpo de nuevo y tú te sientes de nuevo y eso te lleva a la relación sensual. En esa experiencia nuevamente, intente apretar el cable.

[0:42:33.5] Sean Jameson: Eso es asombroso. Me encanta el último y creo que es un gran lugar para dejar el podcast. Así que me pregunto a Laurie si la gente quiere saber más sobre ti, quieren saber un poco más sobre Querer sexo otra vez o incluso la solución 4-4-4, ¿cuál es el mejor lugar para que las personas se comuniquen con usted?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Como dijiste, tengo mi propio podcast. Se llama Foreplay Radio Sex Therapy y estamos en todas partes. Estamos en iTunes y Stitcher y Apple y Google. Puedes encontrarnos muy fácilmente y estoy con un cohost, un cohost Adam, el Dr. Adam Mathews y ambos somos terapeutas. Por lo tanto, nos gusta divertirnos y hablar sobre sexo, pero también nos gusta ayudar realmente a las personas a resolver sus problemas sexuales. Usamos ejemplos y simplemente pasamos un buen rato juntos mientras hablamos de ello.

Y nos encantaría que te unas a nosotros en Foreplay Radio Sex Therapy y luego awakenloveandsex.com. Pueden encontrarme allí en mi sitio web. Es awakenloveandsex.com y tengo un pequeño cuestionario muy divertido. Es el cuestionario de amor y sexo y te ayudará rápidamente a descubrir qué estilo de apego eres. Si eres un perseguidor o un distante emocionalmente y cuál estás en la cama, entonces también te da el siguiente paso. Esto es lo que podría hacer para ayudar a mejorar las cosas.

Así que es awakenloveandsex.com y es mi cuestionario de amor y sexo y, por supuesto, mi libro, Querer sexo otra vez, está en Amazon y me encantaría que lo revises y está escrito de manera para mujeres que luchan contra la libido. No es muy técnico pero tiene buenas respuestas. Cada capítulo tiene su propia historia, por lo que es una lectura realmente fácil.

[0:44:25.3] Sean Jameson: Increíble. Chicos, miren el libro, Querer sexo otra vez. Laurie, muchas gracias por venir al programa.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Bueno, gracias, Sean, por invitarme.

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