# 35 5 Conversaciones sexuales Cada pareja necesita mejorar su vida sexual, con el Dr. Adam Mathews

En el programa de hoy nos acompaña el Dr. Adam Mathews. El Dr. Mathews es un terapeuta licenciado en matrimonio y familia con más de 15 años de experiencia trabajando con parejas y familias. Es profesor adjunto de la Universidad Central del Norte y de la Universidad de Piper, y también es el cohost del popular podcast, Juego previo Radio Sex Therapy. Actualmente, el Dr. Mathews también se desempeña como presidente de la Asociación de terapeutas matrimoniales y familiares de Carolina del Norte.



En este episodio discutiremos las cinco conversaciones sexuales que cada pareja necesita para mejorar su vida sexual y abordar los problemas habituales que persisten en las relaciones cuando el sexo es MIA o cuando su pareja no se siente cómoda hablando de eso. ¡Quién mejor para hablar sobre el tema del sexo en las relaciones que el experto, el Dr. Mathews!

Destacar

  • Cómo el Dr. Mathews llegó a ser terapeuta y comenzó Foreplay Read Sex Therapy.
  • Por qué algunas parejas evitan intencionalmente conversaciones difíciles sobre sexo.
  • Por qué cuando el conflicto crece: la desconexión crece y tu vida sexual sigue su ejemplo.
  • Los primeros pasos iniciales, qué lleva a las personas a la terapia y cómo descubrir el problema.
  • Qué desconexión emocional y sexual le hace a tu relación.
  • El enfoque correcto cuando desea iniciar la conversación de 'sexo'.
  • Ser propietario de su parte y centrarse en una cosa a la vez.
  • Liberando la presión al hacer nuevas solicitudes.
  • El 'Mis padres hicieron qué?' conversación: cómo era tu familia sobre el sexo.
  • La conversación 'Tendré lo que está teniendo': alejarse de las suposiciones.
  • La conversación 'Indianápolis 500': lo que nos pone de humor para el sexo.
  • La conversación 'Me duele la cabeza': cómo lidiar con el rechazo, cuando no estás de humor.
  • Cómo decir cortésmente, honestamente y cortésmente, 'Oye, pero no esta noche'.
  • La conversación 'El profesor ciruela en el dormitorio con las luces apagadas'.
  • No subestimar las habilidades blandas: comunicación y cómo puede traer conexión.
  • ¡Y mucho más!

Tweetables

'Simplemente nunca fuerce una conversación sexual con alguien si no quiere tenerla'. - @MathewsCounsel [0:13:17.1]



'El sexo es la máxima expresión de amor y conexión'. - @MathewsCounsel [0:16:38.1]



'Mencionas las habilidades blandas y creo que eso es lo que son y solo diría que no subestimes el poder de estas cosas'. - @MathewsCounsel [0:35:33.1]

Cosas extra

Se puede acceder a los recursos, las notas extendidas del programa y los detalles de Alice haciendo clic aquí.

Suscríbase a los últimos episodios

Suscríbase a los podcasts de Apple

Suscríbase en Google Podcasts

Suscríbase en Spotify

Suscríbase en Soundcloud

Suscríbase en Castbox

Suscríbase en Stitcher

Suscríbase iHeartRadio

Suscríbase en Android

Descargar este episodio

Transcripción

[0:01:05.0] Sean Jameson: Hoy estoy hablando con el Dr. Adam Mathews. El Dr. Mathews es un terapeuta licenciado en matrimonio y familia con más de 15 años de experiencia trabajando con parejas y familias. Es profesor adjunto tanto para la universidad del norte central como para la universidad de Piper, y también es el coautor del popular podcast, terapia sexual por radio de juegos previos. Actualmente, el Dr. Mathews también es presidente de la asociación de terapeutas matrimoniales y familiares de Carolina del Norte. Adam, muchas gracias por venir a The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, estoy muy feliz de estar aquí, gracias por invitarme.

[0:01:41.8] Sean Jameson: Me encantaría, ya sabes, antes de profundizar, si pudieras contarles a mis oyentes un poco sobre tus antecedentes y cómo llegaste a ser terapeuta y cómo comenzaste a comenzar la terapia sexual por radio con juegos previos.

Me metí en la terapia como resultado de ver a amigos y familiares a mi alrededor que solo estaban luchando en sus relaciones y en sus matrimonios y sin saber realmente que lo harían.

A veces pienso que los terapeutas siempre transmiten la misma historia de que las personas acuden a ellos con sus problemas o comienzan a resolverlos antes de ser terapeutas, y ese fue el caso para mí. Simplemente no sabía cómo ayudarlos. Cuando entré, no creo que esperara hablar, hablar tanto sobre sexo. Sabía que era parte de eso. Cuanto más me he metido en esto y he trabajado con parejas, más veo cuán vital ha sido tener esas conversaciones en terapia y entre ellas.

Y luego, comencé a trabajar con mi cohost Lorie en torno a esto y, a medida que entramos, el sexo ha sido esta forma natural que es una representación física de los problemas muchas veces. Las parejas tienen problemas en el sexo, a menudo o problemas emocionales con los que entran, a menudo también tienen problemas en su relación sexual y, a veces, es una forma más directa de resolver algunos de los problemas que enfrentan las parejas. Lo que están teniendo también es trabajar en sus vidas sexuales.

Ha sido una evolución natural llegar a esto y cuando hablamos sobre el podcast o cuando comenzamos el podcast y un poco más de personas nos han escuchado, hemos recibido más comentarios sobre eso es cierto, hemos Acabo de escuchar eso una y otra vez y es algo de lo que no creo que a las parejas les guste hablar mucho.

[0:03:21.6] Sean Jameson: Estás absolutamente en lo correcto. Como hoy, vamos a hablar sobre todas esas conversaciones sexuales que todas las parejas deberían tener. Pero primero, me pregunto por qué algunas parejas evitan intencionalmente conversaciones difíciles sobre sexo y a menudo lo hacen durante años.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Por años y años. Creo que, obviamente, cada pareja es diferente y hay muchas razones. Creo que uno de los grandes es que a veces somos personas que evitamos los conflictos. No nos gusta, nos abruman las cosas que conllevan mucha emoción y no creo que a menudo pensemos que el sexo es emocional o tal vez los hombres no, pero por lo general, pero creo que es simplemente, es un conversación realmente arriesgada, solo hay mucha vulnerabilidad que se debe hablar honestamente sobre el sexo.

Creo que podemos hablar a nivel superficial sobre el sexo, ¿verdad? Podemos quejarnos sobre el sexo, podemos decir, no lo estoy, no estamos teniendo suficiente sexo o me estás presionando demasiado para tener sexo. Podemos hablar de ese tipo de cosas, pero hablar de lo que realmente queremos en el sexo, es una experiencia muy vulnerable. Es literalmente lo que somos, cuando nos desnudamos físicamente el uno con el otro, también hay un componente emocionalmente desnudo para hablar sobre lo que realmente nos gusta, lo que no va bien, lo que realmente disfrutaríamos, lo que nos haría sentir cuidados.

Esas conversaciones simplemente se sienten vulnerables para nosotros, es arriesgado porque si la persona dice que no, no puedo hacer eso o me ven como raro o Dios no lo quiera, pervertido por lo que quiero y lo que disfruto. Además de todo eso, tienes nuestra cultura en general, que tiene muchos consumos extraños y una represión extraña en torno a cuestiones sexuales en las que todavía creo que estoy trabajando.

[0:05:09.8] Sean Jameson: ¿Tendrían algún caso de estudio o ejemplos, tal vez la gente podría relacionarse?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Sí, claro. Creo que en primer lugar es muy común, pero he tenido una pareja que ha estado casada por más de 15 años, estaban peleando constantemente y simplemente se sentían desconectados emocionalmente y con el tiempo, comenzaron a hacerlo, porque sus conversaciones fueron tan acalorados que rara vez peleaban por el sexo, pero peleaban por otras cosas porque sus conversaciones eran tan acaloradas que evitaban hablar de sexo en absoluto.

Hablarían de todo lo demás bajo el sol porque tenían su - una vez más, sus peleas se intensificaron tanto, que finalmente dejaron de pelear por cualquier cosa. Con el tiempo, su vida sexual al principio fue realmente buena. Fue algo así como eso, en la fase de citas y el tipo de la fase de enamoramiento, su sexo fue increíble, están teniendo relaciones sexuales con frecuencia, pero con el tiempo, su vida sexual simplemente disminuyó.

[0:06:18.7] Sean Jameson: ¿Se terminó la clase de luna de miel?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Sí, la fase de luna de miel terminó y luego fue durante un par de años, el sexo fue realmente bueno, pero con el tiempo, simplemente se desvaneció su frecuencia y su satisfacción disminuyó, es el peor miedo sobre lo que temes sobre el matrimonio. que ya sabes, cuando se casaron, el sexo disminuye.

Sucedió para ellos, pero nunca lo fueron. Cuando les pregunté cómo eran sus conversaciones sobre sexo, ambos dijeron, bueno, nunca hablamos de eso. Nunca hablaron de eso. Simplemente asumieron, como muchas parejas, que su vida sexual se cuidaría sola. Pensaron que no tendrían esa parte de su relación.

Si su relación fuera buena, esa parte de su relación, la parte sexual también sería buena y evolucionaría naturalmente hacia algo bueno. A veces, creo que a veces pensamos en el sexo como las partes encajan y, por lo tanto, todo estará bien porque eso sucede.

[0:07:12.9] Sean Jameson: Simplemente va a funcionar, no tenemos que preocuparnos por eso, así que no hablemos de eso.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Si absolutamente. Eso es exactamente correcto y tenían esa suposición, creo que la mayoría de las parejas tienen la suposición de que simplemente va a ser, simplemente va a estar bien y simplemente no fue así. A medida que su conflicto crecía, a medida que crecía su tipo de desconexión, su vida sexual hizo lo mismo y realmente se fue por el camino hasta el punto de tener relaciones sexuales, tal vez una vez cada pocos meses, si es que lo hacen. Simplemente no fue muy satisfactorio.

[0:07:45.0] Sean Jameson: ¿Había alguna manera, fueron capaces de salir de eso?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: Sí, creo que las parejas pueden, lo hicieron, fueron capaces, pero realmente se necesitó ese tipo de vulnerabilidad, el coraje de ser honestos el uno con el otro. Obviamente, tuvieron que hacer algo en el lado del conflicto donde comenzaron a reducir eso, cuando comenzaron a hablar sobre sexo, comenzaron a tener estas conversaciones honestas, pudieron ver realmente que tenían mucho más en común que ellos. Pensé que lo hicieron.

Pensaban que estaban muy separados en esta conversación y no estaban, pensaban, estaban haciendo muchas suposiciones sobre lo que la otra persona estaba pensando. Ella pensaba que él quería sexo solo para tener sexo, no pensaba que él quisiera que el sexo realmente fuera sobre ella.

Él pensó que ella simplemente no quería sexo en absoluto, ella era súper fría sobre el sexo que no tenía ningún deseo o atracción o ningún tipo de libido para hablar, por lo que se encerraron en esas suposiciones y comenzaron a actuar como si eran completamente ciertas cuando no lo eran. Estaban mucho más cerca. Ahora, era cierto, ella no quería el sexo tanto como él, había momentos en que él, el sexo era más un impulso para él, pero al final, lo que descubrieron fue que realmente quería tener sexo como una forma para conectarse con ella y él estaba bien teniendo menos sexo si ella estaba metida en eso.

Estaba más interesada, descubrió que estaba más interesada de lo que pensaba. Solo necesitaba un par de cosas para ayudarla a llegar al mismo lugar que él. Pudieron encontrar este término medio; El compromiso no era tan cercano como pensaban. Creo que a veces, las parejas se encierran como lo hacen con esta idea de que para que tenga éxito, tengo que ir hasta el lado de mi pareja.

Pensó que si eso funcionaba, él nunca tendría que querer sexo y ella pensó, si, para que funcionara, ella siempre iba a querer sexo. Simplemente nunca, nunca lo habían comunicado, y una vez que comenzaron a tomar, se dieron cuenta de que los pasos no eran tan grandes como habían previsto.

[0:09:49.8] Sean Jameson: Me pregunto si podríamos desempacar eso un poco. ¿Puedes hablar solo en esos primeros pasos iniciales, tal vez es la razón por la que fueron a la terapia en primer lugar y luego tal vez cómo trabajas con ellos para descubrir esto?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Creo que la razón por la que vinieron a terapia en primer lugar es simplemente, lo harían, esto es muy común para las parejas, dijeron que sabían que no se estaban comunicando bien y por eso vinieron queriendo mejores habilidades de comunicación. Esto es solo otra vez, cuando escucho eso con las parejas, eso es una señal de alerta para mí. Mi antena se eleva cuando escucho habilidades de comunicación porque la mayoría de las veces, ese es un objetivo realmente ambiguo para la terapia.

[0:10:34.0] Sean Jameson: Mejorar la comunicacion.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Sí, absolutamente, podemos hacer eso, pero hay toneladas de buenas habilidades de comunicación, ¿verdad? Cómo comunicarse bien con su pareja. Cuando vienen por eso, la mayoría de las veces, sé que está sucediendo algo más y, por lo general, es la desconexión emocional y sexual.

Cuando comenzamos a desentrañar por qué estaban allí, descubres que su insatisfacción en su matrimonio fue mucho más larga de lo que cualquiera de ellos habría admitido el uno al otro al principio. Cuando comienzan a hablar de que tal vez han tenido problemas en los últimos años, bueno, resulta que ha sido mucho más que eso y que muchas veces, comienza con la caída en la relación sexual, ¿verdad?

Como hablamos, ese período de luna de miel se desvaneció para ellos y dejaron de tener sexo o sexo satisfactorio con tanta frecuencia y, a medida que eso disminuía, su conflicto aumentaba, ¿verdad? Sus emociones: su entusiasmo aumentaba a medida que disminuía su vida sexual. No vinieron y dijeron, estamos teniendo problemas sexuales, ¿verdad? Mientras hablamos de eso, es algo que sé preguntar y digo: 'Bueno, cuéntame sobre tu vida sexual. '

Una vez que eso sucede, casi esperaban que yo pidiera esa conversación. Tan pronto como lo hice, tan pronto como abrí la puerta un poco, entonces todo comienza a salir, se vuelven más honestos sobre lo que está sucediendo y lo que ha sucedido en su vida sexual. ¿Respondió eso a tu pregunta un poco?

[0:12:07.3] Sean Jameson: Sí, creo que sí, y por lo que dices, es casi como si tu vida sexual pudiera ser casi como esa luz de aceite en el tablero de tu auto.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolutamente.

[0:12:16.3] Sean Jameson: Es algo así como que hay algo aquí arriba y podría ser un signo de un problema mayor, es una luz indicadora con seguridad, va a hablar sobre qué más está sucediendo en su relación.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Digamos, una pareja tal vez: están escuchando y no están pensando en la terapia, pero lo hacen, uno o ambos quieren hablar con su pareja sobre su vida sexual. Supongo, es decir, es bastante obvio que no quieres iniciar una conversación al azar con tu pareja cuando menos lo esperan, ¿qué tipo de enfoque recomendarías que adopten uno o ambos socios?

[0:12:57.3] Sean Jameson: Creo que si quieren tener esta conversación, definitivamente no debería ser al azar. Deberían configurarlo bien. Puedo decir hola, he estado pensando mucho en esto, me gusta que nos sentemos y tengamos una buena conversación al respecto, ¿sabes qué piensas?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Entonces, esa conversación, si ambos están de acuerdo con tener la conversación en primer lugar, simplemente nunca fuercen una conversación sexual a alguien si no quieren tenerla. Si lo hacen, entonces pienso en sacar algo de tiempo, un tiempo ininterrumpido, ya sabes, guarda los teléfonos, si tienes niños, asegúrate de que alguien los esté mirando o que estén en un espacio donde no te molesten . Asegúrate de que realmente puedes crear un ambiente, no hables sobre eso justo antes de acostarte o cuando te vayas a acostar.

Como te cepillas los dientes por la noche, no lo tengas en ese momento. Dedique algo de tiempo para sentarse, enfrentarse, mirarse el uno al otro para tener la conversación y solo, un par de cosas que sugiero en la conversación como, en primer lugar, ser amables y positivos, saber que todos ustedes son en eso juntos y lo intentan, lo quieren, los dos quieren lo mismo, los dos quieren una vida sexual mejor.

Luego, agregando eso, solo una especie de atmósfera sin culpa o sin juicio, ¿verdad? No tratar de contagiar sus problemas en su vida sexual con su pareja o tratar de juzgar lo que quieren o lo que no quieren, simplemente está creando lo que llamamos en terapia, solo un lugar emocionalmente seguro el uno para el otro poder tener esa conversación porque reconoces que ambos van a correr riesgos y tratar de ser honesto al respecto.

Lo último que sugiero, es un par de cosas más, pero no tratar de no tomar en serio los pensamientos y sentimientos de tu pareja, ¿verdad? Es realmente difícil y es realmente difícil en una conversación sobre sexo. No lo tomo, si mi pareja no está satisfecha con el sexo o con mi matrimonio que tiene mi esposa, se me ocurre y dice que no está teniendo sexo en el orgasmo.

Quiere trabajar en eso, es muy difícil no tomar eso personalmente. Pero si lo hacemos, cuando tomamos las cosas personalmente, nos ponemos a la defensiva y eso solo va a crear una pelea y no vas a llegar a ninguna parte. Trabajando en una especie de solo decir: 'Está bien, esto es lo que está sucediendo', simplemente tómelo como información y luego puede ir a las soluciones. “Bien, ¿cómo arreglamos esto? ¿Cómo lo mejoramos?

[0:15:20.1] Sean Jameson: Ese es un gran consejo, especialmente desde el punto de vista del oyente, pero tal vez para la persona que habla, ¿hay algún tipo de marco en el que puedan trabajar para minimizar los posibles sentimientos heridos?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolutamente. Creo que existe ese viejo recurso, es una especie de cliché, pero realmente es cierto y eso es solo hablar de ustedes mismos, este es el cliché, las declaraciones del yo. Me siento así Pero es muy útil porque lo que hace es evitar que culpes a la otra persona o que hable sobre ellos, lo que está sucediendo con ellos y esta es una de las cosas con las que Shawn, con la que encuentro que las parejas simplemente luchan.

No sé de qué se trata, quiero decir, tengo algunas ideas, pero no sé exactamente de qué se trata, pero solo tenemos que, como humanos, tenemos problemas para hacer esto, solo hablamos de nosotros mismos, pero yo piense cuanto más pueda hacer eso y no hable sobre su pareja o sus intenciones o sus pensamientos y sentimientos y simplemente diga, “esto es lo que está pasando conmigo. Me siento realmente insatisfecho, no sé por qué, no sé exactamente lo que está sucediendo, pero no tenemos sexo tanto como me gustaría y quiero tenerlo más '.

Entonces, también, hazlo sobre tu pareja en el sentido de que quieres una mejor conexión con ellos, ¿verdad? El sexo es la máxima expresión de amor y conexión, por lo que debes asegurarte de que quieren que sepan que eso es lo que quieres. Cuando estás hablando de esto, cuando estás diciendo las cosas que están sucediendo contigo, quieres decir, este es mi objetivo final para que ambos nos sintamos bien con nuestra vida sexual, para que podamos nos sentimos satisfechos en nuestra vida sexual y luego estableces un tono que dice: estamos juntos en esto, quiero que sea mejor para nosotros, sé que quieres que sea bueno, quiero que sea bueno y Aquí es donde estoy luchando.

Creo que, cuando puedes hacer eso, estableces la conversación por ti mismo y luego yo diría que también, tienes una cosa más, esto se me acaba de ocurrir, si puedes decir eso y ser dueño de cualquier parte de él y decir: Sé que aquí es donde lucho, ¿verdad? Entonces, ayuda a que sea una conversación equilibrada. Sepa que cuando están en una sociedad, ambos están contribuyendo esto al mismo tiempo.

Creo que cualquier parte que pueda tener realmente ayuda de nuevo, solo establezca el tono en el que están juntos y sus objetivos son los mismos.

[0:17:41.8] Sean Jameson: Debería, supongamos que ha hecho algo de tiempo para tener esta conversación y supongo que, para la mayoría de las personas, ya sabes, podría tener uno o dos problemas principales y luego un montón de cosas menores menores. ¿Debería hablar de absolutamente todo cuando tenga esa conversación o debería enfocar la conversación en una sola cosa?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Sí, ese es un gran punto, no, debería ser una cosa. Si intentas hablar de todo, se vuelve desordenado y simplemente desaparece; puede ir en un montón de direcciones diferentes y luego estás sacando a relucir cosas del pasado también. Eso simplemente lo hace: no puedes resolver todo en una conversación. Si te apegas a una cosa, creo que realmente ayudará a dirigir esa conversación y mantenerla en la dirección correcta y luego eso se volverá productivo y estarás más dispuesto a tener otra conversación, ¿verdad?

Si no siente que todos están llegando a ningún lado en estas conversaciones, será menos probable que las tenga. Ser capaz de concentrarse y decir: 'Esto es lo que espero sacar de esta conversación puede ser realmente bueno'.

[0:18:44.3] Sean Jameson: Solo quiero darles un escenario porque recibo algunos mensajes y correos electrónicos, algo así como cuando un compañero de la pareja está abierto a probar muchas cosas nuevas y el otro compañero no lo está o quizás, pero no lo hacen ' Realmente es demasiado, ¿sabes?

Parecen cerrados, pero en realidad pueden estar abiertos a ello. Entonces, digamos, por ejemplo, que una pareja quiere probar algo nuevo, digamos sexo anal algo así, ¿cómo recomendaría que se acerquen a su pareja para decir: 'Oye, intentemos esto nuevo o es todo lo que tienen que decir?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: ¿Estás hablando de cómo lo haces si eres tú quien hace la solicitud?

[0:19:24.4] Sean Jameson: Exactamente.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Creo que puedes comenzar diciendo que quiero hablar contigo sobre alguien nuevo que quiero probar. Creo que también debes asegurarte de que no hay presión para hacer esto, que no hay una relación en juego, tu vida sexual está en juego cuando haces esa solicitud, ¿verdad? Creo que mucha gente hace estas solicitudes y a veces las hacen por desesperación. Los hacen salir de un lugar de miedo o ansiedad. Como si se estuvieran comunicando involuntariamente, 'Si no hacemos esto, va a ser un gran fracaso' y, por lo tanto,

[0:20:09.4] Sean Jameson: Están apostando todo casi casi.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Sí, absolutamente, y pueden sentir mucha ansiedad por eso en lo interno, sienten que si esta persona no corresponde y quiere hacer esto conmigo, eso significa que no aman o no me preocupo por mí y, por lo tanto, cuando entras en esa conversación con tanto en juego, automáticamente presionas tanto la relación y, una vez más, simplemente configura una mala conversación porque la otra persona va a sentir eso.

Su pareja va a sentir su propia ansiedad al respecto y no se trata solo de una conversación sobre el deseo o sobre la necesidad o sobre el deseo. Va a ser de repente, se convierte en una conversación sobre el estado de su relación. Creo que eso también pone mucho de eso allí y luego creo que tienes que estar dispuesto a comprometerte. Puedes decir en una relación. Diré que puedes decir lo que necesitas o lo que quieres. No tienes derecho a exigirle a la otra persona.

Pero hay formas en que, sea cual sea la solicitud, la persona que desea sexo anal, por ejemplo, su pareja puede no ser capaz de decir que 'simplemente no puedo hacer eso', pero puede hablar sobre el coito anal pero pueden hablar sobre otra estimulación anal de diferentes maneras o pueden ser otras cosas en las que están interesados ​​que aún serían sexualmente satisfactorias y nuevas, pero pueden no ser exactamente lo que quieren. Entonces, si pones lo que están pidiendo como el pináculo, como lo único.

Y no está dispuesto a comprometerlo o moverlo de alguna manera, entonces su pareja también lo sentirá y será realmente resistente. Idealmente, pides algo que deseas sexualmente y tu pareja dice: 'Sí, claro, probémoslo. Hagámoslo juntos ', pero es posible que también estén abiertos a ser más aventureros en el sexo y decir especialmente, creo que escucho mucho de esto. No sé lo que dicen mucho tus oyentes, pero quieren: el sexo anal es bueno.

Quieren sexo anal pero también dicen: 'Mi pareja no solo es aventurera conmigo', no quieren probarlo. Son vainilla, solo quieren probar una o dos posiciones que es todo lo que quieren hacer.

[0:22:16.2] Sean Jameson: Sí, entiendo eso.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Entonces, cuando vienes y le preguntas a alguien que no es aventurero en la habitación y estás comenzando con el sexo anal, lo estás llevando de cero a 100 realmente rápido y así puedes decir: 'Oye, sé que tal vez no seas en esto, pero solo quiero intentar ser más aventurero, ¿qué crees que podríamos hacer? Lo que estaría afuera ”tal vez salgas de tu zona de confort, pero un paso hacia mí y de esa manera, cuando te acercas más a eso, creo que es más probable que obtengas algo que todavía es realmente muy satisfactorio y placentero, pero puede que no sea solo todo el camino y que no sea esa una de las cosas que está buscando.

[0:22:55.2] Sean Jameson: Absolutamente lo entiendo. Por todo lo que estás viendo, supongo que hablar sobre sexo, quiero decir que no estoy adivinando, todos sabemos que hablar sobre sexo debería ser un proceso continuo y estamos configurando este podcast, mencionaste que tal vez hay cinco conversaciones sobre sexo que toda pareja debería tener. Entonces me pregunto, ¿cuáles son esas conversaciones?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Si absolutamente. Hay algunos que parecen ser muy comunes y cuando las parejas los tienen van muy lejos. Algunos de ellos creo que son obvios, pero creo que algunos de ellos pueden no serlo. El primero al que llamaría es '¿Mis padres hicieron qué?' conversación Creo que este es el que quizás sea el más incómodo, pero creo que todos recibimos mensajes sobre sexo de nuestra familia y especialmente al comienzo de la relación, creo que este solo ayuda a que su vida sexual tenga un buen comienzo.

Estos son los mensajes que llevaron a muchas creencias sobre el sexo que solo afectan nuestras relaciones adultas y creo que saber y compartir esos mensajes con nuestra pareja solo deja una intimidad y madurez sexual más profundas. Saber si su familia era abierta sobre el sexo, si hablaban, si sus padres le hablaban al respecto, si sabían que eran sexuales ellos mismos, si trataban de evitar que tuviese relaciones sexuales temprano o si eran más permisivos y realmente lo educaban sobre el sexo

Todas esas cosas solo conducen a una mejor comprensión de los demás y de lo que están sintiendo en la relación sobre el sexo. Sabes, ¿eran más conservadores, eran más liberales, usaban el sexo como algo positivo o sentían que solo tenían relaciones sexuales solo para procrear? Ese tipo de cosas pueden ser una conversación incómoda para algunas personas pero, en última instancia, realmente abre eso. Comienza a abrir esa puerta un poco para mejorar las conversaciones sobre tu propia vida sexual porque sabes que está entrando.

Estoy teniendo un matrimonio prematrimonial en este momento y estamos a punto de tener esa conversación y uno de ellos está completamente aterrorizado. Se podría decir que está completamente aterrorizada de tener esta conversación sobre sexo y la otra está realmente entusiasmada con eso, por lo que ya podría decir por su reacción que los beneficiará mucho porque los llevará más abajo el camino de lo que tendrían si no estuvieran haciendo eso con un - nunca tendrían esta conversación esa conversación de otra manera.

[0:25:25.0] Sean Jameson: Eso tiene mucho sentido.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: La siguiente conversación es la conversación 'Voy a tener lo que ella está teniendo', como la llamo. Harry conoció a Sally, la famosa escena en la que Meg Ryan está fingiendo tener un orgasmo o fingir un orgasmo en el restaurante. Creo que esta idea es solo eso, se está alejando de la suposición. Está abierto a compartir cuáles son nuestros deseos con nuestro cónyuge. Creo que cualquier suposición en una relación es peligrosa, pero las suposiciones sexuales o suposiciones sobre nuestra vida sexual pueden ser mortales.

Por lo tanto, es solo comprender que todos y cada uno son diferentes en cuanto a dónde les gusta que los toquen, lo que los emociona y lo que les da placer, y hablar de esto es muy importante para una vida sexual apasionada y, como saben, a menudo nos gusta que seamos Hablando antes, si podemos ver que nuestra vida sexual está evolucionando, está mejorando constantemente ya que no va a funcionar, no será lo mejor que va a ser al principio que pueda evolucionar con el tiempo.

Continúan mejorando, especialmente si estamos teniendo esta conversación, de modo que si surgen cosas, si surgen problemas con el orgasmo o problemas con el dolor o con el tacto, solo estamos teniendo esa conversación constantemente. Esa conversación es abierta y sabemos que eso está sucediendo y sabemos lo que trae deseos, lo que trae placer y deseo a nuestro cónyuge o pareja que simplemente continúa ayudando a que nuestra vida sexual sea algo que está creciendo en lugar de algo que se va a estancar.

[0:26:57.2] Sean Jameson: Ese es un punto fantástico. Creo que lo mencionaste antes que esta presumiendo y asumiendo que solo porque a la persona A como a esta también a la persona B también le va a gustar y que todos somos el hecho de que todos somos personas diferentes.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Sí, absolutamente, y lo que enciende es diferente y la tercera para mí es una conversación similar a la que mencionas allí, pero es un poco diferente. Lo llamo la conversación 'Indianápolis 500', es lo que nos acelera, lo que nos hace comenzar y es un poco diferente al deseo en el que nos gustaba ser tocado porque casi comienza al comienzo de cada día. Es lo que nos pone de humor para el sexo y es constante.

Bueno, muchas veces pensamos que la excitación y el deseo ocurren justo antes del sexo, pero en realidad comienza antes y cómo nos estamos hablando, cómo nos mantenemos conectados sexualmente durante el día, qué es lo que nos ayuda a sentirnos amados y cuidados. para que podamos entrar en el sexo sintiéndonos conectados. Es la parte configurada de eso. Sabes, una vez tuve un amigo que me dijo que él dijo por su esposa que sabía que el sexo comenzó en la cocina, es decir, cuando se cuidó, es decir, cuando limpió.

Cuando él ayudó a cocinar, cuando ayudó a preparar las comidas que le hablaron tanto sobre su conexión que es mucho más probable que esté comprometido y listo y que quiera tener relaciones sexuales cuando estaba allí haciendo ese tipo de cosas, pero está sucediendo. para variar para todos, ¿verdad? Por lo tanto, saber qué es eso para su pareja es muy beneficioso porque está diciendo: “Esto es lo que me prepara. Esto es lo que me acelera. Esto es lo que me excita ”durante todo el día.

[0:28:43.5] Sean Jameson: Absolutamente. Creo que una cierta parte de los chicos a veces se olvidan de que piensan: 'Oh, sabes que necesitamos dos minutos de juego previo, tal vez le daré un beso y luego estará lista para irse', y eso en realidad lo mira como mucho más tiempo. el proceso incluso antes de que las cosas se pongan físicas de todos modos tendrá mejores resultados.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Sí, y pienso en el otro lado, creo que para las mujeres a menudo lo saben más instintivamente. Saben que lleva un poco más de tiempo, pero a menudo no lo hacen, dirán 'Me siento conectado a ti' cuando están en la relación, pero a menudo lo hacen, si pueden ser más específicos sobre esas cosas que sería útil y luego pedir y no asumir que su pareja estará lista para ir todo el tiempo.

Quiero decir, la mayoría de las veces los chicos lo son, pero hay veces que hay cosas que ayudan con eso, que les ayuda a conectarse mejor también, así que creo que es una conversación súper valiosa. La siguiente que le diré es que creo que esta también es la más difícil, pero la llamo la conversación 'Tengo dolor de cabeza'. Es la conversación de rechazo como esta solo va a suceder en una relación. Habrá momentos en que cualquiera de las parejas no solo estará de humor por una variedad de razones.

Y sabes que no hay nada que pueda descarrilar tu vida sexual más que un mal rechazo, ¿verdad? Porque esas cosas se quedan contigo. En primer lugar, está bien no querer tener relaciones sexuales, pero el manejo de eso cuando una pareja inicia como si se estuviera exponiendo porque saben que existe la posibilidad de ser rechazado y eso es lo que la gente teme. Temen cuando comienzan a iniciar relaciones sexuales que su pareja va a decir que no.

Y si no se maneja bien con el tiempo, eso solo creará una gran cantidad de separación y, por lo tanto, hablar sobre lo que es un rechazo seguro, cómo se dice eso, cómo se dice primero de una manera que se ocupe de su pareja y luego cómo la persona que está siendo rechazada lo verá de alguna manera y típicamente esto es un poco de género. No siempre es el caso, pero muchas veces lo es. Es que las mujeres dicen que, cuando le digo que no, que no quiero tener sexo, él inmediatamente asume que no quiero nada y resulta muy malo y simplemente me está ignorando.

Creo que lo que comunica es que se trata solo de sexo, no se trata de la persona. Entonces, hablando de cómo vemos eso y luego hablando de lo que ella podría hacer en esos rechazos, tal vez aún puedas abrazar, tal vez puedas besar, tal vez todavía se pueda tener afecto físico. Tal vez está bien que duerman desnudos juntos. Hay cosas que aún pueden suceder después de ese rechazo, pero hablar sobre qué es lo que aún respalda nuestra relación que hace que no descarrile el impulso para una buena vida sexual ayuda a la persona que rechaza a ser honesta.

Creo que decir 'Me duele la cabeza' o 'Tengo que levantarme temprano en la mañana' puede que a veces sea cierto, pero no queremos poner excusas por las que no tenemos relaciones sexuales para evitar los sentimientos de nuestra pareja. Queremos la capacidad de ser honestos, pero también queremos que la persona a la que se rechaza maneje bien. Saber eso de nuevo no es tomarlo como algo personal, saber que habrá momentos después de que tengan relaciones sexuales que el sexo seguirá estando allí en la relación. Así que creo que descubrir para ellos cómo se puede hacer eso y hacerlo de una buena manera es vital.

[0:32:14.9] Sean Jameson: Entonces, ¿tendrías ejemplos, tal vez, de cómo un compañero podría adivinar cortésmente o honestamente y cortésmente decir: 'Oye, no esta noche'?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Si absolutamente. Creo que solo un par de principios es que hay que ser solidario y preocuparse por los sentimientos de su pareja, pero luego asegurarse de que interrumpan que es solo por esta noche. No es para siempre y entonces decir algo como: 'Sabes bebé, todavía quiero estar conectado contigo. Te amo pero no lo siento esta noche. Están sucediendo cosas ”tal vez hablando algo de eso, tal vez si hay algo específico que parecía decir.

¿Podemos intentarlo mañana por la noche? o '¿Podemos volver a intentarlo este fin de semana?' o '¿Podemos programar un tiempo juntos? Para que pueda estar más de humor de esa manera ', cosas como esas que solo dicen:' Oye, todavía te amo. Yo todavía me preocupo por ti. Esto no es un rechazo de ti. Disfruto del sexo contigo, quiero tener sexo contigo, pero esta noche no es una buena noche para mí 'y luego elegir un momento tranquilo en el futuro donde tal vez sea mejor para ellos intentar iniciar de nuevo, creo que sería útil para la gente.

[0:33:30.1] Sean Jameson: ¿Tienes alguna otra conversación que las parejas deberían tener?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Sí, uno más y esto es solo logístico. Es la conversación 'Llamada de pista, el profesor ciruela en el dormitorio con las luces apagadas'. Es cuando, dónde, cómo, qué te gusta, hay consideraciones prácticas, si eres más una persona de la mañana, de la tarde o de la tarde, con las luces apagadas, cómo nos hacemos tiempo para que el sexo pueda suceder de forma más natural. Solo algunos aspectos prácticos que creo que es una conversación más simple, pero a veces las parejas no la tienen.

Es solo aclarar esos problemas simples que quedaron desatendidos y que pueden volverse más complicados, pero esto es simplemente real: desanimado y sucio, y si usted es más, si uno de ustedes es más persona de la mañana y uno es más una persona de la tarde o persona de la tarde, entonces solo estás volteando. A veces lo haces por la mañana, a veces lo haces por la tarde. Es ese tipo de cosas, así que solo sabes lo que funciona para cada persona.

[0:34:27.0] Sean Jameson: Adam, esto ha sido realmente fantástico, realmente me abre los ojos porque creo que mucha gente, mucha gente me envía un correo electrónico y me dicen: 'Hola Sean, dame las técnicas, necesito las técnicas, ¿qué hago aquí? ¿Qué posición uso? Creo que a menudo muchos chicos se están perdiendo la imagen más grande y las cosas más sutiles, supongo que se podrían decir habilidades suaves de solo hablar sobre sexo y, como lo que dijiste en esa última conversación, sabes que es logístico.

Además de lo que dijo sobre usted, debe ser capaz de manejar el rechazo y hacerlo de una manera abierta y honesta, así como aprender cómo su pareja realmente se pone de humor, qué puede hacer para ayudarla a ponerse de humor y no asumir ella es justa o le gusta lo que le gusta a todo el mundo, así que me pregunto si tiene algún consejo con el que le gustaría terminar el podcast o dejar a mis oyentes.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Solo diría que mencionas las habilidades blandas y creo que eso es lo que son y solo diría que no subestimes el poder de estas cosas. Creo que cuando estoy en relaciones lo sé y si escuchas nuestro podcast estamos constantemente diciendo: '¿Hablaste de eso?' ¿Hablaste de eso? ¿Hablaste de eso? Y creo que esto es solo un: hay mucho poder porque evitas muchos malentendidos.

Evitas muchos conflictos y solo diría que reconozco que es difícil y que no es una bala de plata todo el tiempo, pero hay mucho poder y solo diré que no lo subestimes.

[0:36:13.8] Sean Jameson: Increíble. Bueno, Adam, ahora me pregunto si la gente quiere ponerse en contacto contigo o saber más sobre ti o más sobre Foreplay Radio Sex Therapy, ¿cuál es la mejor manera de comunicarte y conocer esas cosas?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Si absolutamente. Entonces, si quieren escuchar el podcast, estamos publicando episodios semanales el viernes, pueden ir a foreplayrst.com para obtener más información al respecto. Pueden ponerse en contacto conmigo en mathewscounseling.net. Eso es Mathews con una T y también pueden, tengo un libro de trabajo previo sobre este tema que tuvimos en algunas conversaciones donde les doy algunas preguntas para hacer y algunos detalles más sobre cómo hacerlo, y ese es un recurso gratuito si van a mathewscounseling.net/couples, también pueden encontrar eso allí y toda mi información de contacto está en ese sitio web. Nos encantaría saber de la gente también.

[0:37:07.0] Sean Jameson: Impresionante, incluiré todo eso en las notas del programa. Adam, muchas gracias por venir al programa.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Gracias Sean. Gracias por invitarme.

Mis trucos y consejos sexuales más poderosos no están en este sitio. Si quieres acceder a ellos y darle a tu hombre orgasmos que se arquean hacia atrás, se curvan los dedos de los pies y gritan que lo mantendrán obsesionado sexualmente contigo, entonces puedes aprender estas técnicas sexuales secretas en mi boletín privado y discreto. También aprenderá los 5 errores peligrosos que arruinarán su vida sexual y su relación. Consiguelo aqui.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |