¿Soy lo suficientemente 'trans' como para tomar hormonas?

He estado disfórico sobre mi cuerpo desde el momento en que mi maestra de salud de sexto grado me dijo que mis caderas y mi pecho crecerían con la pubertad. Lloré desconsoladamente esa tarde y pasé las siguientes semanas buscando desesperadamente una solución; una forma de engañar a la adolescencia y mantener mi forma andrógina. Me derrumbé en un montón de ansiedad, aterrorizada ante la perspectiva de crecer y convertirme en mujer, y comencé a orar a Dios para que nunca me dejara crecer senos.

10 años después, me senté en el consultorio de un médico, esperando que un ser poderoso diferente ayudara a responder las oraciones que Dios nunca hizo. Después de pasar años deseando una forma más masculina, supe que finalmente quería buscar la terapia de reemplazo hormonal (TRH) para ayudar a aliviar la sensación persistente de no coincidir con mi propio cuerpo.

Pero me sentí como un completo fraude por hacerlo.

Cuando salí del armario como no binaria, me preocupaba constantemente que no fuera lo suficientemente trans como para justificar comenzar con la testosterona. Ese miedo se amplificó la primera vez que investigué el proceso de transición médica ; todo lo que encontré en línea fue una fórmula unidireccional y sin vuelta atrás: podías ser una mujer trans o un hombre trans. No había espacio para alguien como yo.

Al leer sobre las experiencias de los hombres trans con la testosterona, me sentí como un espía recopilando información sobre el territorio de otra persona. Parecía que las experiencias de todos estaban enfocadas en el objetivo final de presentarse como un hombre en público. Los efectos de la testosterona, como el crecimiento de la barba y las caídas de voz a nivel de barítono, se presentaron como hitos solo para ser celebrados como parte de un viaje directo hacia la edad adulta. A medida que mi confianza en mí mismo se fragmentaba, mi historial de búsqueda en Google se transformó rápidamente de ¿Qué es la testosterona? en ¿Se me permite tomar testosterona?

Por mi cuenta, luché para decidir si la TRH era adecuada para mí y mi disforia. Aunque no encontré mi experiencia reflejada en línea, sabía que debido a que mi propio objetivo era hacer la transición para parecer más andrógino, había algunos cambios que quería con la testosterona y otros que no. Encontré comunidad en el deseo compartido por la redistribución de la grasa corporal y la masculinización de mi estructura facial, pero sentí que mi estómago se encogía de pánico y aislamiento mientras miraba fotos de hombres trans celebrando el crecimiento de su vello facial. Cuando leí las listas de verificación de los cambios físicos que causa la testosterona, me moví entre la emoción y el pánico. Luego leí la línea al final de cada página web: no puede elegir los cambios que desea cuando comienza con la testosterona.

Mi médico me dijo lo mismo cuando entró en su oficina donde esperé ansiosamente para hablar sobre el proceso de prescripción. En ese momento, dos enfermeras ya se habían referido a mí como él y señor después de revisar mi expediente, y aunque sus intenciones eran buenas, me hizo desear haber revisado mi etiqueta no binaria en la puerta. Cuando el médico me preguntó por qué quería comenzar con la testosterona, entré en pánico y repetí algunas de las líneas que había leído de hombres trans sobre el deseo de ser más masculino. Aunque había marcado la otra casilla de género en mi formulario de admisión ese día, me descubrí que me alejaba mucho de hablar sobre mi identidad no binaria porque me preocupaba que no pensara que era lo suficientemente trans como para obtener testosterona si percibía incluso una bocanada. de feminidad o vacilación ante ciertos cambios físicos.

Hablamos de los efectos secundarios y los plazos, y me pidieron que firmara un contrato en el que establecía que entendía que algunos cambios provocados por la testosterona son permanentes, como el vello facial, la profundización de la voz y el crecimiento del clítoris, mientras que otros (como la redistribución de la grasa corporal) ) revertiría si alguna vez suspendiera el tratamiento.

Aunque había pasado casi medio año debatiéndome si debía comenzar la TRH y finalmente me sentí segura de mi decisión, no pude evitar sentirme como una impostora. Incluso cuando entré a la farmacia para recoger mi primer vial de testosterona y las jeringas necesarias para autoinyectarme, me encontré constantemente cuestionando mi propia legitimidad: Si no estoy haciendo la transición de mujer a hombre, ¿a qué estoy haciendo la transición exactamente?

En mis primeros meses con testosterona, Observé las listas de verificación de los cambios físicos que se imprimían en mi cuerpo. Me frustré con mi sentido fluctuante de mí mismo mientras alternaba entre la inseguridad y la confianza en mí mismo. Me estaba enamorando de la apariencia de mi cuerpo mientras me angustiaba la masculinización de mi voz para cantar. Después de cuatro meses, sentí que mi disforia se desvanecía a medida que me transformaba en lo que estaba destinado a ser: un ser humano andrógino cuya figura física se había estirado en un molde más masculino, con hombros más anchos y un pecho más plano.

Aún así, a medida que aumentaban mis niveles de testosterona, seguí luchando con mi voz cada vez más profunda y mi vello facial floreciente. Cada semana, alrededor del momento de mi inyección, me preguntaba si quería continuar o no, hasta que me quitaron la decisión de las manos a los seis meses. Debido a problemas con el seguro de salud, ya no podía pagar las visitas al médico para controlar mis niveles hormonales y actualizar mis recetas. Mientras usaba las últimas gotas de mi último vial de testosterona, me preguntaba si esto sería una pausa en mi viaje o un final más permanente.

Tratar de resolver esto me carcomió durante semanas, mientras repasaba los pros y los contras personales de tomar testosterona una y otra vez en mi cabeza. Sabía que la sensación de estabilidad y paz interior que sentía era el resultado directo de sentirme cada vez más a gusto en mi forma física cambiante, pero me preocupaba que, con el tiempo, esos cambios eventualmente hicieran irreconocible mi androginia. Si no estaba entusiasmado con cada uno de los cambios que ofrecía la testosterona, ¿era inherentemente menos trans que alguien que lo estaba?

Me sentí desgarrado y confundido, pero comencé a preguntarme si mi miedo se debía menos a los efectos físicos en sí mismos y más a si mi reacción a cada cambio validaba o invalidaba mi transexualidad. El crecimiento de mi vello facial por sí solo, por ejemplo, podría afeitarse y eliminarse, pero el acto de eliminar intencionalmente un cambio inducido por hormonas que tantos otros desean desesperadamente podría hacerme dudar de mi propio género. y mi decisión de tomar testosterona. Sentí que tenía que elegir entre no tener que cuestionarme todos los días por tomar hormonas o ser capaz de existir en el cuerpo con el que soñaba. Lo primero, me di cuenta, era un subproducto de las presiones sociales para existir dentro de los límites del binario de género, mientras que lo segundo era donde mi brújula interna había estado apuntando todo este tiempo.

Han pasado cuatro meses desde que dejé la TRH y he visto cómo mi cuerpo cambiaba lentamente, dejándome con un físico revertido y una voz todavía quebrada. Ha sido difícil ver cómo se desvanecen los cambios que amaba, pero también confirma por qué comencé con las hormonas en primer lugar. Aunque mi disforia empeora cada vez que me miro en el espejo, he recuperado mi confianza al negarme finalmente a comparar mi propio género con el de los demás. Aprendí que no existe una vara de medir para ser trans, y el camino de la transición médica no es un camino de un solo sentido del punto A al punto B, sino un viaje en constante evolución. Para mí, ese viaje me ha llevado de regreso a donde comencé: esperando impacientemente para comenzar con la testosterona.