Ser el último hombre del mundo

Ser el último hombre del mundo

Warner Bros.



Nuestra columna de consejos masculinos: las respuestas a sus preguntas

Página 1 de 2 Bienvenido a la columna de consejos de Ian Lang, Man to Man, en la que responde a sus preguntas sobre, bueno, todo. Ian es como el amigo / hermano mayor / tío que probablemente tienes, pero con el que no puedes hablar porque es una persona real que se burlaría de ti y no un dador de consejos benévolo en Internet. ¿Tienes una pregunta para Ian? Envíele un correo electrónico a [email protected] Ian,

Mi amigo y yo estábamos hablando de lo que pasaría si fueras el último hombre en la tierra. Como, un día te despiertas y eres el único. Cree que sería tedioso y agotador porque serías la celebridad más grande del mundo. Creo que tener la responsabilidad de repoblar el mundo valdría la pena. ¿Qué piensas?

Mate



Mate,



Oh, volver a ser un adolescente, como supongo que debes ser. Si todos los hombres, menos uno, fueran raptados de la noche a la mañana, la vida de ese tipo se convertiría en una pesadilla. Te despertarías en un caos absoluto. La economía esencialmente dejaría de existir. No te das cuenta de la parte de la fuerza laboral que componen los hombres hasta que imaginas que nos hemos ido. Nada trabajaría. Tener un trabajo no tendría sentido, y eso es solo Norteamérica.

Imagínese lugares donde las mujeres están infravaloradas y sin educación. Lo que queda del gobierno, una vez que se da cuenta de que los hombres simplemente dejaron de existir, haría de la estabilización la prioridad número uno. Se necesitaría (otro) acto de Dios para evitar que lo que queda de los ejércitos del mundo se desgarre entre sí en un ataque desesperado en recursos. Tú, siendo una anomalía, serías la última de las preocupaciones de cualquiera al principio.

Siempre que el mundo no se autodestruya, el siguiente paso sería un plan agresivo para reconstruir la población. No olvides que hay un montón de hombres-bateadores en los bancos de esperma del mundo, así que no creas que Kate Upton va a derribar tu puerta pidiéndote que le pongas un bebé. Ella podría valorar tu compañía, pero lo más probable es que pague la nariz para ser inseminada por los nadadores del Príncipe William (tú saber tienen galones de esas cosas congeladas en alguna parte). Una vez que el gobierno se enterara de su existencia, el ahora presidente Clinton tendría su trasero encerrado en algún búnker del gobierno ayer. Hay demasiados extremistas por ahí que querrían cortarse la cabeza para terminar el trabajo. Incluso si solo hay uno de ellos, es un riesgo demasiado grande para el único productor restante de esperma vivo.



Una vez que esté a salvo, todavía no se embarcará en una juerga desenfrenada. Por un lado, es demasiado peligroso, tanto por los locos antes mencionados como por las enfermedades que amenazarían con comerse la polla. Por otro, ¿qué lograría eso? Incluso si produce decenas de miles de herederos varones, cada hombre en la tierra que tenga la mitad de sus genes sería un desastre. En cambio, su basura se convertiría en un experimento científico mundial. Hasta el último dólar del planeta se destinaría a una investigación que podría a) garantizar la máxima probabilidad de un feto masculino con la menor cantidad de derrame posible, yb) alterar el ADN de sus muestras de esperma para que haya suficiente variación en el acervo genético cuando esos machos alcanzaron la edad reproductiva. Si eso no es posible, se elaborará una gran estrategia sobre a quién inseminar y cuándo hacerlo, lo que resultaría en el desagradable conocimiento de que el jugo de su bebé se estaba bombeando a niñas de 14 años o algo así. De cualquier manera, te clavarán agujas en los testículos varias veces al día para que puedan recolectar tu material genético.

En, digamos, 30 años, cuando las cosas se hayan calmado porque tienes hombres viables para un par de generaciones, tal vez te suelten con gran fanfarria y te paguen una cómoda pensión del gobierno por tus servicios. En ese punto, tienes qué - ¿50? Su celebridad ha sido eclipsada hace mucho tiempo por el primer bebé varón nacido después del rapto, el salvador de la humanidad. Que El chico se está poniendo más culo de lo que puede manejar. Tú, por otro lado, vivirás tus días de una manera relativamente normal con la excepción de tener que congelarte constantemente. Es posible que tengas el consuelo de terminar con una celebridad de edad similar, siempre que ella no te evite en favor de uno de los jóvenes sementales calientes que ayudaste a engendrar.

Como dije, apestaría. Además de todo eso, mientras tanto, estás atascado con la WNBA como una de tus únicas formas de entretenimiento deportivo. Eso solo hace que no valga la pena.

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