Entre lo binario: sobre la gratitud que siento hacia mi familia elegida

Between the Binary es una columna en la que Sandy Allen lidia con ser no binario en un mundo que en su mayoría no lo es. Lea el resto aquí.



A menudo he contemplado la inadecuación del término familia biológica, especialmente si estamos tratando de formar una especie de binarismo, una oposición entre la familia en la que nacimos y la familia que hemos creado para nosotros como adultos. He escuchado a personas llamar a la primera una familia de origen y a la segunda una familia lógica (en oposición a una familia biológica). Pero realmente, el término familia biológica siempre me ha parecido inadecuado porque, como creo que este momento demuestra muy bien, todos somos familia biológica. Ningún ser humano no está relacionado con ningún otro; de lo contrario, ¿de qué otra manera podría el COVID-19 convertirnos en presa fácil de nosotros? Durante décadas, los investigadores genéticos han entendido que los humanos tenemos mucho más en común que diferencias, incluso las personas que nacieron en lados opuestos del mundo, incluso las personas cuyas características parecen muy diferentes entre sí, incluso las personas que pueden no compartir idioma ni ideología. Somos familia, inextricablemente, todos nosotros.

Sin embargo, hay una distinción importante que muchas personas (y especialmente las personas queer) hacen entre la familia en la que nacimos y las personas a las que recurrimos hoy en día para obtener ese apoyo de estilo familiar. Como muchas personas queer y trans, mis relaciones con la familia de origen están rotas, por decirlo suavemente. En estos días, no estoy en contacto con la mayoría de ellos. Algunas personas con las que ocasionalmente envío mensajes de texto, correos electrónicos o llamadas. A estas personas, en su mayor parte, nunca me he declarado no binaria o trans. Mi familia de origen vive en su mayoría a tres mil millas de distancia, por lo que nunca me ven. No saben que me operaron de la parte superior el otoño pasado; no saben que mis pronombres son ellos/ellos. (No lo creo, al menos).



En mi caso, ya estaba alienado de mi familia de origen, antes de que comenzara a salir del armario, relacionado con haber sido criado en una casa plagada de alcoholismo y abuso (emocional y verbal, principalmente). Dicho esto, desde que comencé a hacer la transición y a salir del clóset, me he sentido aún más distante de mi familia de origen. No tengo ninguna razón para creer que estarían aceptando; su visión del mundo es en su mayor parte misógina y homofóbica (y es seguro decir transfóbica). Apenas puedo imaginarme el coraje de llamarlos para decir que soy trans. Pero, por supuesto, como demuestra esta columna, vivo abiertamente, cada vez más, y ese cisma se ha vuelto cada vez más imposible para mí de navegar.



Mi familia elegida está formada por personas que entienden que el mundo puede ser cruel y que encontrar consuelo el uno en el otro es lo mejor que podemos hacer.

Últimamente, muchas personas sienten un estrés terrible por sus familias, por su salud, por si pueden estar físicamente juntos. También me he sentido pensando en la familia de la que estoy alejado, en su bienestar físico y económico. Todo el tiempo, pero especialmente en tiempos de crisis, hay mucha presión en nuestra cultura para priorizar a las familias de origen; Me encuentro con mensajes sobre la supremacía de esa familia casi constantemente si me relaciono con cualquier medio, como cuando escucho a los anfitriones de podcasts implorando a los oyentes que llamen a su madre o las familias totalmente ubicuas que aparecen en los anuncios de televisión. Para alguien como yo, los límites que he erigido son los que creé con gran intención y a lo largo de los años (y con el apoyo de excelentes terapeutas). Sé que ignorar y pisotear estos límites, por muy tentador que sea, tendría un costo tremendo para mi salud mental. Por lo tanto, en momentos como estos, me siento más agradecido que nunca por la familia que he formado.

No toda mi familia elegida es queer, pero la gran mayoría lo es. Algunos son compañeros sobrevivientes de abuso y/o compañeros cuyas identidades o aparente desviación de algo normal les permite mirar a la sociedad con un poco de distancia. Mi familia elegida está formada por personas que entienden que el mundo puede ser cruel y que encontrar consuelo el uno en el otro es lo mejor que podemos hacer.



Estas últimas semanas, como estoy seguro de que ha sido el caso de muchos de nosotros, he estado haciendo FaceTiming y llamando y enviando mensajes de texto más. Estoy en contacto constante con algunos amigos, especialmente aquellos que ya están enfrentando una catástrofe. Recientemente, en Zoom, un amigo que acaba de perder sus dos trabajos nos guió a algunos de nosotros en yoga desde su habitación; otros amigos del otro lado de la ciudad chatearon por video con mi esposo y yo durante nuestras cenas mutuas. Un amigo en Chicago con el que toqué música en la universidad está grabando él mismo pistas de piano para que grabe las voces. Los vecinos aquí están coordinando los pedidos de comestibles a granel para varios hogares. Especialmente para aquellos de nosotros que no tenemos padres o hermanos a los que llamamos en este momento, tales relaciones son esenciales, siempre y especialmente ahora.

Últimamente mi marido y yo hemos reflexionado mucho sobre el momento oportuno de todo esto, dado que tengo cirugia superior solo en noviembre pasado (y aunque estoy muy recuperado, todavía me estoy recuperando). Hemos reflexionado sobre cómo nuestra situación podría ser muy diferente en este momento si, por ejemplo, todavía fuera incapaz de ayudar en la casa, o si mi cirugía se pospusiera como resultado de esto. Mi corazón está roto por aquellas personas trans y de género no conforme cuyas cirugías se han retrasado en este momento. He sentido el aguijón, vete a la mierda, esa es la frase no esencial que se aplica a tales procedimientos, especialmente viniendo de una sociedad cisgénero que todavía nos dice, todo el tiempo, de un millón de maneras, que nuestras realidades, nuestro dolor. , es imaginario o electivo.

Especialmente para aquellos de nosotros que estamos aislados de nuestras familias de origen, puede salvarnos la vida: levante el teléfono y haga esa llamada o inicie ese FaceTime. Envía ese texto o ese correo electrónico. Haz que las personas que amas sepan que las amas y déjalas que te amen a ti.

Aunque ya me sentía así, últimamente siento una abrumadora gratitud hacia mí mismo en el pasado por en realidad pasando por una cirugía . Casi no puedo creer que me puse esa bata de papel y me subí a esa mesa. De alguna manera, la catástrofe en el mundo se siente menos aterradora, después de haber pasado recientemente por el reinicio total que fue la cirugía y la recuperación. Y porque estas experiencias me hicieron ver, con claridad, cuán robusta y hermosa es la familia elegida que tengo.

En los días posteriores a la cirugía, los amigos me trajeron pequeñas muestras de amor: un cristal, una bandeja en la que podía comer o leer, un desodorante en barra particularmente bueno (que fue muy importante cuando no podía ducharme durante días). Los amigos enviaron mensajes de texto, los amigos enviaron flores, uno envió golosinas de su tienda de delicatessen favorita. Un amigo vino al centro de cirugía el mismo día de la cirugía, le dijo a la enfermera que ella era mi hermana y trajo una almohada que podría agarrar sobre mi pecho en el viaje en taxi lleno de anestesia después. Otro amigo vino y se quedó con nosotros durante un mes mientras me recuperaba, alimentando a los gatos, sujetando la correa del perro cuando no podía, sentándose conmigo cuando lloraba. Hasta todo esto, en algún nivel, a mi mente cruel le hubiera encantado engañarme haciéndome pensar que debido a que mis lazos con mi familia de origen no eran fuertes, no tenía familia. Pero la cirugía me confirmó, intensamente, que ese no era el caso.



Érase una vez, yo no tenía ningún amigo. Tal vez nunca hayas sentido esa sensación, pero creo que muchos de nosotros sí, nos importe o no pensar en ello o mencionarlo. En séptimo grado, por ejemplo, pasé de tener pocos amigos a ninguno, después de que un día mi mejor amiga me escribiera una nota diciendo que ya no quería ser mi amiga y nuestros amigos en común se pusieron de su lado (ah, el alegrías de la escuela secundaria). Recuerdo vagar por el patio de la escuela, preguntándome dónde podría almorzar sin que nadie se diera cuenta. Recuerdo lo que era ir a casa a mi casa todas las noches, donde dominaban los gritos y la miseria, y luego volver de nuevo a la terrible soledad de la escuela. Me he sentido solo otras veces en mi vida, las veces que me mudé solo a nuevas ciudades, cada vez que comencé un nuevo trabajo. En tales situaciones, me consumía la ansiedad, como creo que le pasa a mucha gente. En cada caso, me obligué a superar el miedo a acercarme y comencé a cultivar amistades. Últimamente me he dado cuenta de que mi familia elegida hoy es una roca sedimentaria de mi vida hasta ahora: algunos amigos de la infancia, algunos de la universidad, algunos de Iowa, donde fui a la escuela de posgrado, algunos de varios trabajos, algunos Me he conocido en el pequeño pueblo de montaña donde vivo ahora.

Muchos de nosotros nos enfrentamos a un aislamiento sin precedentes en estos días, incluido yo mismo (y medio en broma me he llamado ermitaño trans durante algunos años). Los humanos somos criaturas de conexión. Espero que, durante estos tiempos de aislamiento físico obligatorio, atienda más que nunca esas relaciones en su vida que sí importan.

Tal vez este sea un consejo que ya haya recibido o que ya conozca; Sin embargo, vale la pena repetirlo, creo. Especialmente para aquellos de nosotros que estamos aislados de nuestras familias de origen, puede salvarnos la vida: levante el teléfono y haga esa llamada o inicie ese FaceTime. Envía ese texto o ese correo electrónico. Haz que las personas que amas sepan que las amas y déjalas que te amen a ti. Me he dado cuenta de que la familia es menos un sustantivo y más un verbo, una práctica, algo que hacemos juntos.


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