Argot de citas

Rechoncho



Desde 'Ghosting' hasta 'Breadcrumbing', estos son los términos de citas que deben morir

Como ocurre con muchos aspectos de la vida moderna, es difícil no admitir que donde Internet podría haber alcanzado una nueva y maravillosa frontera para la comunicación, la realidad se ha quedado algo corta. En lugar de una Torre de Babel de realidad virtual, con mil lenguas empujándose unas a otras a nuevas alturas de elocuencia, hemos llegado a un punto en el que el 90% de la comunicación online parece reducirse a británicos educados en Oxbridge que afirman estar iluminados. rn, despliegue liberal del emoji burlón para discutir eventos de gran importancia geopolítica y variaciones infinitas en Harambe LOL.

Pero quizás en ninguna parte el lenguaje de Shakespeare, Milton y Joyce ha sido tan degradado como en el mundo de las citas. Trate de ignorar el sonido de nuestros antepasados ​​literarios revolviéndose en sus tumbas mientras analizamos las frases y términos que deben eliminarse del lenguaje de las citas si la tasa de natalidad de este país va a tener alguna posibilidad de evitar el colapso total durante la próxima generación. .





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1. Transferencia navideña

1. Transferencia navideña

El período de tiempo relevante antes de la temporada festiva realmente comienza, durante el cual es aceptable que Sir Walter Raleighs de hoy en día abandone a su pareja. La lógica es que es demasiado cruel terminar una relación en Navidad; la realidad es que casi cualquier persona con pulso sentirá que el tipo de persona que usa este lenguaje los está encadenando y, con suerte, los pateará para que se toquen de una manera vergonzosamente pública en la víspera de Navidad cuando estén a kilómetros de casa. Dato curioso: en los viejos tiempos, la transferencia de Navidad se conocía por hacer crecer un par de nueces y terminar las cosas en el momento adecuado, como se supone que debes hacerlo.



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2. Puños

2. Puños

También conocido como la persecución repentina y agresiva de un compañero de invierno cuando las noches comiencen a acercarse, antes de esposarlos emocionalmente, para que no te quedes solo durante los meses fríos y sombríos. Este término es un ejemplo clásico de cuando los hombres inventan un nombre de macho que suena agresivo para justificar hacer algo perfectamente agradable. Básicamente, cuando vives en una isla diminuta, azotada por la lluvia y permanentemente furiosa en el Mar del Norte, el invierno es indescriptiblemente sombrío. Y si quieres superarlo haciendo pareja, viviendo de patatas asadas, poniendo dos piedras, dando agradables paseos y durmiendo delante de Archivo de país como un viejo San Bernardo, eso está absolutamente bien. No hay necesidad de intentar machacarlo como un lamentable idiota de MRA. Abraza los abrazos.

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3. Fantasma

3. Fantasma

Fantasma es el cese abrupto de todo contacto con alguien con quien has estado saliendo, en la creencia errónea de que te hace parecer un romántico, pero algo preocupado, 'ella-será-más-feliz-sin-mí-en-el- A largo plazo, lo sé, honestamente, algún día, ella me agradecerá, algo así como la respuesta de Luton a Drake. Desafortunadamente, no tomaste en cuenta que todavía trabajas en la misma oficina que ella, que esconderse detrás de las fotocopiadoras no es una estrategia sostenible a largo plazo y ahora ha actualizado Facebook para informar a todos que eres un jodidamente extraño sociópata que ganó. No le devolví las cosas, pero aun así, borracha, le envié una foto de perilla a las 4 de la mañana el fin de semana pasado junto con un guiño hecho con punto y coma y corchetes.



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4. Netflix y relajarse

4. Netflix y relajarse

¡Vaya, estos programas son geniales! Un niño perturbado de 11 años que sigue sangrando por la nariz antes de ahogarse en un tanque de flotación, y luego un drama sobre el contrabando de drogas en América Latina en el que un escuadrón de narcotraficantes viola en grupo a alguien y luego juega al fútbol con un traficante rival. ¡cabeza! ¿Qué quieres decir con que 'ya no estás de humor'?

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5. Dejar visto

5. Dejar visto

La queja de que alguien ha interrumpido la comunicación electrónica al no responder a un mensaje que sabe que ha visto, pero que no ha reconocido. Esto debe eliminarse del léxico, aunque solo sea por la razón de que todas las conversaciones deben terminar eventualmente, y a menos que esté seriamente dispuesto a pasar meses encerrado en un interminable intercambio de bromas estúpidas con alguien de Tinder que tal vez ni siquiera esté usando su propia foto. , tarde o temprano uno de ustedes tiene que colgar virtualmente. Sí, apesta ser la persona que queda colgando, pero en el gran esquema de las cosas no te han desairado demasiado. Desliza el dedo hacia la derecha y sigue adelante.

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6. Pan rallado

6. Pan rallado

Otro caso de inventar un término que suena como si estuvieras involucrado en algún tipo de comportamiento encubierto a nivel de espionaje, navegando por el campo minado sexual con un complejo arsenal de trucos psicológicos a tu disposición de macho alfa. En realidad, te estás defendiendo de tu propia inseguridad aburrida al mantenerte vagamente en contacto con alguien que percibes que es incluso menos seguro que tú, encadenándolo en caso de que necesites una copia de seguridad del sexo o la relación.



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7. El emoji de berenjena, emparejado con el de agua a borbotones y empleado con un efecto obscenamente gráfico.

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En serio, el mundo se ha ido a los malditos perros.