Habilidades esenciales de papá

Rechoncho

12 habilidades imprescindibles para papá que nadie se molestó en decirte

Olvídate de hacer el bricolaje. Olvídese de poder cambiar un neumático. Incluso puede olvidarse de poder abrir esos complicados frascos de mermelada. Esos son los obvios.



Cuando se trata de ser padre, hay muchas habilidades que necesita, habilidades que se han mantenido en secreto durante generaciones y que de otro modo no descubriría hasta que se convierta en padre.



Hoy estamos rompiendo filas. Lo que sigue es un resumen de esas habilidades de papá que nadie se atrevió a contarte: pequeños consejos que te ayudarán a dominar los conceptos básicos de la crianza de los hijos.

Después de todo, es por tu propia cordura. Oh, y el bien de tus hijos.



Amo a esos pequeños.

Haciendo cosas

Y no nos referimos solo a Lego, K’Nex u otros juguetes que se escapan al venir con instrucciones. Estamos hablando de la capacidad de juntar una alcantarilla Thunderbirds Tracy Island o Ninja Turtles en menos de cinco minutos, usando nada más que un par de cajas de zapatos rotas, un tubo Pringles vacío y un poco de cuerda vieja que se ha endurecido. Si no puedes hacerlo, prácticamente has fracasado como padre.

Formas inusuales de hacer que los bebés duerman

Está bien para las mamás: simplemente golpean un pezón lechoso en la boca del bebé y se desmaya, borracho. Los papás tenemos que probar todo tipo de cosas para descifrarlo: cantarles, mecerlos a diferentes velocidades, hipnotizarlos con sonajeros, sujetarlos en ángulos extraños y alternos, o aburrirlos hasta dejarlos inconscientes con nuestros videos favoritos de Bruce Springsteen ( Thunder Road funciona de maravilla cada vez). Todo prueba y error, y suelen ser los métodos más extraños los que funcionan.



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Habilidades de negociación avanzadas

Tratar de convencer a un niño de que haga algo simple, por ejemplo, bañarse o darle un beso en la mejilla a la pobre abuela, puede estar en algún lugar entre regatear en el mercado y tratar de convencer a un terrorista atado con 20 kg de explosivos plásticos. Negocie cuidadosamente con una psicología inversa magistral, y tendrá a los pequeños tontos jugando a la pelota y pensando que fue su propia idea todo el tiempo; pero negocia con la mano izquierda y desencadenarás una reacción en cadena que terminará con tu pequeño detonar una rabieta a nivel nuclear.

Conociendo a tus dinosaurios

En años pasados, los papás se enorgullecían de sus excelentes trivialidades y conocimientos prácticos. Pero lo que realmente les importa a los niños es si conoces los nombres de todos los dinosaurios que alguna vez caminaron sobre la tierra, además de poder detectar las diferencias fisiológicas entre un triceratops y un chasmosaurio. También se espera que sepa las pronunciaciones correctas (intente familiarizar con el epidexipteryx con su lengua). También se convierte en una cuestión de orgullo: cualquier hombre que afirme que nunca ha intentado impresionar a otros padres con su conocimiento del nombre de dinosaurio es un mentiroso o un incompetente total.

Caminar dormido

Y no solo caminar tampoco, sino levantarse de la cama, atender a los niños que lloran, preparar biberones, cambiar el pijama empapado (el de los niños, no el tuyo), y hasta limpiarse los traseros. Todo hecho en medio de la noche y funcionando en un estado de piloto automático natural, sin siquiera despertarse correctamente. Un verdadero milagro de la paternidad y de hecho de la evolución.

Jugar a hacer creer con otros papás



Para el británico, la incomodidad y un poco de vergüenza es solo una forma de vida. Sin embargo, los papás no pueden estar demasiado obsesionados con la inhibición, porque si hay una certeza sobre la paternidad es esta: terminarás jugando a la fantasía con otros hombres adultos en el parque. Por lo general, no por elección, por supuesto, sino porque sus respectivos hijos han elegido jugar juntos, arrastrándote a su juego en el proceso. Todo lo que pueden hacer es abrazarlo: mirarse firmemente a los ojos, ponerse su disfraz imaginario de Iron Man y fingir que nunca antes había fingido.

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Preparación sigilosa de alimentos

Deje las habilidades culinarias comunes para impresionar a su esposa una vez que los niños estén en la cama. Esto es algo completamente diferente: el arte de introducir frutas y verduras en alimentos aparentemente sencillos, todo sin que sus hijos se pongan nerviosos. Suena fácil, claro, pero cortar un pimiento en el tamaño de partículas atómicas (o algo así) es un asunto complicado, y si te atrapan introduciendo trozos de contrabando en sus Congelado formas de pasta, estás entrando en un mundo de dolor a la hora del té. Y probablemente años de problemas de confianza entre padre e hijo.

Un repertorio experto en ruidos de animales

Comienza con los obvios: una vaca, un cerdo, algún que otro pato graznido. Entonces, muy pronto, esa inclinación varonil de siempre dar lo mejor de sí mismo, la misma que sientes en la carrera de los padres en el día del deporte, entra en acción y estarás entrenando tus cuerdas vocales para dominar especies más exóticas, como el elefante o el elefante. delfín. Antes de que te des cuenta, estás tratando de impresionar a algunos niños de tres años con los sutiles matices de la ballena franca del Atlántico norte (todo está en el campo, si lo estás preguntando). A los niños les gusta, por supuesto, pero es simplemente una prueba de que para los papás, casi todo es una competencia.

Ingeniería ferroviaria en miniatura

Esos pequeños trozos de vía de tren de madera son un asunto serio, y si no tienes un conocimiento básico de ingeniería y física avanzada, pronto lo tendrás. Con demasiada frecuencia, un padre novato junta un montón de piezas, creando la pista más elaborada y loca posible. Todo bien si quiere que el tren descarrile en una curva ridícula y mate a cada pequeña persona de plástico a bordo. ¡Aficionado! Dedique algo de tiempo a practicar fuera de horario (y sí, es práctica, no tocar) para dominar una pista que sea realista y creativa. Un legado apropiado para su trabajo. Al menos hasta que su descendencia se aburra y destruya su trabajo, habrá un modelo X-Wing, que ni siquiera pertenece al mismo universo. ¡JESÚS!

Usar bebés para impresionar a otras mujeres

Si crees que los papás están por encima de usar a nuestros propios bebés para obtener un poco de atención femenina barata, entonces tú, amigo mío, te estás engañando. Sin embargo, es un arte sutil: no puedes simplemente colgar a un bebé en la cara de las mujeres que pasan y esperar que se detengan y se pongan pegajosas. No, pase despacio pero no obviamente, tenga a su bebé mirando en la dirección correcta, con una mirada de pura inocencia en su propio rostro astuto. Perfecciona esa habilidad y obtendrás más atención femenina en cinco minutos en la cafetería de Ikea de la que probablemente hayas tenido durante los últimos 12 meses.

Perder la capacidad de escuchar

Aquí hay un hecho poco conocido sobre la crianza de los hijos: algunos días, su hijo dirá Papá 10,000 veces por hora. Eso tampoco es una exageración. Bueno, tal vez un poco, pero eso es lo que se siente a veces. Apagar cuando no se puede molestar en escuchar es una prerrogativa de un hombre; apagar completamente sus funciones auditivas por el bien de su ya frágil estado mental es una necesidad absoluta. Si eres un futuro padre y no sabes cómo, no hay necesidad de entrar en pánico, esto sucede de forma natural.

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Y sin olvidar ... la crianza de los hijos con resaca

Si bien la resaca de soltero puede implicar estar sentado de espaldas todo el día y tal vez arrastrarse a un pub por un Bloody Mary y un paquete de patatas fritas, el padre obediente no tiene ese lujo. Incluso si ha tenido una piel llena la noche anterior, tiene que levantarse, cambiar los pañales y probablemente pasar el resto del día jugando con un ser humano del que estás seguro que algún día ganará el Premio Nobel, pero quién es hoy. contento con lamer las puertas del patio. Al principio es un trabajo duro, pero un rito de iniciación para todos los papás. El momento en que realmente nos convertimos en hombres. Aunque bastante resaca y cansados ​​a los que les gustaría pasar la noche temprano, muchas gracias.