Todo lo que necesita saber sobre las trampas en una relación

Un hombre y una mujer besándose en la ducha, con la mujer.

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¿Pueden las relaciones sobrevivir a los asuntos? Aquí está todo lo que necesita saber

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A menos que tengas una relación abierta y poliamorosa, casi siempre se considera una trampa tener relaciones sexuales con alguien que no es tu pareja. Y en lo que respecta al tema de las trampas, el consenso general es que está mal. Sin dudas, quejas o peros.





Pero las razones detrás de por qué la gente engaña, lo que en realidad constituye una trampa en una relación y todo el tema de si una pareja puede volver alguna vez después de que uno de los socios sea infiel, bueno, eso no es tan blanco y negro.



Si alguna vez te han engañado, sabes que se siente bastante mal. Es un golpe para tu ego y tu autoestima. Te hace cuestionar tu juicio en términos de elegir pareja. Empiezas a culparte a ti mismo, preguntándote si podrías haber hecho algo para mantenerlos más interesados ​​para que no sintieran que tenían que buscar en otra parte. Su confianza se acaba, y si decide comenzar de nuevo con alguien nuevo, el proceso para volver a construirla se vuelve más difícil que nunca.

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Pero la otra cara de la trampa tampoco es un paseo por el parque. La ansiedad que conlleva andar a escondidas, la culpa que sientes después de cometer el crimen y tener que ver a tu pareja que no se da cuenta de lo que has hecho y, si lo decides, dar la noticia es increíblemente desagradable.

Entonces, ¿por qué la gente lo hace? Y si sucede, ¿qué debe hacer al respecto? Aquí está todo lo que necesita saber sobre las trampas, directamente de los expertos (y algunas mujeres reales que han estado allí).

Contenido



1. ¿Por qué la gente engaña?

Las razones para hacer trampa pueden abarcar toda la gama. De acuerdo a Tina B. Tessina , Ph.D., uno de los principales impulsores (que puede ser especialmente dañino) es la compulsión de sentirse bien en cualquier momento, independientemente del estado de la relación. 'Ciertos tipos de personas se centran en la gratificación instantánea', explica.

“Hacen trampa como algo natural, y no consideran que deben ser fieles. Las personas que se sienten con derecho a tener sexo de cualquier forma que puedan, siempre racionalizarán el engaño y seguirán haciéndolo. No quieren trabajar en problemas matrimoniales o aprender a mantener viva la intimidad con la misma persona. Se divierten con el sexo ilícito.

Si ha tenido una conversación sobre la infidelidad con cualquier grupo de personas, generalmente hay alguien que descarta la idea de que las personas felices no engañan. La Dra. Tessina dice que hay algo de mérito en eso, aunque no siempre es así. 'Las investigaciones muestran que las mujeres engañan porque se sienten privadas emocionalmente y los hombres porque se sienten privadas sexualmente', dice. `` Con asuntos ilícitos fácilmente disponibles en línea o en la oficina, a menudo es más fácil para un cónyuge que no está satisfecho con la relación transferir afecto a otra persona que correr el riesgo emocional de hablar con su pareja sobre la insatisfacción ''.



Las relaciones requieren trabajo, y cuando una o ambas partes no están dispuestas a esforzarse, puede resultar más fácil encontrar lo que falta en otra parte. `` Si bien la mayor parte de la insatisfacción conyugal no es tan difícil de arreglar, y la infidelidad suele ser emocionalmente devastadora para todos, el tramposo tiene una mentalidad de 'gratificación instantánea' y solo hace lo que se siente bien y se siente incapaz de controlarlo '', dice el Dr. Tessina. 'Él o ella no está pensando en problemas futuros (al menos, cuando se conecta con la otra persona) y solo está enmascarando el dolor emocional'.

Es posible que haya escuchado la idea (o incluso bromeó con su pareja) sobre la idea de una lista de 'aprobados'; esencialmente, tiene 2-3 enamoramiento de celebridades que, si alguna vez se presentara la oportunidad, su pareja estaría bien contigo dormir con algo de una sola vez. Por supuesto, este tipo de conversaciones son todas divertidas, porque es imposible que tengas la oportunidad de atrapar a esa supermodelo. Pero autor Kevin Darné dice que este concepto en realidad no es tan descabellado en términos de un tipo de tramposo que no puede decir que no a una oportunidad increíble. 'Esta persona no busca hacer trampa de forma proactiva', explica.

Es posible que estén enamorados en secreto de un compañero de trabajo o incluso de un extraño con el que se crucen en Starbucks o donde sea. ¡Un día esta persona les coquetea o les pega! Existe la oportunidad de convertir una fantasía en realidad y estar con esta persona sexy. Tal vez el cónyuge de la persona casada está fuera de la ciudad o el posible tramposo está fuera por negocios y la posibilidad de que lo atrapen es extremadamente remota. Esencialmente, esta puede ser una oportunidad única en la vida de estar con él o ella. En ocasiones, este tipo de tramposo puede ceder a la presión de sus compañeros. Es posible que estén pasando el rato con sus amigos en el bar del salón del hotel que los están incitando a que lo hagan. Los tramposos como éste son culpables de ceder a la tentación.



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Lo que dicen las mujeres reales: 'Hacer trampa para mí fue un escape total de la vida cotidiana', dice Simone, de 34 años. 'Fue emocionante. Pero no estoy seguro de si eso significa que no deberían estar juntos. Creo que eso depende de la razón por la que hiciste trampa. En mi caso, fue como una terapia para superar aquello con lo que no estaba contento en mi vida. Creo que es diferente para todos, pero diré que si solo están en una relación por poco tiempo y usted o su pareja están haciendo trampa, entonces probablemente no deberían estar juntos '.

2. ¿Puede su relación recuperarse de las trampas?

Lo ha visto cada vez que un nuevo escándalo de romance extramatrimonial estalla con alguien en el ojo público: el cónyuge se mantiene al margen durante la confusión. Si una pareja que se enfrenta a la infidelidad tan públicamente puede reconciliarse, nosotros también deberíamos poder hacerlo, ¿verdad? Si y no.

Sexólogo Dra. Megan Stubbs dice que lograr que su relación se recupere por completo puede ser un camino muy largo, uno que, si alguna vez llega a su destino, requeriría mucho de ambas partes para rectificarlo. 'Hacer trampa es una de las cosas más devastadoras que pueden suceder en una relación', dice el Dr. Stubbs. 'Hacer trampa es una violación de la confianza y esa es una de las bases clave en cualquier tipo de relación. Una vez que usted (o el tramposo) se sincere, es necesario que se establezca un plan. Se necesita energía de ambas partes para reconstruir la confianza y la intimidad en la relación '.

Y este proceso puede venir con la aplicación de nuevos parámetros, a los que puede resultar difícil aclimatarse para ambas partes. 'A veces, se solicitará al otro socio la adopción de nuevas reglas, como redes sociales abiertas o acceso a teléfonos celulares', dice. 'Las reglas o acuerdos que establezca en su relación son personales. No hay una lista de elementos imprescindibles en el plan de curación de trampas. Sepa que el proceso de curación lleva tiempo. Depende de usted y su pareja determinar cuánto tiempo necesita para sanar y cuándo se restablece la confianza. Esta no es una solución de dos semanas '.

La Dra. Tessina está de acuerdo y dice que si ambas partes están dispuestas y enfocadas en reparar la relación después de que una persona hizo trampa, se puede hacer. 'Como terapeuta que trabaja con parejas todos los días, sé que es posible reparar el matrimonio después de la infidelidad', dice. 'No solo es posible, sino que cuando hay niños involucrados, es deseable'. Sin embargo, para hacerlo, la persona que fue engañada no debe seguir usando este hecho para iniciar o ganar discusiones .

“A menudo, ambos miembros de la pareja han contribuido al problema, y ​​si el otro cónyuge continúa culpando y vilipendiando al que cometió el error, ambos sufrirán durante mucho tiempo, al igual que sus familias e hijos. Si hay un cambio sincero en el comportamiento, y si los problemas que llevaron a la infidelidad se abordan y corrigen, y ambas partes abordan el problema con un deseo sincero de descubrir qué salió mal y solucionarlo, entonces el perdón es una parte importante del problema. proceso de curación, ya sea que la pareja permanezca casada o no ''.

Pero educadora sexual y columnista Gigi Engle Aconseja acercarse con cautela al optimismo de poder continuar una relación después de hacer trampa. 'La mayoría de los expertos dirán que creen que una relación puede recuperarse de la infidelidad si ambos socios quieren arreglar la relación lo suficiente', dice.

No soy de esta convicción. Realmente creo que si engañas a alguien, la relación se acaba. Básicamente, lo estás acabando traicionando a tu pareja. Algunas personas pueden perdonar a su pareja infiel e intentar seguir adelante, pero ¿cómo puedes realmente dejarlo pasar? Siempre será algo entre ustedes. Si estás en una relación que realmente quieres salvar, no harás algo tan irrespetuoso como esto. Piénselo: hacer trampa no es algo que se haga accidentalmente. Tienes que besar a alguien, ir a algún lugar privado con él, quitarle toda la ropa y luego tener sexo físico con él. Los factores a considerar aquí son por qué usted [o su pareja] hizo esto. En el corazón de esa pregunta, casi todas las veces está la falta de respeto por su pareja, su relación y usted mismo. Las personas hacen trampa porque quieren que su relación termine, pero no saben cómo hacerlo o no tienen el valor de romper con su pareja ''.

Lo que dicen las mujeres reales: “Cuando era adolescente fue por aburrimiento y poder”, dice Kate, de 38 años. “Era emocionante que alguien la quisiera en cualquier momento. Una vez que estuve en la universidad y en una relación a largo plazo, fue porque había cosas que no obtenía de la relación, pero no tenía idea de cómo comunicárselo a mi pareja. Tenía miedo. Así que hice trampa. Emocional y físicamente. A veces con diferentes personas para diferentes cosas que necesitaba. También fue divertido. (Sí, lo dije. Fue divertido.) De todos modos, tampoco creía que encontraría al hombre adecuado. Esto fue en los años 90, cuando nosotras, las mujeres, estábamos mucho menos despiertas sobre nuestra autoestima y nuestra capacidad para decirle a un hombre que hiciera una caminata. Esto duró hasta mi primer matrimonio, a quien engañé también porque era abusivo y negligente. Eventualmente me mudé y inició un divorcio y recibí mucha terapia para averiguar de dónde venía este comportamiento. Ahora me he vuelto a casar y he sido feliz durante 10 años. Trucos gratis. Aunque es como el alcoholismo, el desencadenante y el deseo siempre están ahí, ahora sé cómo controlarlo y, lo que es más importante, de dónde proviene realmente '.

3. Qué hacer si ha hecho trampa

Lo primero es lo primero, después de haber cometido el delito, debe analizar detenidamente si desea o no que la relación continúe. ¿La motivación detrás de tus acciones se debió al hecho de que quieres salir de tu situación romántica actual? ¿O fue realmente un error de una sola vez que desearía poder retirar si pudiera? Si es lo último, el Dr. Stubbs dice que el primer paso es decírselo a su pareja, sin importar cuán desagradable pueda ser hacerlo. 'En última instancia, si desea que esta relación funcione y sea a largo plazo, debe ser sincero', dice el Dr. Stubbs.

'Si hiciste trampa, esto no es necesariamente una señal de que no deberías estar en esta relación. Comunicación con tu pareja es clave. Pregúntese por qué hizo lo que hizo y luego vea si puede descubrir una razón subyacente del por qué. Y lo más probable es que, si ha sentido que algo anda mal en su relación y esto es lo que lo llevó a actuar de la manera en que lo hizo, es probable que su pareja sienta el mismo cambio. En última instancia, hacer trampa se reduce a una violación de la confianza. Ya sea que se trate de una aventura de una noche o una aventura, le estás ocultando estos secretos íntimos a tu pareja y eso no está bien '.

Agresión de la Dra. Tessina. 'Si se toma en serio la solución de los problemas de su relación, es fundamental que ambos comiencen a enfrentarse de manera honesta y abierta', dice. La mayoría de las veces, las aventuras ocurren porque la comunicación y la intimidad en la relación se han roto. Es hora de echar un vistazo honesto a lo que salió mal. Es posible que necesite ayuda profesional de un consejero o terapeuta para abrir su comunicación, pero es la única forma de reparar el daño causado '. Una vez que haya hablado con su pareja, es hora de comenzar el proceso de identificar los problemas en su relación actual. 'Esté dispuesto a hacer los cambios que los solucionarán', dice la Dra. Tessina.

'Hacer las cosas de la misma manera que siempre lo ha hecho le dará los mismos resultados. Nuevamente, puede ser necesaria la objetividad de un consejero para ayudarlo a determinar qué cambios son necesarios '. El componente final que a menudo es el más difícil es el perdón de ambas partes. 'Mientras estén atascados en culpar a los demás y defenderse, no podrán seguir adelante', dice la Dra. Tessina. 'Perdonarnos unos a otros no significa condonar lo que pasó, o que estaría bien si volviera a pasar. Lo que sí significa es que estás dispuesto a cerrar ese capítulo y seguir adelante. Su terapeuta puede ayudarlo a comprender y crear un perdón mutuo '.

Si, durante este período de reflexión, se da cuenta de que realmente quiere salir, Engle recomienda usar esto como una experiencia de aprendizaje para informar sus futuros esfuerzos de relación. 'Una vez que un tramposo no significa necesariamente siempre un tramposo', dice.

'Necesitas encontrar una relación que sea lo suficientemente satisfactoria como para no llevarte a engañar; necesitas estar con alguien a quien respetes lo suficiente como para comunicarle tu infelicidad antes de irte a dormir con otra persona. Realmente se trata de ser lo suficientemente maduro para tener una relación que no intentes sabotear. Todos lo hemos hecho. Es parte de convertirse en adulto. Lo mejor que puede hacer es tomarse un tiempo para estar soltero y explorar verdaderamente lo que quiere de la vida y de su pareja. Establezca expectativas realistas. No inicie una relación hasta que esté listo para comprometerse y cumplir con su palabra '.

Lo que dicen las mujeres reales: “Si hiciste trampa, no te castigues por eso”, dice Michelle, de 27 años. “Mira detenidamente por qué lo hiciste y por qué. Si es algo de una sola vez, simplemente olvídelo y mire hacia adelante, pero si es recurrente, tal vez sea el momento de dejar su relación actual ''.

4. Diferentes tipos de trampas

El término 'hacer trampa' no se limita necesariamente al contacto sexual o la conexión física. La verdad es que hay diferentes tipos y niveles de infidelidad . En la era digital actual, con tantas oportunidades para conectarnos tanto con personas que conocemos en la vida real como con otras que conocemos solo virtualmente, hay muchas oportunidades para desviarnos simplemente usando nuestras palabras y emociones.

'El engaño emocional es cuando hay un nivel de intimidad sin ser necesariamente físico', explica el Dr. Stubbs. 'Esto puede ser algo así como una relación que construyes con un compañero de trabajo, pero nunca (o no) has participado en actos físicos'.

Las bebidas con un compañero de trabajo pueden parecer bastante inocentes, pero para llegar al fondo de si lo que estás haciendo constituye infidelidad emocional o no, echa un vistazo al contexto de las cosas que estás compartiendo. ¿Se encuentra confiando cada vez más en su compañero de trabajo, hasta el punto de que no comparte tanto con su pareja o cónyuge? ¿Está optando por varias salidas nocturnas a la semana en la hora feliz en lugar de pasar tiempo en casa con la persona con la que está en una relación? Si esas líneas comienzan a difuminarse, podría caer en esta categoría.

Luego está el tipo de trampa que cae en la categoría de un Una noche de pie . 'Las aventuras de una noche son un incidente aislado cuando te involucras en actos sexuales con alguien', explica el Dr. Stubbs. 'La clave para este tipo de trampas es que sucedió una vez y puede tener o no un fuerte vínculo emocional'. Este tipo único de infidelidad significa que no tienes un interés personal duradero en la persona con la que engañaste, pero aún así es beneficioso ver por qué te sentiste obligado a seguir adelante en primer lugar cuando se presentó la oportunidad. sí mismo.

Una vez que estás en territorio de aventuras, estás engañando a tu pareja con la misma persona. 'Las aventuras a corto plazo son cuando tienes relaciones sexuales con la misma mujer varias veces (o tal vez en el transcurso de unas pocas semanas o meses) y luego las terminas para volver a tu relación principal', dice Engle. 'Una aventura a largo plazo significa que tienes relaciones sexuales con la misma mujer regularmente durante un período prolongado de tiempo, incluso años'.

En el caso de la infidelidad crónica, ser infiel se considera la norma para el tramposo, y puede ser un indicador de un problema más profundo. 'Si hacer trampa es una forma de vida, aunque está destruyendo tu vida, entonces es adicción al sexo', dice la Dra. Tessina. 'Esto también puede ser un patrón aprendido de un padre que fue infiel'.

Lo que dicen las mujeres reales: “Cada relación es diferente”, dice Lynn, de 27 años. “Cada trampa. Cada motivación detrás de las trampas. Todos son diferentes. Realmente creo que hay momentos en los que no vale la pena [decirle a tu pareja]. Como un beso en la fiesta de Navidad de una oficina. O una conexión cuando uno de ustedes ha estado viajando por trabajo durante muchos meses. O el tipo que está visitando su oficina corporativa en Tailandia y va a recibir un 'masaje'. Todos estos son lugares en los que no creo que sea necesario decir nada porque son únicos y no reflejan necesariamente el estado de la relación en sí. Sin embargo, si tiene sentimientos duraderos por alguien o se siente atraído repetidamente por la infidelidad, entonces es hora de mirar la relación y ser honesto con su pareja. Pero lo más probable es que, si se siente atraído por hacer trampa a menudo o de forma compulsiva, debe examinarse más a sí mismo y las verdaderas razones detrás de ello '.

5. Lecturas adicionales sobre las trampas

Se han escrito muchos libros sobre el tema de las aventuras y la infidelidad para ayudar a quienes se han visto afectados a sobrellevar la situación y para ayudar a los tramposos a comprender las motivaciones detrás de por qué hicieron lo que hicieron. Aquí hay algunos títulos a considerar para leer más sobre las trampas:

Más fuerte que roto , por Stacey Greene

Si un cónyuge te ha engañado, puede ser de gran ayuda escuchar a alguien que haya pasado por eso. La autora Stacey Greene detalla su viaje hacia la reparación de la relación con su esposo en Más fuerte que roto , proporcionando una mirada de primera mano al trabajo involucrado. 'Para la mayoría de nosotros, patear al tramposo a la acera es la norma', dice Greene. Supongo que no soy normal. Elegimos resucitar el matrimonio y hacerlo aún más fuerte '.

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Cuando la gente buena tiene asuntos , de Mira Kirshenbaum

La célebre terapeuta Mira Kirshenbaum aborda el enigma de por qué las 'buenas' personas se involucran en asuntos, aprovechando su experiencia de la vida real de tratar a miles de pacientes que han tenido que enfrentar y superar el impacto emocional de ser engañados. Kirshenbaum establece pasos fáciles de entender para lograr claridad sobre las trampas e identifica diecisiete tipos diferentes de asuntos para arrojar algo de luz sobre este tema tan complicado.

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No solo amigos , por Shirley P. Glass, Ph.D.

El problema de ser engañado que puede ser más difícil de tragar es que la mayoría de las veces, tenemos la sensación de que algo está sucediendo antes de atrapar a nuestra pareja en el acto. Shirley P. Glass ofrece la validación muy necesaria de que los lectores tienen razón al sospechar de la respuesta despectiva: 'Solo somos amigos' cuando le preguntan a su cónyuge sobre alguien con quien han pasado mucho tiempo. El libro también brinda orientación sobre cómo evitar que sucedan estas situaciones y coloca a los lectores en el camino hacia la curación.

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Vivir y amar después de la traición , por Stephen Stosny, Ph.D.

Ser engañado tiene un gran impacto en el éxito de sus relaciones futuras. El proceso de volver a salir es bastante difícil después de una ruptura, pero salir de una en la que la pareja en la que confiaba resultó ser deshonesta puede terminar preparándolo para el fracaso cuando se encuentre con un nuevo interés amoroso potencial. Stephen Stosny, PhD, ayuda a los lectores a ver la luz al final del túnel, ofreciendo herramientas efectivas para superar la sombra de la traición y aprender a confiar de nuevo.

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