¡Hola Papi!: ¿Me equivoco al molestarme con el término 'pareja'?

Bienvenido a ¡Hola Papi!, la preeminente columna de consejos de John Paul Brammer, un gay mexicano confundido por Twitter con ansiedad crónica que cree que puede arreglar tu vida. Si eres una persona queer que se enfrenta a un dilema, tal vez estés pensando en dejar a tu pareja (se olvidaron de tu cumpleaños), pelear con tu compañero de cuarto (nunca ayudan a hacer la compra) o ser perseguido por un fantasma gay en tu ático. (los gritos no paran y el ritual de limpieza ha fallado) — lo tenemos cubierto.

Si necesitas asesoría, envíale una consulta a holapapi@condenast.com. ¡Asegúrese de comenzar su carta con Hola Papi! Es parte de todo el trato.

¡Hola Papi!

Entonces, recientemente obtuve dos nuevos compañeros de cuarto, un chico cis y una chica cis. Comenzaron a salir, y cuando se presentan a otras personas, usan las palabras 'mi pareja'. Son bisexuales, pero siento que su relación no es rara. Realmente me fastidia. ¿Estoy siendo vigilante o mis ojos en blanco están justificados?

firmado,
desaliñado, socio

¡Hola, Dowdy!

En primer lugar, ¿tus compañeros de cuarto comenzaron a salir cuando ya vivían juntos? Guau. No sabía que podías hacer eso. Imagina a alguien decidiendo salir contigo después han visto la forma en que vives. En tu punto más bajo. A ti, llorando en el piso con una caja vacía de Pizza de Alcachofa en tus manos a las 3 am porque olvidaste que ya te la comiste en el tren. Tengo miedo de tus compañeros de cuarto, lector. Ellos no son como nosotros. son más fuertes

De todos modos, según su dilema, ¡tengo buenas noticias! En realidad, hay un proceso bastante sencillo para cualquier pareja que quiera llamarse socio, y se presenta de la siguiente manera:

Primero, adquiere un caballo. En mi experiencia, esta es sin duda la parte más difícil. No son tan dóciles como la propaganda difundida por Big Horse te haría creer. Una vez que haya adquirido un caballo, debe encontrar a alguien más con un caballo. Esta es la segunda parte más difícil; casi nadie tiene un caballo en estos días. Pero todo es cuesta abajo a partir de ahí, realmente: entonces solo tienes que robar un mísero banco. Llene su saco de arpillera hasta el borde con oro (dibuje un signo de dólar gigante en él para darle estilo) y cabalgue con fuerza hacia el horizonte rosa púrpura, que depara aventuras desconocidas más allá de la suave curva de la tierra.

En un desierto árido, sentado junto a un fuego crepitante y mirando al vacío, revela tu trágica historia de fondo. Solo uno de ustedes tiene que hacer esto y, sinceramente, si quiere renovarse por otra temporada, es mejor que uno de ustedes retenga la suya. Después de contar su historia, permita que una pausa sagrada los envuelva a ambos. Con los ojos en la luna, digamos, ¿socios? Si la luna responde con Socios o yo creo que sí, ¡enhorabuena! sois socios.

Perdí tanto tiempo en ese escenario falso. Lo siento mucho. La respuesta real es tan breve que necesitaba relleno, y tengo un título de escritura creativa que no he aprovechado en mucho tiempo. Ejem. Tus compañeros de cuarto tienen todo el derecho de llamarse pareja, o como quieran llamarse, en realidad. Es su relación. Claro, puedes estar molesto con eso. Una vez conocí a una pareja que se llamaban melaza y señorita. Pero no soy una víctima. Crecí a partir de eso y aprendí.

Por otro lado, creo que todas las personas queer están justificadas en mantener nuestro ojo en un perpetuo estado de vigilancia por las tonterías de cisset, y siempre vale la pena cuestionar el privilegio relativo dentro de la comunidad queer. Existe un privilegio inherente a cualquier relación que se lea como heterosexual. Pero tus compañeros de cuarto son bisexuales, y estar en una relación que puede parecer directa desde una perspectiva externa no borra su rareza. De hecho, sería prudente decirles cómo pueden o no pueden llamarse entre sí.

En cuanto al alboroto sobre el término socio en general, en realidad me gusta que resta importancia al género y connota una cierta equidad entre todas las partes involucradas. Sí, hay personas cishet que lo usan con aire de superioridad moral, como si estuvieran desmantelando el patriarcado por sí solos dejando correr la voz en las fiestas, pero esas personas son molestas por una letanía de otras razones mucho más apremiantes. Si yo fuera tú, me ocuparía de mis propios asuntos y solo espero que no rompan mientras vivo con ellos.

Y de todos modos, Dowdy... ¿no somos todos socios en el bufete de abogados cósmico de la vida?

No.

No lo estamos. Eso no es lo que es el universo.

— Papi