Cómo disculparse como un hombre

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Cómo salvar tu trasero con una disculpa

Alex Manley 14 de febrero de 2019 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

Algunos pueden decir que disculparse es algo así como un arte varonil perdido, pero tal vez fue algo en lo que los hombres nunca fueron buenos para empezar. ¿Alguna vez te has disculpado por algo solo para que la persona a la que te disculpas se enoje aún más de lo que ya estaba? Si es así, este artículo es para ti.

Todos podríamos soportar ser un poco mejores a la hora de disculparnos. Estar en una relación romántica a largo plazo, por ejemplo, es un constante ir y venir de sentimientos. Ya sea que los esté discutiendo o no, lo más probable es que todos los días, al menos uno de ustedes hiera los sentimientos de la otra persona o los ponga de los nervios de alguna manera. Cuanto más tiempo pasen juntos, es más probable que esto suceda, lo que significa que rara vez le faltan razones para disculparse.





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Ahora, estás a punto de aprender a dar una disculpa que arreglará las cosas, te salvará el trasero y te hará ganar elogios, aplausos y posiblemente sexo de recuperación. Las reglas que está a punto de leer están orientadas a lograr una disculpa más seria, como cuando choca el auto de un amigo, hace trampa en una relación o quema accidentalmente la cabaña de su familia.

Si los estudias y los pones en práctica, te darás cuenta de que serán de gran ayuda cuando se trata de disculparse por las pequeñas cosas, como decirles algo incorrecto a tus suegros en una cena u olvidarse de hacerlo. haga su parte de las tareas del hogar por millonésima vez. Una buena disculpa se trata ante todo de un estado de ánimo claro. Si puedes lograr eso, tus disculpas serán tan buenas que la gente estará esperando que la arruines solo para poder escuchar lo que dices a continuación.



1. Ponte en el espacio de cabeza correcto

Una abrumadora mayoría de disculpas malas, insensibles, sordas o ineficaces están condenadas antes de que las palabras lo siento salgan de la boca de una persona.

¿Por qué? Porque la persona que se disculpa probablemente lo haga por un deseo de reconstruir su imagen en lugar de tratar de expiar lo que ha hecho. Entonces, lo primero que debes abordar cuando te disculpes con alguien es tu motivación. ¿Dónde está tu mi cabeza? ¿Qué estás tratando de lograr?

Según Tina B. Tessina, Ph.D., psicoterapeuta y autora de Termina contigo: crecer y salir de la disfunción , es muy importante estar en el espacio correcto antes de disculparse.



Comprender por qué te estás disculpando y por qué la otra persona merece una disculpa es crucial para una disculpa exitosa, dice ella. En mi experiencia clínica, me he encontrado con muchos clientes que temen admitir que están equivocados. Esto proviene de una cultura de culpar y acusar, en la que la primera familia puede haber elegido un 'culpable' cuando algo salió mal, y se centró en culpar, en lugar de solucionar el problema y curar el dolor.

Alguien que se disculpa de manera significativa lo hace para arreglar las cosas con una parte agraviada específica. Tal vez sea un amigo, un miembro de la familia o una pareja romántica a largo plazo o alguien a quien acaba de empezar a salir . Tal vez sea alguien que no conoces tan bien o un grupo de personas. Pase lo que pase, antes de disculparse, tómate un momento para ponerte en su lugar. ¿Por qué están realmente enojados, heridos o decepcionados?

A menudo, será muy claro, pero si no lo es, considere preguntar. Si te lanzas a un gran discurso de disculpa dramático fuera de la base de lo que estás pidiendo perdón, es posible que empeore el problema.



2. No intente dar excusas

Una disculpa no es una explicación. No es una oportunidad para que usted explique los factores atenuantes que lo llevaron a herir los sentimientos de otra persona. Definitivamente no es un espacio para que le digas a la otra persona lo que hizo mal.

Por mucho que quieras decir, no es mi culpa de una forma u otra, eso no es una disculpa. Muchos aspirantes a disculparse se equivocan al usar el espacio de conversación que se les asignó en el proceso de disculpa para simplemente decir: 'He aquí por qué no fue mi culpa, o no lo dije en serio, y comunique ese sentimiento en su lugar'. de lo que se arrepienten.

Discúlpate primero, dice Tessina. Si pone excusas, la disculpa suena poco sincera. Puede haber razones reales para lo que hiciste, no solo excusas, pero la disculpa es más importante.



Si alguien ha herido tus sentimientos, verlo desviar la culpa, negar la culpabilidad o arremeter contra alguien no va a corregir las cosas. Lo que quieres ver es contrición, un reconocimiento de que hicieron algo que te lastimó. Así que incluso si tu necesidad de comunicarse cuánto algo no fue realmente tu culpa, y tú no eres realmente el chico malo aquí, resiste ese impulso.

Si hay factores atenuantes, tómese como máximo una oración para mencionarlos. Asegúrese de que el enfoque de su disculpa sea la otra persona, su culpabilidad y el impacto de sus acciones, incluso si no siente que realmente tiene la culpa.

3. Sea directo en su idioma

Una disculpa que es generalmente sincera y sincera aún puede fallar en el blanco si depende demasiado de palabras comadrejas, como mayormente, un poco, un poco, posiblemente, o una cobertura en lugar de ser directa. Compare estas declaraciones:

  • Lo siento si te hice daño.
  • Perdon que te haya hecho dano.
  • Lamento haberte hecho daño.

El primero usa si, lo que implica que es posible que no hayas lastimado a la persona. El segundo, al reemplazarlo por eso, ubica el dolor en el mundo real en lugar de lo hipotético. El último, al vincularlo directamente a usted, el hablante, con el dolor que ocurrió y la persona que lo sintió, es el más directo y asume la mayor responsabilidad.

Quiere que se entienda su disculpa, así que hágalo lo más claro y directo posible, señala Tessina. Si estás en el espacio correcto y comprendes lo que hiciste que molestó a la otra persona, deberías poder simplemente pedir disculpas.

Así que la próxima vez que te disculpes por algo, sé directo. Use para en lugar de si o eso, y no use palabras como tipo de, tipo de o un poco. No importa lo que haya en su corazón, si usa un lenguaje que se siente débil, ese sentimiento podría ser lo que la otra persona oye, en lugar del arrepentimiento que cree que está expresando.

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4. Reconozca el daño que ha hecho

Cuando una persona quiere o necesita una disculpa, es por la forma en que sus acciones la han impactado. Para hacer las cosas bien, debe abordar de manera clara e inequívoca ese impacto, reconociendo el daño que ha causado.

Es esencial reconocer las consecuencias de sus acciones, especialmente cualquier dolor emocional infligido, dice el entrenador de citas y desarrollo personal de la ciudad de Nueva York. Connell Barrett . Esto es muy importante cuando se disculpa con una pareja romántica. Quieren saber que usted siente empatía y comprende cómo se sienten y por qué se sienten de esa manera. Di algo como: 'Me doy cuenta de que lo que hice te hizo sentir herido y molesto, y desearía poder volver atrás y deshacerlo'.

Si dejas el impacto de tus acciones fuera de tu disculpa, no tendrán forma de saber si has pensado en la situación o si has considerado las cosas desde su perspectiva. Compare las siguientes disculpas:

  • Lamento haber estrellado tu auto.
  • Lamento haber estrellado tu auto. Confiaste en mí y lo arruiné.
  • Lamento haber estrellado tu auto. Confiaste en mí y lo arruiné. Sé que apesta tomar el autobús al trabajo durante una semana mientras lo reparan.

Al trabajar en el impacto que sus acciones tuvieron en la otra persona, está centrando su experiencia, su dolor y su frustración. Cuando vean que estás reconociendo por lo que han pasado, será mucho más probable que acepten tu disculpa y sigan adelante que si pasas por alto lo que pasaron.

5. Aborde cómo lo está haciendo bien

Los niños pueden salirse con la suya, no era mi intención, pero los adultos deben ser conscientes del impacto de sus acciones, independientemente de cuán maliciosas (o no) sean sus intenciones.

En lugar de concentrarse en lo que quiso o no quiso hacer, concéntrese en cómo realmente va a arreglar la situación. En la mayoría de los casos, la disculpa en sí es una gran parte de eso. Si el daño no es demasiado severo, probablemente puedas decirle a la otra persona que te asegurarás de que lo que hiciste no vuelva a suceder y, si corresponde, qué vas a hacer para garantizarlo. Tome estas disculpas, por ejemplo:

  • Lo siento por hacer X.
  • Lo siento por hacer X y no lo volveré a hacer.
  • Lo siento por hacer X. No lo volveré a hacer y estoy tomando los pasos A, B y C para asegurarme de eso.

La tercera opción, al entrar en un proceso para hacer las cosas bien, muestra a la persona que te estás disculpando por la seriedad con la que te tomas la situación. Demuestra que sabes que te equivocaste y que es lo suficientemente importante para ti como para pensar y preocuparte por evitar que vuelva a ocurrir.

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Sin embargo, en situaciones extremadamente malas, su disculpa puede justificar más acción que unas pocas palabras. Es posible que lo sepa porque la otra persona se lo dijo, o simplemente porque siente la gravedad de la situación.

En ese caso, además de disculparse, dile a la otra persona lo que vas a hacer para corregirlo. Podría significar reembolsarles de alguna manera financiera, dedicar su tiempo, energía o conexiones para hacer que algo suceda, o transmitirles la obtención de algo que desea.

Si puede hacer las paces y arreglar lo que rompió, ponga eso sobre la mesa, siempre y cuando ambos estén de acuerdo, dice Barrett. Pero, señala, se trata menos de arreglar lo que hiciste que de prometer y cumplir un mejor comportamiento en el futuro. Para ser verdad, su disculpa debe venir acompañada de una acción nueva y correcta. Las palabras sin acción dan lugar a una disculpa sin sentido.

Sea lo que sea, cuando ocurre un insulto o lesión grave, se requiere una disculpa seria. Agregar acciones concretas a la mezcla muestra que no solo está pidiendo perdón por el simple hecho de hacerlo, sino que lo está haciendo para hacer las cosas bien nuevamente.

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