Cómo pedirle a su pareja que inicie más relaciones sexuales sin hacerlo incómodo

Pareja, en cama

Imágenes falsas

Para que su pareja inicie relaciones sexuales con más frecuencia, simplemente haga esto

Rebecca Strong 20 de diciembre de 2019 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

Las relaciones son una calle de doble sentido, y eso es definitivamente cierto en lo que respecta al sexo. Pero si eres el único que se mueve en el dormitorio, es fácil sentirse frustrado e inseguro. Y antes de que esos sentimientos se intensifiquen, es fundamental que le hagas saber a tu pareja cómo te sientes. Dicho esto, ¿cuál es la mejor manera de pedirle a su pareja que inicie más el sexo?



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Ciertamente no es una conversación fácil de tener, especialmente si usted y su pareja no están acostumbrados a hablar abiertamente sobre su vida sexual.

Joshua Klapow, psicólogo clínico y presentador de El show de Kurre y Klapow , señala que esta discusión puede generar muchos temores sobre cómo responderá su pareja. Quizás te preguntes si se enojarán o se enojarán, admitirán que no te encuentran deseable o si de alguna manera te rechazarán. En otras palabras, pedirle a su pareja que se esfuerce más en este frente lo pone en una posición súper vulnerable. Aún así, es un riesgo que vale la pena correr.



Según el Dr. Jess O’Reilly, anfitrión del @SexWithDrJess Podcast , hay muchos conceptos erróneos persistentes sobre el deseo sexual y cómo funciona.

La realidad es que el deseo sexual no siempre ocurre de manera espontánea, explica. A menudo, necesitamos estar de humor para el sexo y excitarnos. antes de experimentamos el deseo. Este modelo contradice lo que vemos en las películas y la pornografía: no siempre entramos por la puerta y queremos arrancarnos la ropa.

En otras palabras, el hecho de que su SO no se salte los huesos en el momento en que llega a casa del trabajo no significa que no se sienta atraído por usted o que no disfrute de tener relaciones sexuales con usted. Si son naturalmente tímidos o temen el rechazo, es posible que eso también los esté frenando. Y como señala O'Reilly, muchas personas no saben cómo iniciar el sexo simplemente porque no han hablado de sus necesidades y deseos cuando se trata de ponerse de humor. Básicamente, trate de no tomárselo como algo personal.



Una vez que haya determinado que su falta de iniciación lo está molestando, Klapow aconseja tener la conversación lo antes posible, idealmente antes de comenzar a albergar resentimientos profundamente arraigados sobre el tema.

La mejor manera de abordar esta charla es tratarla como un foro abierto, un intercambio de preocupaciones, ideas y soluciones. En lugar de decirle a tu pareja: Nunca inicias el sexo, y eso me está cabreando (lo que muy bien puede ponerlos a la defensiva), comienza con una declaración que habla más de tus sentimientos que de su comportamiento. Por ejemplo, podrías decir, he notado que no pareces iniciar mucho el sexo y me hace sentir que no me quieres. Esto le da a su pareja la oportunidad de explicar su perspectiva sin sentirse atacado.

O'Reilly sugiere decirle a su pareja por qué quiere que inicie más de una manera alentadora. Decir algo como, me encanta tener sexo contigo, o cuando vienes a mí, me hace sentir deseada y el sexo mucho más caliente, son declaraciones que tienen un tono positivo (en contraposición a uno acusatorio).

Después de darles la oportunidad de responder, Klapow recomienda hacer preguntas sobre por qué no les gusta iniciar y cómo podría ayudarlos a animarlos o inspirarlos a que tomen la iniciativa. También aconseja escuchar activamente sus razones para no iniciar, así como cualquier otro sentimiento o miedo que le revelen.

Es posible que sientan que están iniciando el sexo lo suficiente y es posible que usted sienta que no, agrega. Ambas posiciones son válidas.



Es imperativo ser lo más específico posible durante esta discusión para asegurarse de estar en la misma página. En lugar de simplemente decirle que desea que inicien relaciones sexuales con más frecuencia, dele a su pareja una frecuencia que sea ideal. Esto le ayuda a evitar malentendidos que podrían generar más frustración en el futuro.

Muy a menudo, los socios tienen definiciones muy diferentes de lo que significa iniciar y diferentes criterios para lo que constituye 'a menudo', explica Klapow.

Además de discutir con qué frecuencia le gustaría que su pareja iniciara, es igualmente importante abordar lo que funciona para ambos en la etapa de iniciación / seducción. O'Reilly sugiere que las parejas prueben dos actividades.

La Ejercicio de frecuencia implica anotar la frecuencia con la que desea tener relaciones sexuales (ya sea cinco veces a la semana o una vez al mes), y luego, debajo de eso, anotar la frecuencia con la que cree que su pareja quiere tener relaciones sexuales. Después, puede comparar notas sobre sus deseos individuales y percibidos y, con suerte, encontrar un término medio en términos de frecuencia. El segundo ejercicio, la entrevista de seducción, implica hacerse una serie de preguntas en este sentido:

  • ¿Cuáles son los mejores momentos del día / días de la semana para iniciar el contacto sexual?
  • ¿Cuándo debo evitar iniciar el contacto sexual?
  • ¿Puedes pensar en una escena de un programa o película que represente el tipo de seducción que deseas?
  • ¿Qué tipo de toque prefieres durante la seducción / fase temprana?
  • ¿Qué tipo de caricias debo evitar?
  • ¿Con qué zonas de tu cuerpo debería empezar?
  • ¿Qué áreas debo evitar?
  • ¿Cómo necesitas sentirte para estar abierto a ser seducido?
  • ¿Hay alguna pista que pueda buscar que pueda indicar que estás abierto a ser seducido / abordado?
  • ¿Hay alguna pista que pueda buscar que pueda indicar que no está abierto a ser seducido / abordado?

Este tipo de preguntas pueden ser inmensamente esclarecedoras porque pueden brindarle una idea de lo que su pareja necesita de usted para sentirse cómodo al iniciar el sexo. Una vez más, la especificidad es crucial durante esta conversación. O'Reilly recomienda tratar su charla como un espectáculo y contar, y turnarse para proponer ideas creativas sobre cómo le gustaría ser seducido. Y recuerde, siempre es mejor enmarcar sus declaraciones como solicitudes en lugar de quejas.

La mayoría de nosotros esperamos hasta que nos sentimos frustrados para hablar sobre sexo y, en consecuencia, no abordamos la conversación desde una perspectiva constructiva, explica. Hable sobre sexo cuando se sienta bien, no solo cuando se sienta frustrado. 'Me encantaría que me tiraras en el sofá o me despertaras con un beso' va a ser recibido más positivamente que 'Estoy harto de hacer todo el trabajo'.

Tenga en cuenta que la compasión es clave a lo largo de esta conversación potencialmente incómoda. Klapow sugiere recordarle a su pareja cuánto la quiere, que reconoce que es un tema difícil de hablar y que simplemente quiere que el sexo sea placentero para ambos.

Y lo más importante, recuerde que esta no es una charla de una sola vez, sino una discusión en curso; cambiar la dinámica cuando se trata de iniciar a menudo lleva tiempo. Una vez que haya establecido un precedente en el que pueda expresar sus necesidades abiertamente, puede continuar comunicándose entre sí a intervalos regulares para evaluar si ambos se sienten satisfechos.

Pedirle a su pareja que inicie relaciones sexuales con más frecuencia puede no ser una tarea fácil, pero es el primer paso para asegurarse de que se sienta realizada y deseada. Seguro, puede sentirse vulnerable, pero sin riesgo, sin recompensa.

Y cuando la recompensa es un sexo más frecuente y potencialmente más caliente, es seguro decir que el riesgo vale la pena.

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