Cómo ser dominante en una relación (y en la cama)

Dominación del dormitorio

Imágenes falsas

Si su pareja quiere que los domine, lea esto primero

Alex Manley 17 de abril de 2019 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

El sexo se trata de poder y control. ¿Quién está en la cima? ¿Quién lidera la acción? ¿De quién son los deseos que se están explorando y satisfaciendo? Algunas parejas tienen una relación relativamente igual en ese sentido, explorando una dinámica de toma y daca, mientras que otras se enfocan en una clara distinción entre líder y seguidor.

En términos de sexo, eso se conoce como una relación Dominante / sumisa, así que se escribe con mayúscula para reforzar la noción de la posición de poder del Dominante sobre la sumisa.



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Incluso si no sabes mucho sobre las relaciones D / s, es posible que te resulte familiar en el contexto del BDSM: esclavitud y disciplina, dominación y sumisión, sadismo y masoquismo. Hasta cierto punto, eso explica la noción de que la dominación y la sumisión son preocupaciones principalmente pervertidas, pero la verdad es que al menos una cierta cantidad de dinámica Dominante / sumisa existe en la mayoría de las relaciones, sexuales o de otro tipo. Úselo de una manera sana y consensuada) puede traer a ambas personas en una relación mucho placer.

1. Comprensión de la dominación y la sumisión en el dormitorio

La dominación y la sumisión (D / s) es un intercambio de poder, dice Kayla Lords, una experta en sexo de JackAndJillAdult.com y el fundador de LovingBDSM.net . El Dominante tiene poder y control y el sumiso cede el poder y el control. El grado en el que esto sucede depende de las dos personas involucradas.

En el sexo, continúa, esto sucede de varias maneras. Ejemplo: la pareja dominante toma el control de toda la actividad sexual y decide qué tipo de sexo ( posición , actividad, etc.) vas a tener [o] controlando los orgasmos de tu pareja, decidiendo cuándo tendrán un orgasmo, si tendrán un orgasmo y cómo, ya sea a través de un juguete sexual, sexo oral o estimulación manual.

Dicho esto, el hecho de que tengas el control no significa que tengas rienda suelta para probar cualquier cosa. Lo que estás haciendo siempre debe ser algo que la pareja sumisa disfrute o haya dicho en algún momento que quiera experimentar, dice Lords. Lo importante que debe saber al respecto es que no debe suceder nada sin un consentimiento claro e informado.

Eso significa que no le estás haciendo cosas duras o dolorosas a tu pareja, sino que las estás haciendo por tu pareja.

Una cosa es experimentar con un poco sexo duro o usar palabras para tomar el control de un momento sexual (que es una buena forma de explorar los deseos), explica. Pero una vez que una pareja dominante decide tomar decisiones sexuales por una pareja sumisa, debes detenerte y hablar de ello. Una manera fácil de hacer esto en el calor del momento es decir: '¿Te gusta esto?' O '¿Quieres que continúe?'.

¿Por qué exactamente alguien querría ser dominado, preguntas? Si no desea experimentar ese deseo, puede resultar confuso imaginar a otra persona disfrutando de que le digan qué hacer y / o le controlen. Pero ser sumiso puede ser muy liberador, dice una educadora sexual Kenneth jugar .

La belleza de la dinámica D / s es que puedes hacer el mundo mucho más simple al tener roles claros de participación, donde todos conocen su lugar y establecen [la] intención de disfrutar el espacio que crean juntos, de manera similar a como lo hacen los que aman jugar. videojuegos porque las reglas y los objetivos son sencillos, dice.

Entrar en todo eso puede parecer abrumador o confuso, pero según Jess O’Reilly, presentadora del Podcast '@SexWithDrJess' , es muy probable que haya experimentado al menos alguna versión de una dinámica D / s antes.

Ser dominante en el dormitorio es algo que probablemente ya hayas probado sin siquiera darte cuenta, dice ella. Si alguna vez ha iniciado el sexo, ha tomado la iniciativa en la cama o le ha hecho demandas suaves (o no tan amables) a su pareja, ya es un Dominante experimentado. ¿Pero estás listo para llevarlo al siguiente nivel y realmente tomar el control?

También hace hincapié en reforzar la idea de que el dominio no siempre se trata de látigos, cadenas y atuendos de cuero, y agrega que se trata de poder y control subrayados por el consentimiento informado y el respeto. Para ser un buen Dominante, debes disfrutar genuinamente del poder y permitirte aprovechar el erotismo de la confianza sexual. También tienes que aprender a seducir, no a obligar a tu amante a someterse.

Además, Play nota algunas variaciones sobre cómo funciona. Podrías jugar a que tu sumiso está ahí para complacerte, mientras tú puedes expresar todos tus deseos sobre él y el sumiso puede disfrutar de estar al servicio y ser querido, o está el estilo de 'servicio superior' donde el Dominante está sirviendo al sumiso al creando una experiencia que satisfaga los deseos del sumiso, dice. Y a veces todavía es un baile que fluye entre las sesiones, ya que los roles y el poder cambian entre los socios.

Explorar la dominación y la sumisión no tiene por qué significar que nada esté escrito en piedra. Ustedes dos simplemente están probando algo, y dependiendo de cómo vaya, puede convertirse en algo normal, un ir y venir o simplemente una vez.

2. Dominación y sumisión en las relaciones románticas

La percepción de que las relaciones D / s son intrínsecamente pervertidas también puede significar que las personas asumen que están relegadas al sexo, exclusivamente, pero ese no es el caso, dice el actor adulto. Seth Gamble . Puedes aplicar esto a una relación fuera del dormitorio si tu pareja está dispuesta a ello y lo quiere, dice.

Según Lords, una relación D / s que se derrama fuera de los límites del sexo se conoce como D / s 24/7, pero ella señala que el nombre podría ser engañoso.

Incluso cuando una pareja es dominante y la otra sumisa, todavía tienes que navegar en tu vida laboral, como padre o en la escuela, dice. En D / s fuera del sexo, el consentimiento sigue siendo clave, y cualquier control otorgado por la pareja sumisa debe ser discutido y acordado antes de comenzar.

Incluso si ambos están excitados por la dominación y la sumisión, la concepción constante, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, de una relación D / s probablemente no sea algo en lo que deba saltar de inmediato. Sin embargo, como señala Play, puede comenzar poco a poco y seguir avanzando.

Algunos pueden crear protocolos que dicten las tareas y comportamientos diarios, mientras que otros pueden disfrutar de participar ocasionalmente en la dinámica de las citas nocturnas o simplemente aquí y allá, dice. Lo importante es hablar sobre ello. Puede requerir más comunicación y establecimiento de límites para convertir una dinámica D / s en algo constante, pero muchos encuentran que es una estructura de relación profundamente enriquecedora y satisfactoria.

Entonces, ¿cómo se ve la D / s en un contexto no sexual? En realidad, solo está limitado por las limitaciones de tu imaginación, según Lords.

[D / s] toma forma en un número infinito de formas, dice ella. Algunos ejemplos incluyen decidir qué usa su pareja, requerir permiso para ciertas actividades, incluso establecer tareas continuas o 'reglas' que sigue la pareja sumisa. En muchos casos, estos son comportamientos que son buenos para la pareja sumisa: irse a la cama a tiempo, comer de manera saludable u otros cambios en el estilo de vida. En otros casos, las actividades que un sumiso acepta hacer pueden ser algo que ayude directamente a su pareja dominante: hacerse cargo de ciertas tareas, hacer llamadas telefónicas, etc.

Al igual que con el sexo, el amor por ser sumiso puede surgir del deseo de renunciar a la carga del control y la toma de decisiones. Incluso si un sumiso está haciendo más trabajo que su pareja dominante, todavía se siente menos agotador.

A veces, si tu pareja está teniendo un día muy difícil, es posible que le guste poder volver a casa y que un Dominante tome decisiones y controle las actividades, ya que puede ayudar a calmar un cerebro ocupado, dice Play. O un sumiso que lucha con muchas cosas por hacer puede apreciar que un dominante establezca tareas claras para cumplir y luego las recompense. Algunas parejas también pueden simplemente disfrutar del acto sutil de un sumiso sentado a los pies de su dominante mientras ven la televisión en casa.

Eso puede sonar como un escenario de ensueño para un potencial Dominante, pero no significa que simplemente puedas comenzar a ordenar a tu pareja sumisa sin parar.

D / s es una relación de toma y daca, dice Lords. Un sumiso tiene que estar dispuesto a hacer las cosas que el Dominante quiere que se hagan. Y una sumisa también necesita satisfacer sus propias necesidades en el proceso. Al igual que las cosas sexys en el dormitorio, debe haber comunicación y consentimiento antes de comenzar y durante todo el proceso. Un sumiso siempre debe sentirse libre de expresar su disgusto, malestar o preocupaciones, así como expresar emociones positivas sobre la relación D / s que las dos personas están creando juntas.

3. Conceptos erróneos comunes sobre dominación y sumisión

Debido a la forma en que la información sobre el sexo se difunde en nuestra cultura, es decir, a menudo a través de la cultura pop, las leyendas urbanas y el boca a boca en lugar de fuentes oficiales investigadas, existen muchos mitos y conceptos erróneos sobre las relaciones dominantes / sumisas.

Mito n. ° 1: D / s se trata de perversión 24 horas al día, 7 días a la semana

En realidad, no, las personas pervertidas tienen vidas que llevar fuera de la diversión perversa que tenemos con nuestros socios, dice Lords. Ir al trabajo o la escuela, ser padre y ser miembro de la sociedad todavía están en nuestra lista de responsabilidades. Pocas personas pervertidas tienen tanto sexo pervertido como les gustaría tener.

Mito n. ° 2: los dominantes deben poder intuir lo que quieren sus sumisos

Nadie es un lector de mentes, y ningún Dominante debe asumir nada sobre su pareja, dice Lords. Del mismo modo que ningún sumiso debería hacer adivinar a su pareja dominante. Tienen que comunicarse entre sí o esto no funciona.

Mito n. ° 3: D / s es básicamente abuso

¿El abuso ocurre en D / sy BDSM? Sí, lamentablemente, dice Lords. Pero lo que separa a D / s del abuso es el consentimiento. Ambas personas deben comprender cuáles son las expectativas, lo que planean hacer juntos y el tipo de relación que están creando. Cuando tienes eso, D / s puede avanzar de una manera saludable, y es lo más alejado del abuso.

Mito n. ° 4: las personas en relaciones D / s tienen problemas de límites

[Una] idea errónea es que los pervertidos disfrutan de estos actos porque no tienen límites, cuando en realidad son sus límites concretos y sus asombrosas habilidades de comunicación las que les permiten practicar estos comportamientos, dice Play. Son perversos realmente saludables de los que debemos modelar nuestra comunicación, no al revés.

Mito No. 5: Ser penetrado te convierte en sumiso

Cualquier acto sexual puede ser realizado tanto por un sumiso como por un Dominante y, por lo tanto, ser penetrado no te convierte en un sumiso, dice O'Reilly. Un Dominante podría exigir que un sumiso los penetre y un sumiso podría decidir no ser nunca penetrado. No existen reglas universales y cada uno de nosotros tiene el derecho de establecer sus propios límites y negociar los límites personales que desee.

Mito n. ° 6: los socios dominantes son egoístas o tienen hambre de poder

Cuando un amante dominante se involucra en una escena con una pareja sumisa, la confianza es el vínculo que une su placer, dice O'Reilly. Por tanto, hay poco espacio para el egoísmo y el poder se comparte. Además, desempeñar el papel dominante requiere una buena cantidad de autocontrol y respeto por los límites para garantizar que ambos socios obtengan placer de la experiencia. De ello se desprende que ser dominante en la cama (o en una sala de juegos) no significa que seas mandón, agresivo o exigente en todos los demás aspectos de tu vida.

Mito n. ° 7: las parejas sumisas son débiles o tienen baja autoestima

Someterse a un amante en una relación sana y consensuada no es un signo de baja autoestima, dice O'Reilly. De hecho, en mi práctica y en mis viajes sexys, he descubierto que muchas sumisas son en realidad personas bastante poderosas que manejan grandes responsabilidades en sus vidas profesionales y personales. Ser sumisos en la cama les brinda la oportunidad de desempeñar un papel alternativo y alivia parte de la presión habitual asociada con su vida cotidiana.

4. El papel del consentimiento en la dominación y la sumisión

El consentimiento es increíblemente importante en cualquier interacción sexual, pero quizás sea más importante que nunca en contextos sexuales que juegan con las nociones de violencia y control. Dado que se supone que el sumiso, dentro de una dinámica D / s, no tiene voz en lo que sucede, es muy importante que una pareja dominante esté en sintonía con sus necesidades en situaciones en las que realmente están experimentando dolor o disgusto y quieren poner un final a lo que está pasando.

Según O'Reilly, una buena dinámica D / s tiene en cuenta el R.A.C.K. principio. ESTANTE. significa torcedura consensuada y consciente del riesgo, explica, y esta frase básica describe dos de los componentes esenciales de la torcedura al tiempo que reconoce que existe cierto riesgo inherente a todo juego sexual.

O'Reilly continúa diciendo que para que el sexo pervertido se considere consciente del riesgo, todas las partes involucradas deben comprender y reconocer los posibles resultados negativos de la actividad propuesta. Estos riesgos deben discutirse con anticipación, no en el calor del momento. cuando la tensión sexual ya está aumentando. Es importante abordar las medidas que planea tomar para minimizar el riesgo cuando su mente está despejada y su juicio no se ve empañado por el deseo u otras distracciones.

Además, el consentimiento en una relación D / s no se trata solo de que el sumiso esté bien con lo que está sucediendo, el socio dominante también debe estar involucrado.

Para ser considerado consensual, todas las partes involucradas deben ser capaces de expresar su consentimiento explícito e informado, dice O'Reilly. La ausencia de protesta no equivale a consentimiento y la forma más clara de obtener el consentimiento es preguntar. Del mismo modo, la forma más sencilla de dar consentimiento es ofrecer un '¡Sí!' Entusiasta y genuino.

También es importante recordar que incluso si ambos están a bordo para una actividad específica al mismo tiempo, eso no significa que ambos estén a bordo para ello más adelante. Es por eso que debe buscar el consentimiento cada vez o establecer un marco en el que ambos se sientan cómodos hablando en cualquier momento si algo no les parece bien.

No asuma que debido a que un amante quiso ser atado y maltratado el sábado pasado por la noche, él también quiere serlo. atado y azotado el próximo jueves por la mañana, señala O'Reilly. Siempre tiene derecho a retirar su consentimiento en cualquier momento sin explicación alguna, independientemente de lo que haya acordado en el pasado.

5. Qué hacer y qué no hacer para explorar la dominación y la sumisión

Hacer: Hablar

Habla mucho, dice Lords. Tienes que estar dispuesto a compartir tus pensamientos y sentimientos (buenos y malos). Tu pareja sumisa no sabrá lo que necesitas ni qué esperar si te estás reprimiendo.

No espere ser bueno al principio

Si nunca has dominado a nadie, ni siquiera un poco, o nunca te han dado tanto permiso para tomar el control, se sentirá extraño, dice Lords. Empiece lentamente y trabaje hasta las cosas que le interesan.

Hacer: educarse

D / s no es algo que deba tomarse a la ligera, dice Lords. Si lo que realmente quieres es sexo duro pero no la responsabilidad de estar a cargo de otra persona, genial. Pero eso no es dominación. Así que busque recursos confiables (podcasts, canales de YouTube, sitios web, libros, lo que sea) e infórmese sobre lo que significa ser un socio dominante y cómo hacerlo de una manera segura, sana y consensuada.

No: Preocuparse de que le guste el juego D / s sea incorrecto

La sociedad nos enseña que ciertas cosas (casi todo lo que se encuentra en D / s) son intrínsecamente incorrectas. Por lo tanto, puede sentirse mal o mal al tomar el control o decirle a alguien lo que quiere. Si tu pareja da su consentimiento de forma continua y activa, no estás haciendo nada malo.

Hacer: Sea amable al respecto

Use Kink como un espacio para practicar el cuidado posterior, la conexión y la construcción de intimidad y confianza juntos, sugiere Play. Para los Dominantes, aprenda a mantener el espacio y permita que alguien se sienta seguro y se acerque. Para los sumisos, aprenda a practicar el dejar ir y confiar en que otra persona verá su vulnerabilidad. Hay algo muy sagrado en D / s que le permite vincularse con otra persona en un nivel inmensamente profundo y aprovechar las liberaciones neuroquímicas positivas que son realmente maravillosas.

No: abusar de la dinámica

No uses esto como una oportunidad para manipular, aprovecharte o abusar de tu pareja, dice Play. Por ejemplo, si tu pareja no hace anal contigo normalmente, no uses tu dinámica D / s para manipularla para que haga anal contigo 'porque tú estás a cargo'.

Hacer: cambiar roles de vez en cuando

Intente ser un sumiso de vez en cuando para comprender su perspectiva, sugiere O'Reilly. Si vas a pedirle a tu pareja que experimente algo nuevo, primero debes probarlo tú mismo para tener una idea de en qué se están metiendo ambos.

No debe: empujar más allá de una palabra segura

No continúe si [la] palabra de seguridad la dice un sub, dice Gamble. No haga esto si tiene alguna duda [de que es] algo que solo uno de ustedes puede desear.

Hacer: tener confianza

Si se encuentra reprimiendo o reprimiendo sus deseos naturales, no se desanime, dice O'Reilly. Deténgase por un momento y recuerde que su pareja consintió (tal vez incluso suplicó) ser controlado y está obteniendo placer de este papel. Respira hondo, finge que estás solo y piensa solo en tu propio placer. Si pudieras tener lo que quisieras en este mismo momento, ¿cuál sería? ¡Ahora adelante y tómalo! Siempre que esté dentro de los parámetros de los límites acordados, su amante sumiso compartirá su placer.

No: suponga que sabe lo que quieren

Evite hacer suposiciones, dice O'Reilly. Si no está seguro de algo, pida una aclaración. Verifique periódicamente para asegurarse de que su amante está disfrutando de su dominio [y] no presione a su sumisa para que supere sus límites en medio de una escena de sexo caliente.

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La dinámica dominante / sumisa no es para todos. Pero si te gusta cómo suena y estás dispuesto a abordarlo de una manera comunicativa y orientada al consentimiento, definitivamente vale la pena intentarlo.

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