Cómo brindar apoyo si su pareja es una sobreviviente de agresión sexual

Socio de apoyo del hombre

Imágenes falsas

¿Salir con alguien que se ha enfrentado a una agresión sexual? Esto es lo que debe saber

Rebecca Strong 27 de julio de 2020 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

¿Sabías que alguien en los EE. UU. es agredido sexualmente cada 92 segundos? Esa estadística reveladora, que proviene de la Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto (RAINN), demuestra cuán prevalente es la violencia sexual en la actualidad. Si bien la agresión sexual puede sucederle a cualquier persona, independientemente de su edad, raza, religión u orientación, una cosa que se aplica a casi todos los casos es que puede tener efectos duraderos en la salud mental y emocional del sobreviviente, así como en sus relaciones. Por eso, si su pareja ha experimentado este tipo de trauma, es fundamental que se informe sobre cómo brindar apoyo.

Todos lidiamos con el trauma de una manera única. Dicho esto, un informe de 2018 publicado por la Universidad Samuel Merritt reveló que hay algunos cosas comunes con las que luchan muchos sobrevivientes : sentimientos de vergüenza, culpa, negación, aislamiento y dificultad para confiar en los demás y establecer límites. Además, pueden experimentar síntomas físicos, como insomnio o trastornos alimentarios, y síntomas psicológicos, que van desde flashbacks, fobias y depresión hasta trastorno de estrés postraumático (TEPT).



Construir una relación sana y feliz con un sobreviviente depende de su capacidad para presentarse ante él de la manera que más lo necesita.

Su superviviente no necesita ser salvado, ya se salvaron a sí mismos, dice Precio de Amanda Kay , sobreviviente de agresión sexual y productora de televisión conocida por su trabajo en Little Fires Everywhere, la serie limitada nominada al Emmy de Hulu. Lo que necesitan es que sus parejas y seres queridos escuchen cuando hablan, escuchen lo que dicen y estén allí cuando ellos preguntan.

Para profundizar un poco más, esto es lo que sugieren dos expertos en trauma y sobrevivientes de la vida real para asegurarse de que su pareja se sienta segura, escuchada y amada.

Deje que ellos tomen la iniciativa al compartir

No importa cuán curioso o preocupado sea usted, los sobrevivientes de agresión sexual están de acuerdo en que presionar a alguien para que hable sobre su agresión antes de que esté listo podría obstaculizar el proceso de curación.

El paso más importante para nuestra curación es que debemos poder tener control sobre cómo respondemos, y eso incluye cuándo y cómo compartimos, dice Abby Honold , sobreviviente, defensora y activista que presentó una proyecto de ley federal capacitar mejor a las fuerzas del orden en el manejo de casos de agresión sexual informados por el trauma.

Erinn Robinson, secretaria de prensa de LLUVIA , agrega que los sobrevivientes también deben poder decidir cuántos detalles se comparten.

'La sensación de estar presionado y no tener el control de su propia historia puede traer de vuelta la sensación de pérdida de control sobre su cuerpo durante una agresión sexual', le dice Robinson a AskMen. Muchos sobrevivientes hablan de cómo perder el control de su historia después de la agresión puede parecer un segundo evento traumático.

Trabajador social clínico autorizado Melanie Shapiro está de acuerdo en que es fundamental ser paciente con su pareja y brindarle un espacio seguro para que se sienta cómodo al revelar información.

Evite tomárselo como algo personal si su pareja no quiere compartir, o necesita espacio o tiempo a solas para procesar, agrega.

Según Honold, muchos sobrevivientes a menudo temen que su pareja pueda juzgarlos o cambiar su opinión sobre ellos cuando comparten su experiencia. Es por eso que recomienda decir algo como, no te veré de manera diferente, pero saber lo que sucedió puede ayudarme a ser un mejor socio para ti si quieres establecer un espacio seguro que los inspire a abrirse.

Sólo escucha

Una vez que tu pareja se sienta cómoda hablando contigo sobre su agresión, lo mejor que puedes hacer es escuchar con la mente abierta.

Aléjese de la narrativa de su pareja y déjeles que lideren, señala Price. Al hacer esto, le reafirmas al superviviente que vuelve a tener poder y que su historia es importante.

Si bien puede ser tentador hacer muchas preguntas sobre los eventos para obtener una comprensión más profunda de ellos, hacerlo podría ser involuntariamente perjudicial.

A menudo, estas preguntas darán la impresión de que están culpando al superviviente por lo ocurrido o sugiriendo que el superviviente podría haber evitado el ataque haciendo algo diferente, explica Robinson. Deje que el superviviente tome la iniciativa.

Honold aconseja específicamente evitar cualquier pregunta que pueda percibirse como juicios, como las que comienzan con ¿Por qué no [XYZ]? - ya que pueden contribuir a la culpa y la vergüenza de los supervivientes.

Nos hemos hecho esas preguntas muchas veces, y muchas víctimas de violencia sexual ni siquiera saben por qué respondimos como lo hicimos, explica. En cambio, recuérdenos que nos cuidamos de la mejor manera que sabíamos.

Como puede ser difícil saber qué decir cuando su pareja comienza a contarle su experiencia, comience asegurándole que está allí para lo que necesite. Como señala Honold, hay muchas formas de brindar apoyo sin siquiera responder verbalmente a su pareja: hacer contacto visual, mostrarle que está comprometido asintiendo con la cabeza o colocando suavemente su mano sobre la de ellos.

Sin embargo, es importante preguntar si está bien antes de usar cualquier tipo de toque reconfortante mientras alguien está contando su experiencia, ya que el contacto físico puede ser potencialmente desencadenante para algunos.

Establezca límites claros en el dormitorio

No hace falta decir que deberás tener mucho cuidado con la forma en que navegas en la intimidad si tu pareja ha sufrido una agresión sexual. Shapiro sugiere iniciar una conversación en la que aliente a su pareja a ser transparente sobre lo que le gusta y lo que no le gusta, o incluso discutir las posibles reglas básicas que podrían hacer que se sienta más seguro.

¿Sería útil para ellos si les pidiera su consentimiento al tener relaciones sexuales? ¿Preferirían ser ellos quienes iniciaran la intimidad? ¿Cuáles son sus desencadenantes personales? ¿Hay palabras que debas evitar?

Evita la confusión o la falta de comunicación y puede hacer que la intimidad se sienta más segura, explica Shapiro. Puede ofrecerle a su pareja la opción de decidir qué se siente seguro y qué no. Y tener ese control puede ser de apoyo y empoderamiento para un sobreviviente.

Es probable que su pareja necesite reconstruir un sentido de confianza en lo que respecta al sexo, mientras redescubre lo que le resulta placentero después de su experiencia traumática. Debido a esto, es imperativo dejar que se sientan cómodos comunicando sus necesidades y explorando la intimidad a su propio ritmo. Una vez que haya establecido algunas reglas básicas, puede demostrar que las respeta simplemente preguntando: ¿Se siente bien? como una forma de hacerlo.

Si la única forma de intimidad que tu pareja puede darte es acercarte y tomar tu mano, aprecia esa intimidad ', afirma Price. Y le ruego que no lo dé por sentado. Lo estamos haciendo lo mejor que podemos.

Sugerir otras fuentes de apoyo

Si bien hay una multitud de recursos útiles disponibles para los sobrevivientes de agresión sexual, debe ser cuidadoso al hablar de ellos con su pareja. Robinson señala que solo los sobrevivientes deben tomar esas decisiones en sus propios plazos, por lo que nunca debe presionarlos para que busquen ayuda o hacerlos sentir mal por su decisión de no hacerlo.

Algunos de los recursos más beneficiosos que sugiere incluyen Línea directa nacional de agresión sexual (800.656.HOPE) y Línea directa en línea 24/7 de RAINN . Llamar a esos números puede ayudar a las sobrevivientes a conectarse con alguien en su centro local de crisis por violación. El servicio de chat en línea también ofrece una forma para que los sobrevivientes reciban apoyo, consejos o información práctica de uno de los profesionales capacitados de RAINN. Tenga en cuenta que estos recursos también están disponibles para cualquier ser querido que se haya visto afectado por el asalto, por lo que es posible que desee aprovecharlos también.

Honold recomienda investigar un poco las respuestas conductuales específicas de su pareja al trauma, ya sea que esté experimentando pesadillas, hipervigilancia o depresión.

Siempre hay pequeñas formas de aprender a apoyar los síntomas o problemas específicos que estamos experimentando, explica. Si su pareja tiene problemas para dormir, por ejemplo, aprender sobre las cosas que pueden ayudarlo con el sueño es una forma de ser útil sin ser insistente ni asumir el papel de terapeuta. Una de las mejores cosas que hizo mi esposo fue que se encargó de aprender sobre los ejercicios de puesta a tierra cuando yo solía tener horribles flashbacks. Ni siquiera necesitaba decirle lo que estaba pasando; se tomó el tiempo para investigarlo él mismo y comenzó a aprender cómo ayudarme a aterrizar cuando me provocó un flashback.

Ofrezca ayuda sin presionarlos

Después de la agresión, es posible que su pareja se vea obligada a afrontar su trauma de frente, por ejemplo, si planea denunciar la agresión o buscar atención médica. Ofrézcase para estar allí sin presionarlos para que lo invite o tómelo como algo personal si prefiere hacerlo solo.

Además, si su pareja opta por buscar terapia, es posible que desee ofrecerse como voluntario para acompañarlos durante una sesión, pero nuevamente, debe respetar su elección si no quieren que usted esté allí.

Puede ser doloroso revelar detalles del asalto, y algunos sobrevivientes pueden incluso sentir que los hace revivirlo. Por mucho que sospeche que la terapia podría ayudar a su pareja a facilitar el proceso de curación, permítale decidir cuándo está listo para seguir ese camino.

Puede ser realmente tentador ver un camino a seguir para alguien que parece obvio, pero ir a la policía o ver a un terapeuta son decisiones a las que debemos llegar por nuestra cuenta, explica Honold. Eso no significa que su pareja no quiera hablar con usted sobre las decisiones, pero es realmente importante que el sobreviviente sea quien impulse las decisiones sobre cómo están avanzando.

Su pareja puede decidir que quiere buscar asesoramiento individual antes de que vayan juntos a terapia. Sin embargo, puede hacerles saber que la opción de asesoramiento de pareja está sobre la mesa si creen que podría ser útil. Shapiro señala que asistir a las sesiones de terapia con su pareja puede proporcionar una visión profesional imparcial sobre cómo el trauma puede estar afectando su relación (y cómo manejarlo).

Sobre todo, es imperativo comprender que la recuperación de cada individuo ocurre a su propio ritmo. Todo lo que puedes hacer es recordarle a tu pareja que te preocupas, escucharla cuando esté lista para hablar, investigar y sugerir recursos útiles y aparecer cuando te necesite.

No existe una talla única que se aplique a todos los sobrevivientes: la historia y el viaje de curación de cada persona son únicos, explica Robinson.

Y cuando no esté seguro de cómo brindar apoyo, no subestime el impacto de una simple pregunta: ¿Cómo puedo ayudar? Después de todo, hay una multitud de formas de mostrar apoyo, y lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra.

La respuesta podría ser: 'No sé qué puedes hacer', y escúchalo, aconseja Price. Lo que su pareja le pide que haga es no hacer nada; a veces, no hacer nada es lo más poderoso que puede hacer una pareja para mostrar su apoyo.

Recuerde que ayudar a su pareja a sanar requiere hacer que se sienta lo más empoderada posible, y eso significa permitirle tomar la iniciativa cuando se trata de compartir información, reconstruir un sentido saludable de intimidad y hacerse cargo de su propio proceso único.

Amar a un sobreviviente es complejo, contradictorio y no será fácil, explica Price. Pero cuando un sobreviviente confía en ti, esa confianza será una de las cosas más hermosas que este mundo tiene para ofrecer. No rompas eso.

También podría excavar: