Cómo lidiar con la cuarentena lejos de tu pareja durante el coronavirus

Dado que el coronavirus se ha extendido a nivel mundial, todos hemos tenido que adaptarnos al distanciamiento social y la autocuarentena como nuestra nueva normalidad. Hay un montón de nuevos consejos e información sobre cómo salvar su relación mientras encerrado dentro con tu pareja. Pero aquellos que no viven con su pareja, o tienen que vivir separados para estar con la familia, enfrentan incertidumbre sobre cómo mantenerse cuerdos mientras se aíslan por un período de tiempo no especificado.



Las parejas homosexuales, en particular, pueden enfrentar estrés adicional durante este tiempo. En general, las personas LGBTQ+ sufren índices más altos de depresión y ansiedad (que pueden verse exacerbadas por el aislamiento social) y tienen más probabilidades de experimentar discriminación médica (lo que puede dificultarles solicitar o recibir atención médica en medio de una situación de emergencia). pandemia). Como resultado, a las personas queer les puede resultar especialmente difícil estar lejos de su(s) pareja(s) romántica(s) y/o familia elegida, ya que estos seres queridos normalmente actúan como un grupo de apoyo que puede consolarlos física y emocionalmente.

Las parejas que no cohabitan pueden verse tentadas a visitarse en la casa del otro durante este tiempo. Pero el Dr. Peter Meacher, director médico de Callen-Lorde, desaconseja los viajes entre hogares a menos que el viaje implique no interactuar con nadie ni tocar nada y no vive en un estado que está bajo encierro, escribe en un comunicado por correo electrónico a ellos. Como California y Nueva York han instituido el bloqueo en todo el estado para reuniones no esenciales con la posibilidad de que otros estados hagan lo mismo, se ve sombrío para las parejas que solo quieren tener un tiempo cara a cara.



Debido a que aún no se sabe exactamente cuándo alcanzará su punto máximo o terminará el brote actual, ellos. consultó a dos proveedores de salud mental queer: psicoterapeuta Dulcinea Pitagora y terapeuta/educadora sexual Christina Tesoro — por sus recomendaciones sobre cómo las parejas queer pueden pasar la cuarentena y salir del otro lado.



Trátalo como una relación a larga distancia

Christina Tesoro: Mi consejo para las parejas queer que están en cuarentena por separado sería tal vez enmarcarlo más como una relación a larga distancia. Hay tantas cosas que podemos hacer para mantenernos en contacto a través de la distancia, y estar separados de nuestros socios no es necesariamente algo malo.

Fortalecer la comunicación y restablecer los límites

Dulcinea Pitagora: Recomendaría a los socios que hablen entre sí sobre qué tipo de interacciones se sentirían mejor ahora y con qué frecuencia y duración. Debe existir consentimiento en las interacciones remotas tal como lo hay en persona. Es una buena idea discutir qué diferentes tipos de interacciones quieren tener los socios y cuándo.

CONNECTICUT: Lo que también escucho de muchos de mis clientes es que, a pesar de esta ansiedad, se sienten mucho más presentes (por necesidad) que en mucho tiempo. Quiero decir, tienes que hacerlo: cada uno de nosotros opera básicamente en un marco de tiempo de 24 horas, adaptándonos a la nueva información a medida que está disponible para nosotros. Preguntaría a los socios en cuarentena por separado: ¿Cómo sería tratar de aprovechar algo de esa presencia y abordar esta nueva fase de su relación con curiosidad?



Debería haber consentimiento en las interacciones remotas tal como lo hay en persona, dice Dulcinea Pitagora. Es una buena idea discutir qué diferentes tipos de interacciones quieren tener los socios y cuándo.

Experimente con citas por video y sexo cibernético

PD: Los tipos de citas o interacciones por teléfono o video pueden ser: intimidad romántica; conversaciones sobre el trabajo emocional; citas de sexo cibernético; comer juntos en lugares separados; jugar juntos en lugares separados; etc. La idea es hablar sobre lo que es importante seguir cultivando en la relación y cómo se traduciría mejor en estar separados temporalmente.

CONNECTICUT: FaceTime con su pareja, haga contacto visual con ellos, respiren juntos, dibujen juntos o lean juntos. Simplemente téngalos en la habitación con usted, virtualmente, incluso si no está hablando todo el tiempo. Si te resulta cómodo, experimenta con el sexting, el sexo telefónico o el sexo a través de video chat. Si no es cómodo para ti, está bien, pero si sientes la más mínima curiosidad al respecto, ¿por qué no lo intentas?

Sé extra amable contigo mismo y con tu pareja

PD: Otro consejo sería errar por el lado de la amabilidad el uno con el otro, y darle a nuestra pareja un beneficio adicional de la duda cuando el estrés y la ansiedad están creando un conflicto. También para ser fáciles con nosotros mismos, por las mismas razones, y recordar pedirle a nuestra(s) pareja(s) lo que necesitamos, y decirles que queremos hacer lo mismo por ellos.



FaceTime con su pareja, haga contacto visual con ellos, respiren juntos”, dice Christina Tesoro. Simplemente téngalos en la habitación con usted, virtualmente, incluso si no está hablando todo el tiempo.

Considere mudarse juntos (pero no se apresure)

PD: Nuestras necesidades en este momento son diferentes a nuestras necesidades en una situación ideal o no pandémica. Siempre me gusta poner el consentimiento al frente de cada tipo de conversación, y esto no es diferente. Entonces, lo primero sería tener una conversación transparente sobre los riesgos y beneficios de la cuarentena conjunta. Por ejemplo, ¿alguna de las personas involucradas se encuentra en una categoría de mayor riesgo en términos de salud física o mental? ¿Todos los involucrados están de acuerdo con las mejores prácticas para mantenerse a sí mismos y a los demás seguros y para reducir la propagación? Otros temas de conversación incluirían las idiosincrasias, preferencias y límites duros y suaves de cada persona en la convivencia. Si los socios no son monógamos, es importante revisar cómo se sienten todos acerca de la intimidad física entre socios y llegar a acuerdos que podrían incluir una suspensión temporal de ciertos tipos de interacciones. Este tipo de conversación honesta y realista es importante para crear una atmósfera de consentimiento informado colectivo.

CONNECTICUT: Si se trata de una relación en la que ambos miembros de la pareja se sienten felices y seguros, han hablado de mudarse juntos en el futuro y la mayor parte del tiempo lo pasan juntos de todos modos, no creo que sea lo peor del mundo. eso. Como cualquier hito de la relación, necesitarán dejar espacio para el ajuste. Por otro lado, si la relación es realmente nueva, si uno o ambos miembros de la pareja tienen algún tipo de duda, o si se siente que la decisión se toma desde un lugar de miedo y escasez ('Si no nos mudamos juntos ahora bien ¡No nos volvamos a ver nunca más! ) , Siento que eso es algo para practicar un poco de precaución y atención plena. Les advierto a los socios que no tomen decisiones por pánico.



Si está pensando en mudarse con alguien para capear la tormenta, tómese un momento para sentarse en silencio, imaginar el escenario y realmente tratar de tomar conciencia de los pensamientos y emociones que surgen en respuesta a ello. ¿Sientes placer? ¿Anticipación emocionada? ¿Alegría? Esas pueden ser señales de que es el movimiento correcto. Si, por el contrario, siente nerviosismo, ansiedad, pavor o resignación, tal vez reconsidere.

Errar del lado de la amabilidad con los demás, y dar a nuestros socios un beneficio adicional de la duda cuando el estrés y la ansiedad están creando un conflicto, dice Dulcinea Pitagora.

Práctica Autocuidado para calmar la incertidumbre

CONNECTICUT: Lo que esta situación nos pide a muchos de nosotros es la práctica de sentarnos con incertidumbre en lo que un amigo mío llamó 'un espacio increíblemente liminal'. Las cosas están en transición en este momento, y esto es difícil para nosotros. Afortunadamente, creo que la gente queer tiene alguna experiencia vivida y encarnada con la liminalidad. El binario no es para nosotros, y nunca lo ha sido; siempre hemos vivido en los márgenes. Y nuestra realidad nunca fue la seguridad o el peligro, sino encontrar la manera de encontrar la alegría incluso en un mundo peligroso e inseguro. Siempre hemos vivido vidas de reducción de daños, de alegría, belleza y amor en medio de la violencia, la persecución y el dolor.

¿Cómo podemos expandirnos en estos momentos, en lugar de constreñirnos, enroscarnos, volvernos rígidos, quebradizos y atascados por el miedo? Cada momento te das cuenta de que te sientes así: una opresión en el pecho o la garganta, tal vez; dolores y molestias en el cuello y los hombros; malestar estomacal; una mandíbula apretada, sin embargo, la ansiedad se encarna para usted: respire profundamente y recuerde que su único trabajo en este momento es estar en este momento. Estamos tomando las cosas un día a la vez, ahora, porque tenemos que hacerlo. El desafío es tratar de encontrar el regalo en eso.

Las respuestas han sido editadas por su extensión y claridad.