Cómo manejar una ruptura durante la pandemia de coronavirus

Las rupturas, en general, son una mierda. No solo son dolorosos por sí solos, a menudo también pueden hacer que todo lo demás duela. Desde disparadores aleatorios como encontrar un trozo de palomitas de maíz en los dientes (historia real), hasta llorar por la experiencia física de reír de nuevo (también, lamentablemente, cierto), la ruptura puede hacer que todos los días se sientan como un campo minado de ternura emocional. lugares. Cuidar de esta ternura requiere tiempo y persistencia. Puede resultar difícil, incluso cuando no estamos en medio de una pandemia mundial. Sugerencias típicas para hacer frente incluir salir de nuevo, conocer gente nueva, volver a conectar con viejos amigos. Pero las soluciones típicas no se aplican tan bien a situaciones atípicas como nuestro momento presente. Agregue las ansiedades causadas por la pérdida de la vida, el sustento y el estilo de vida debido al coronavirus, y tendrá las fijaciones para una situación emocional abrumadora.

¿Cómo podría uno manejar una ruptura mientras suceden tantas otras cosas? ¿Mientras tal vez todavía vive con la ex pareja de uno? Si bien no puede sentir el abrazo de sus amigos, o simplemente mirar a su hermano a los ojos y decirles ¿esto es muy dificil? Estas son buenas preguntas, las que mejor pueden ser abordadas por profesionales. En las siguientes entrevistas con terapeutas queer Laura A. Jacobs , Rebeca Shubert , Anisah Miley , y Oumou Sylla , buscamos estrategias sobre cómo crecer mientras estábamos contenidos y cómo resistir a pesar de lo absurdo de agravar los traumas. Mientras lees, recuerda que es posible que no encuentres la llave que abre esa versión de ti mismo sin la carga del dolor. Esta bien. Por lo que vale, es posible que esa llave mágica ni siquiera exista. Lo que sí lo hace es tu propia voluntad de dejarte afligir y comenzar a sanar, sin importar cuán lentamente. Aquí le mostramos cómo comenzar.

Además de las trágicas consecuencias económicas y de salud que ha causado el coronavirus, ¿cómo ha dificultado esta pandemia el manejo de una ruptura?

Laura A. Jacobs: Una cosa por la que todos estamos tan desesperados en este momento es tocar. Me encuentro extrañando encontrarme con personas en el metro, y mucho menos desear un abrazo o algo sexual. Incluso al final de una relación, es posible que haya tenido mucha intimidad física, sexual o de otro tipo. Se dan la mano, se acurrucan en el sofá, miran directamente a los ojos de alguien, no a través de una cámara. Todo eso, que podríamos dar por sentado la mayor parte del tiempo, ya no existe. Sería bueno poder obtener eso de un amigo, pero muchos de nosotros no podemos. Y eso puede ser un cambio realmente dramático, una gran pérdida que se ve agravada por el COVID-19.

Además, es difícil pensar en el futuro cuando estás recién en una ruptura. No crees que nunca vas a encontrar otra pareja. Piensas que nadie va a estar nunca a la altura de lo que tuviste con la persona anterior. Todo ese pensamiento se intensifica ya que realmente no podemos salir en este momento. Supongo que puedes conocer gente y comenzar a hablar en línea, pero nadie sabe cuándo terminará la crisis actual y la necesidad de distanciamiento social. Entonces, es comprensible que las personas se preocupen cuando puedan volver a tener algo de ese toque, esa validación interpersonal.

Por último, todos sienten un gran aumento de la ansiedad en este momento. Nuestras preocupaciones sobre las ramificaciones políticas de COVID-19 están aumentando, pero también lo hacen los temores más personales: ¿Alguno de nuestros seres queridos se va a enfermar? ¿Nos vamos a enfermar? ¿Nuestros seres queridos van a sobrevivir a esto? ¿Vamos a vivir esto? ¿Voy a tener un trabajo después de esto? Tenemos esta abrumadora sensación de ansiedad por el momento actual y el clima actual. Y así, estas preocupaciones actúan de manera sinérgica, alertando a nuestros factores estresantes de fondo. Los sentimientos de depresión y desesperanza van a ser mucho más pronunciados de lo que podrían ser de otra manera.

Reconoce que eres quien eres, y no lo pierdes de la noche a la mañana porque rompiste con alguien, dice Jacobs.

¿Qué estrategias recomendaría para comenzar a recuperarse de una ruptura durante el aislamiento?

Anisah Miley: El primer paso para manejar todo el duelo es reconocerlo, nombrarlo y validarlo. Si bien la necesidad de mantenerse positivo puede ser fuerte y es una forma saludable de sobrellevar la situación, es esencial reconocer que está de duelo. El siguiente paso es encontrar formas de aumentar la oxitocina, la hormona del abrazo, agotada por la ruptura.

Si bien el COVID-19 dificulta reponer la oxitocina a través del tacto, la risa y la conexión, no es imposible. Conectarse a través de aplicaciones de chat de video con amigos y familiares y a través de aplicaciones de citas con posibles nuevas parejas es una excelente manera de recordarse a sí mismo que el amor todavía existe. Reunirse para un video brunch o una hora feliz es una excelente manera de conectarse cuando no puede ver a sus personas favoritas en persona. El tacto tampoco es imposible durante COVID-19; el automasaje es una excelente manera de aumentar la oxitocina y reducir el cortisol, una hormona del estrés. Así que saque su loción perfumada favorita y disfrute de un masaje de manos o de pies.

Rebeca Shubert : Autocuidado es de suma importancia durante este tiempo. Cualquier cosa que haga normalmente para cuidarse físicamente (como salir a caminar o practicar yoga en casa), emocionalmente (como escribir un diario o hablar con alguien en quien confíe) y espiritualmente (como asistir a servicios religiosos virtuales o reuniones de 12 pasos) debe darse énfasis adicional.

Si vive con su ex, negocie los límites acordados con respecto a cómo continuará compartiendo el espacio temporalmente y en qué medida se comunicará fuera de lo que es logísticamente necesario. También tenga cuidado de no procesar en exceso la ruptura; hablar en círculos durante horas puede ser agotador y contraproducente para tu curación.

Si tiene dificultades y necesita apoyo adicional, es una buena idea buscar ayuda profesional de salud mental. Encuentre un terapeuta que se especialice en trabajando con clientes queer y TGNC y ofrece teleterapia durante la crisis del COVID-19. Además, si está en crisis o se siente inseguro con su pareja, LLUVIA y el Línea de vida nacional para la prevención del suicidio son los recursos disponibles para usted, así como la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica .

Un consejo que se siente factible durante este momento es aislarse de posibles desencadenantes. Pero, ¿y si lo que te provoca no es una manta, por ejemplo, una canción o un programa de televisión, sino algo más totalizador? ¿Y si asocias la euforia de género con tu pareja? ¿O simplemente la experiencia de la alegría?

L.J. : A veces no se pueden evitar los desencadenantes. A veces estás tan consumido que no puedes simplemente apagar tus sentimientos como un interruptor de luz. Si esta persona ha sido el centro de tu existencia, puede llevar tiempo desentrañar eso. Para empezar, es posible que desee hacer cosas que construyan una existencia independiente. Encuentra cosas que te gusten que no fueran parte de tu relación. Trate de recordar que probablemente tuvo gratificación sexual de una forma u otra antes de esa pareja, y la tendrá después. Reconoce que eres quien eres, y no lo pierdas de la noche a la mañana porque rompiste con alguien.

¿Cómo podría aconsejar a alguien que se siente cohibido o incluso culpable por tener el corazón roto en este momento, aquellos que están pensando cosas como: la gente se está muriendo y perdiendo sus trabajos y no puedo levantarme de la cama debido a esta ruptura ?

LJ: Ciertamente puedo entender el sentimiento. Diría sólo para entender que es normal construir miedo sobre miedo sobre miedo. Pero en medio de ese tipo de acumulación, es importante tratar de concentrarse en el sentimiento primario de pérdida. La idea no es necesariamente evitar el dolor; el dolor es parte de la vida. Yo les digo a los clientes: Estás sufriendo. Bien, sintamos eso. Si tienes dolor, tienes dolor. No es útil construir capas de juicio a su alrededor.

Por último, para las personas que se preocupan por comunicarse con un ex socio o socios, ¿qué le gustaría que la gente considere al decidir si tiene sentido intentar arreglar las cosas durante estos tiempos sin precedentes?

Oumou Sylla: Animaría a las personas a pensar/escribir en un diario o tener conversaciones con seres queridos de confianza con respecto a estas preguntas: ¿Cómo me sentí en relación con esta persona o estas personas? ¿Qué aprendí sobre lo que era importante para mí en esta relación? ¿Están dispuestos los individuos involucrados en la reactivación de esta relación a comprometerse con el trabajo de abordar heridas o conflictos anteriores, si aún no lo han hecho? ¿Me siento bien, seguro y/o neutral en mi cuerpo cuando estoy con ellos y/o cuando pienso en ellos ahora? ¿Estoy eligiendo reconectarme por culpa, vergüenza o presión externa? ¿Qué opción está más alineada con mis valores y deseos?

La capacidad de identificar, ya sea a través de la conversación o la escritura, crea un espacio para que usted observe los pensamientos y sentimientos nombrados por lo que son. Con suerte, las respuestas a estas preguntas lo ayudarán a tomar una decisión más informada y consciente sobre si tiene sentido o no volver a conectarse, o decidir tomar un espacio de esa/esas relaciones.

Las entrevistas han sido editadas por su extensión y claridad.

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