Cómo Nanette de Hannah Gadsby me ayudó a aceptar mi sensibilidad y mi rabia

Cuando tenía 14 años y vivía en Sydney, Australia, Le dije a mi amiga Alice que era bisexual. No podía ser yo mismo en casa: se trataba menos de que mi sexualidad no fuera aceptada y más de que existía para sedar las enfermedades mentales de mi madre, pero esa es otra historia. Así que en la escuela, cobré vida. Escribí poemas sobre mis maestros, sobre todas las chicas con las que soñé, garabateándolos en mis cuadernos y mostrándolos divertidos a mis amigos. Usé mi sexualidad para pintarme como un bicho raro, disipando toda la tensión que surgía en torno a quién o qué deseaba.

Hannah Gadsby es una comediante lesbiana australiana que llamó la atención de una audiencia internacional con su especial, nanette , en Netflix. Mientras lo veía, recordé mi juventud, especialmente la forma en que Gadsby habla sobre disolver la tensión a través de la comedia, que, dice, tiene sus desventajas. La comedia, dice Gadsby, me ha suspendido en un perpetuo estado de adolescencia. Los chistes, explica, solo tienen dos partes, mientras que la vida real tiene tres: un principio, un medio y un final. Esto es algo bueno para muchos de nosotros, porque nos permite crecer. La idea es que evoluciones. Aprendes de la parte en la que te enfocas, dice con resolución. Por eso, supuse, es importante centrarse en el aspecto curativo de las cosas. Es importante que te preguntes por qué sientes ciertas cosas sobre quién y qué eres, o qué crees. Pero tienes que seguir desafiándote a ti mismo para finalmente llegar allí. Es por eso que Gadsby termina admitiendo que debe dejar la comedia, porque la está suspendiendo en los movimientos perpetuos de sus traumas.

Una de las principales fuentes de su comedia es el autodesprecio, creyendo que para ser cómica, tenía que menospreciarse a sí misma. ¿Entiendes lo que significa el autodesprecio cuando viene de alguien que ya existe en los márgenes? ella pregunta. No es humildad. es humillación Me relacioné tanto, entendiendo que gran parte de mi vida me había mantenido bajo control, asegurándome de no ocupar demasiado espacio. Cuando ocupé espacio, me sentí incómodo y autohumillado, porque entonces no tendría que lidiar realmente con todo el equipaje que sabía que tenía. La mayor parte del tiempo me sentía profundamente avergonzado de mí mismo. De verdad, me odiaba a mí mismo. Mucho.

Gadsby nos lleva a sus sentimientos más profundos, hablando de cómo en el momento en que pudo aceptar que era gay, comenzó a darse cuenta de que ella misma era homofóbica, y en ese momento estaba demasiado perdida: se había perdido en su propio odio hacia uno mismo. En lugar de confrontarlo, se enterró en sus traumas porque era más fácil, usar la comedia como una forma de tamizarlo, lo que, según ella, era profundamente peligroso. Ella nos lleva a la historia de un hombre que pensaba que ella era un tipo coqueteando con su novia, y las blasfemias y el peligro que siguió. Cuando se dio cuenta de que era una mujer, le dijo: Oh, yo no golpeo a las mujeres, y se alejó con su novia, evidentemente de su propiedad, a cuestas. Ahí es donde termina la parte de la comedia, pero la historia continúa. Me congelé un momento en su punto de trauma. Por primera vez, Gadsby explica lo que realmente sucede después, y el desenlace es devastador.

A los 19, todavía negándome mis propios deseos, Le dije a una de mis mejores amigas en respuesta a su confesión, he tenido sexo con mujeres... Está bien, sigue adelante. Pensé que esto era cierto. Pensé que podía seguir adelante, que mi sexualidad no era necesariamente una fase, sino un estilo de vida que no necesitar vivir. Todavía estaba tratando de ser la chica musulmana que pensé que necesitaba ser. Le dije esto, a pesar de que había estado durmiendo exclusivamente con mujeres durante meses en ese momento, después de que un terrible aborto me dejara desconfiado permanentemente de los hombres.

En ese entonces, me despreciaba a mí mismo por todas las cosas que no era: blanco, heterosexual, cristiano, y quería perpetuar ese ciclo de odio. Es decir, pensé que estaba bien decirle a mi mejor amiga que se estaba revelando conmigo, en un momento vulnerable de su vida, que debería reprimirse por el bien de la sociedad. Porque, eso es todo lo que había conocido. Me tomó algunos años entender que podía ser muchas cosas, que podía ser musulmán y queer. Pero tuve que desaprender mucho para llegar allí. Tenía que empezar a quererme realmente a mí mismo, y todas mis cualidades que me habían dicho que odiara.

Este sentimiento de represión es también un aspecto vital de nanette . En un momento que me dejó sin palabras, Gadsby le pregunta a la audiencia: ¿Por qué hay que luchar por la insensibilidad? ¿Por qué la sensibilidad es algo particularmente malo? He tenido que reprimir mi sensibilidad, porque me han llamado Demasiado sensible demasiadas veces para contar: por amigos, amantes, mi madre y toda mi familia. Cuando mi madre me intimidaba y abusaba, y empezaba a llorar, me decía que yo era asquerosamente sensible. Empecé a temer mis emociones, a temer lo que pudiera salir de mí. Es por eso que hasta el día de hoy, no puedo llorar frente a mi familia. Por lo general, rompo a llorar en el momento en que se alejan, pero ser vulnerable a menudo tiene un costo, por lo que tiendo a evitarlo, prefiriendo los momentos privados de tristeza o incluso los grandes momentos frustrantes cuando lo digo todo en línea. . Es por eso que siempre se me ha dado bien ocultar mi dolor cuando en realidad está sucediendo. El hecho de que la sensibilidad se vea como un rasgo tan vergonzoso, como un defecto de carácter, siempre me ha desconcertado. Con una elocuencia inigualable, Gadsby describe el gaslighting que ocurre cuando las personas culpan a otros por ser demasiado sensibles, en lugar de analizar o asumir la responsabilidad de sus propias acciones dañinas y insensibilidad .

Pero, sobre todo, lo que nos enseña el especial de Gadsby, lo que me enseñó a mí, al desentrañar su dolor y abrazar por completo su sensibilidad, es que ya no es necesario usarme como el blanco de una broma para disipar la tensión. Ella es emocionante como un superhéroe, la forma en que es capaz de convertir esa comedia en tragedia, de una manera que habla directamente de nuestro tiempo, encerrándose en el espíritu de la época de una manera excelente y aterradora. Solo charla de vestuario, bromea mientras enfatiza los problemas del patriarcado, particularmente el papel de los hombres blancos heterosexuales. Ella es tan hermosa, la forma en que su bravuconería entra en acción. No hay necesidad de ser tan sensible, gruñe, riendo inmediatamente después, agudamente oscilante, describiendo la performatividad y la arrogancia con la que los hombres cisgénero hablan a los no hombres, menospreciando nuestras experiencias. , usando nuestras cualidades excepcionales contra nosotros.

Gadsby me inspira a abrazarlo todo, mi sensibilidad, mi rabia. Ella me permite confrontar mi propia homofobia, particularmente hacia mí mismo, y cómo es un acto continuo de supervivencia y aprendizaje. Es un proceso, y ninguno de nosotros nace despierto del útero. Es un acto de resiliencia increíble que te guste lo que siempre te han dicho que estaba mal sobre ti.

la última vez que vi nanette (Lo he visto tres veces) estaba con uno de mis amigos más cercanos, sentados uno al lado del otro en mi sofá de cuero. Todavía no lo había visto, pero su alegre corazón pronto se puso al día. Al final del especial, ambos estábamos agotados, llorando. Me volví hacia él: ¿Qué te pareció? Hizo una pausa, con la piel empapada de lágrimas, hombre... esa parte de la homofobia. Ambos nos sentamos allí, la pantalla negra se detuvo ante nosotros. Lo de la homofobia me arruinó… ¿Y cómo seguimos? Gadsby nos recuerda que resistamos, que sigamos empujando, pero también que valoremos nuestros corazones, nuestra humanidad y nuestra conexión entre nosotros.