Cómo responder cuando sus familiares le preguntan por qué sigue soltero

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Cómo responder cuando tus familiares entrometidos te preguntan por qué sigues soltero, revelado

Las vacaciones pueden ser una época maravillosa del año por muchas razones: actividades de invierno, comidas lujosas, obsequios entregados y recibidos y pasar tiempo con las personas más cercanas a usted. Sin embargo, también pueden ser bastante difíciles si esos seres queridos quieren molestarlo sobre el estado de su vida romántica.

Específicamente, una cosa personas solteras Odio escuchar es la pregunta temida: Entonces, ¿estás saliendo con alguien? (O ¿Por qué no te has calmado todavía?)





Suele haber muchas cosas envueltas en una pregunta simple como esa: la suposición de que deberías estar saliendo con alguien, que estás en esa etapa de tu vida en la que deberías estar jugando en el campo o sentándote, que no hay nada. diferencia real entre estar solo y estar solo.



Todo eso es falso, y si te golpean con esa pregunta y esas suposiciones de una vez frente a un grupo de personas o una vez que todos han bebido un poco (o ambas cosas), todo puede volverse increíblemente desagradable.

Afortunadamente para ti, hay formas de lidiar con la situación que te dejarán sintiéndote menos sin aliento y más como si estuvieras ganando. Dado que todos somos diferentes, y los familiares de todos son diferentes, aquí hay una variedad de estrategias para ayudarlo.



1. Pregunte algo enseguida

En los deportes, a menudo se dice que la mejor defensa es una buena ofensiva, lo que significa que si eres lo suficientemente bueno en el ataque, no necesitarás defender tanto. Si tiene una pregunta, como, diga: ¿Sigues soltero? se siente cruel y calculado para ponerte a la defensiva, siempre puedes invertir esa dinámica en el autor de la pregunta.

Como Leslie Doares , consultora de parejas y autora de Plan para un matrimonio duradero: cómo crear su felicidad para siempre con más intención y menos trabajo , dice, hay gente entrometida en todas las áreas de nuestras vidas. Pero el hecho de que quieran saber algo [...] no significa que tengamos que proporcionar la información que les interesa. Es imperativo que si alguien te hace una pregunta, reciba una respuesta. Pero la respuesta no tiene por qué responder a la pregunta formulada.

La mayoría de las personas realmente no lo consideran porque están acostumbradas a la dinámica de preguntas y respuestas de buena fe. Pero si tienes motivos para creer que la persona está pidiendo solo para que te retuerzas, bueno, dos pueden jugar ese juego.



Izolda Trakhtenberg , IST, LLC, líder del taller de comunicación y autor del libro Hable desde adentro: atraiga, inspire y motive a cualquier audiencia , sugiere que esta táctica de preguntar al autor de la pregunta podría ser útil para ayudarte en estas circunstancias.

La mejor forma es convertir tu respuesta en una pregunta. Y recuerde hacer preguntas que requieran respuestas meditadas. En otras palabras, no haga preguntas que puedan responderse con un par de hechos. En su lugar, pregunte cómo o qué preguntas. Aquellos requieren un poco de reflexión y tal vez incluso una historia. Tu familiar empieza a pensar en la respuesta. Luego, dirige la conversación hacia otros temas sin responder la pregunta.

Prueba algo como esto para ver el tamaño:



¡Uf, lo deseo! No sé qué estoy haciendo mal. De todos modos, ¿cómo se conocieron ustedes dos?

Por supuesto, no es necesario hacer de esto una dinámica estrictamente orientada al conflicto. También funciona como una vía para una discusión liviana y divertida si hace la pregunta correcta.

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Recuerde evitar preguntas que comiencen con 'cuándo' y 'dónde', advierte Trakhtenberg. Se pueden responder con un hecho y no desviarán a su pariente curioso de su pregunta inicial. Las preguntas de 'cómo' y 'qué' requieren reflexión y convertirán la conversación en un familiar. Entonces lo disfrutarán aún más porque están hablando de sí mismos. Te liberarás de hablar sobre un tema incómodo y harás felices y nostálgicos a tus familiares. Es una técnica súper simple y funciona.

2. Desviar o inclinarse

¿No quieres hablar de algo? ¡No lo hagas! Si no te sientes cómodo metiéndote en una guerra de palabras y realmente no quieres hablar de ello, tienes algunas opciones a tu disposición para salir con tu dignidad intacta. La mayoría de las personas tienen suficiente inteligencia emocional para dejar caer algo si alguien responde a una pregunta desviándose con una falta de respuesta o saliendo de la conversación.

Tina B. Tessina , Ph.D., LMFT, psicoterapeuta y autor de Termina contigo: crecer y salir de la disfunción , sugiere que una táctica que puede funcionar bien es simplemente no responder.

Solo mira a la persona a los ojos y permanece en silencio, aconseja Tessina. No es necesario decir nada. Tu silencio hablará mucho. Deje que el silencio flote en el aire por un momento, y luego mencione un tema totalmente diferente, como, '¿No es un día hermoso?' O, si se siente muy insultado, simplemente aléjese y hable con otra persona. Si está tan molesto que no puede controlar su respuesta, entonces diga 'disculpe' y vaya rápidamente al baño, que es un refugio seguro donde puede calmarse.

¡Oh, ya es una pregunta difícil! Me encantaría responder eso, pero desafortunadamente, realmente tengo que usar el baño con bastante urgencia.

Doares favorece una respuesta un poco más diplomática, sugiriendo que simplemente cambie de tema.

Redirigir la pregunta cortésmente, en lugar de entablar una conversación que no desea tener o enojarse por ella, lo vuelve a poner a cargo de lo que está dispuesto a hablar, dice ella. Ser ligero pero claro es la forma de establecer este límite.

3. Sea honesto

Puede que esta no sea su opción favorita, pero eso no significa que no sea una buena opción. Hablar de algo con lo que no te sientes muy cómodo a menudo da miedo, pero eso no significa que sea el fin del mundo.

Si el autor de la pregunta tiene buenas intenciones y no tiene ninguna razón para sospechar que ellos u otras personas presentes le darán mucha importancia, siempre puede intentar ser honesto. Devoreaux Walton, entrenador de confianza en La dama moderna , sugiere que este enfoque podría no ser tan malo.

Debido a que este es un miembro de la familia, y no un extraño al azar en la tienda de comestibles o un compañero de trabajo en la oficina, puede estar tranquilo al divulgar información y detalles personales, si lo desea, dice Walton.

Cualquier respuesta que dé puede ser honesta. Quizás estás saliendo y simplemente no has encontrado a nadie digno de compromiso , o quizás las citas no son una prioridad en este momento porque estás enfocado en otras cosas, como una carrera o viajes.

Walton también señala que una pizca de humor puede ser de gran ayuda en una situación como esta. Lanzar una broma o dos (de autocrítica o de otro tipo) puede convertir una conversación desagradable en un buen recuerdo si puedes hacer que la gente se ría de lo que estás diciendo.

Si su familia es lo suficientemente insensible, podría intentar hacer la broma sobre alguien más en la habitación, con algo como esto, tal vez:

Bueno, ya sabes que llevo un tiempo soltero & hellip; ¡Casi tanto tiempo como el tío Willy ha estado calvo!

O haga una broma sobre los acontecimientos actuales o el mundo en general:

Sí, será mejor que me apure y encuentre a alguien antes de que los océanos se eleven y se traguen a mi futura esposa.

4. Cambiar la conversación a privado

La verdad es que en un vacío, esta pregunta no es necesariamente la mina terrestre que podría sentirse en un entorno grupal. Claro, puede ser vergonzoso hablar sobre detalles privados y personales de los que se siente un poco avergonzado frente a toda la familia, pero siempre es posible que la persona que pregunta sea genuinamente curiosa y no sea consciente de la angustia que siente. están causando.

Como Jor-El Caraballo, terapeuta de relaciones y cocreador de Bienestar Viva , señala, a veces las intenciones de un familiar en torno a esta pregunta pueden no estar claras, y cuando se le bombardea con esta pregunta, ciertamente puede parecer una especie de amenaza o un juicio sobre usted y su valor. Tómate un momento para tener una conversación real al respecto, y podría surgir algo interesante que podría ayudar a mejorar la relación por completo.

Si ese es el caso, podría considerar decir algo como:

No hablemos de eso ahora mismo delante de todo el mundo. Vendré a buscarte después y podremos hablar de ello en privado.

Eso cambia el tono en gran medida: usted reconoce que quien pregunta tiene derecho a querer saber, pero también que se siente incómodo al responder en la situación actual.

Hagas lo que hagas, haz tu mejor esfuerzo para no volverte desagradable y mezquino, eso es simplemente contraproducente.

Asegúrese de no atacarlos a ellos ni a sus motivos, dice Raffi Bilek, LCSW-C, terapeuta y director de la Centro de Terapia de Baltimore . Especialmente si se trata de un amigo de un familiar, a menudo creen que están tratando de ayudar y es posible que no se den cuenta de que no lo son. Y no sienta que necesita explicarse más de lo que se siente cómodo. Tienes derecho a establecer tus propios límites.

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