Cómo apoyar a una pareja que fue abusada cuando era niño

Closeup foto de pareja cogidos de la mano, consolándose unos a otros

Imágenes falsas

Cómo los sobrevivientes de abuso infantil aún pueden construir relaciones adultas saludables

Julia McCoy 22 de agosto de 2019 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

Cuando era niño, otras personas pensaban en mi padre como un buen hombre: un líder de la iglesia y un pastor; un gran orador; maravilloso, amable y asombroso.

Pero a puerta cerrada, cuando nadie miraba, era abusivo.



Abusivo con mis hermanos, con mi madre y conmigo. Usó la religión como un medio para hacer que siguiéramos sus órdenes narcisistas. Si bien la mayor parte de su abuso diario fue físico, tomó muchas formas. Y aunque las cicatrices de mi cuerpo se han desvanecido desde entonces, las cicatrices psicológicas que me dejó me durarán el resto de mi vida.

Aunque he estado fuera de su casa desde 2012, durante años fui increíblemente reacio a hablar de la experiencia. Pero a medida que avanzaba mi viaje como sobreviviente, me di cuenta de que la necesidad de hablar sobre el abuso es importante. Para muchos sobrevivientes, en particular los sobrevivientes masculinos, la puerta a la curación puede ser difícil de abrir. Los ecos de lo que sucedió hace años todavía pueden perseguirte como adulto.

Para los sobrevivientes de abuso, las dudas sobre sí mismos y los temores subconscientes de años de trauma pueden estar profundamente implantados; es posible que lleven consigo años de emociones reprimidas, cosas como ira, angustia, vergüenza y odio.

Puede parecer que estas emociones pueden permanecer encerradas y ocultas de forma segura, pero cuanto más tiempo se llevan consigo, es más probable que se abran en los momentos equivocados. Sin mencionar que navegar por la vida aferrándose a esta carga por sí mismo puede ser una experiencia desgarradora.

Es por eso que el apoyo de quienes están en nuestras vidas es tan esencial. Desafortunadamente, muchas personas en relaciones con sobrevivientes de abuso no saben exactamente cómo hacerlo. Un resultado de eso es que las citas y el matrimonio pueden ser inexplicablemente difíciles para quienes han sufrido abusos durante su juventud.

A continuación, encontrará algunos factores clave que los hombres en relaciones con sobrevivientes de abuso deben saber en función de las cosas que he aprendido de mi propia relación con mi esposo, las conversaciones que he tenido con sobrevivientes de abuso masculino y las opiniones de terapeutas de trauma y expertos en salud mental .

1. No intente arreglar las cosas

Cuando ve que su pareja tiene un momento emocional, su primer instinto podría ser tratar de arreglar las cosas, pero ese no es un enfoque viable cuando se trata del trauma experimentado por las víctimas de abuso infantil.

En lugar de intentar mejorar las cosas para ellos, concéntrese en tratar de estar allí con ellos.

Su pareja no tiene ninguna enfermedad; están heridos, dice el Dr. Lowell Routley, que tiene un doctorado. en consejería en psicología y cuatro décadas de experiencia trabajando con víctimas de trauma. Las reacciones de estrés postraumático son el resultado de esta herida. Al estar con su pareja durante la angustia, le está demostrando que las relaciones pueden ser seguras. Respetar su necesidad de cuidarse a sí mismos profundizará y fortalecerá su relación. Serás visto como un verdadero miembro de su equipo.

Recuerde, esta angustia es temporal, agrega. La herida no es algo sobre tu pareja que tengas que arreglar. El solo hecho de estar con ellos les dará la libertad de experimentar la curación de sus heridas. La curación no puede suceder hasta que el sobreviviente pueda estar en un lugar seguro con personas seguras.

Otra cosa que no podrás arreglar son los intensos miedos de tu pareja. Como señala Routley, eso se debe en parte a que están arraigados en algo más profundo.

Para ayudarlo, como socio solidario, a comprender y empatizar en un nivel más profundo, necesita saber sobre el terror versus el miedo, señala Routley. Cuando escuchas lo que te parecen miedo o ansiedad normales, es mucho más que eso. La lucha o la huida es a menudo una reacción en la que el superviviente puede volverse totalmente indefenso y 'apagarse'. Es como si su mente se estuviera haciendo la muerta. Están mentalmente congelados. Considere que su miedo en una determinada circunstancia de la vida es realmente terror. Ningún pensamiento lógico traerá conocimiento o dirección para saber qué hacer y cómo estar seguro.

Como su compañero podría llorar y tratar de explicarse, provocado por cosas que le recuerdan su trauma pasado, lo necesita allí con él escuchándolo, tomándolo de la mano y amándolo sin necesidad de arreglarlo. Esto hará más de lo que pueda imaginar para ayudarlos en su viaje de curación.

2. Muestre empatía a su pareja

Autora y académica Brené Brown define la empatía como tomando perspectiva; ponerse en el lugar de la otra persona; reteniendo el juicio y escuchando; reconocer la emoción en la otra persona; y comunicando que reconoces esa emoción.

Esa lista de rasgos es lo que todos necesitan al manejar esas emociones difíciles de un trauma pasado.

Pero, ¿cómo atravesar las partes más profundas de la relación cuando parece que la persona a tu lado se está rompiendo, provocada por algo que podría ser completamente desconocido para ti? He estado allí. Mi esposo y yo lo superamos, pero esos momentos pueden ser algunos de los más difíciles.

Primero, es importante no ignorar lo que está sucediendo solo porque es desagradable.

Nunca minimice la experiencia de un sobreviviente, dice Routley. En el momento en que el sobreviviente se sienta lo suficientemente seguro como para compartir su historia contigo, acepta lo que [te dicen] como válido. Cuando finalmente traen su pasado a la luz del presente, eso solo es un gran problema: lo están sacando de debajo de una montaña de vergüenza. Tiene que haber una sensación de seguridad contigo, confiar en que no la usarías contra ellos.

También es importante no permitir que lo que te diga tu pareja cambie la forma en que lo ves. Vienen a usted en busca de apoyo, y si se retira ahora y comienza a tratarlos de manera diferente, eso dolerá.

Lo que finalmente se comparte puede ser aún más horrible en realidad, admite Routley. Pero no dejes que eso influya en tu relación o en el presente. De hecho, son la persona que conoces y amas. Su yo genuino está intacto. El trauma infantil no define a un sobreviviente.

Routley también diferencia entre simpatía y empatía. La simpatía es diferente de la empatía, en que comunica lástima por la otra persona, menospreciándola en lugar de estar con ella en su lucha, dice. Decir simplemente 'Entiendo' no es ser empático. En realidad, no caminó en los zapatos de su pareja, por lo que no comprende. Sería mucho mejor usar estas palabras: 'No puedo imaginar cómo es esto para ti, pero quiero que sepas que estoy aquí contigo ahora mismo. Lo superaremos juntos '.

RELACIONADOS: Cómo ser romántico, explicado

3. Participar en actos de bondad al azar

A veces, un sobreviviente que todavía está pasando por las etapas de curación está luchando solo para pasar el día. Cuando tu pareja se siente deprimida, al borde de las lágrimas y se resiste al afecto físico, es muy importante que captes esas señales.

En lugar de retroceder, esta es tu oportunidad de participar en actos de bondad al azar.

Su pareja está acostumbrada a recibir un trato severo por parte de un abusador anterior, ya sea una figura paterna o alguien más en su vida o incluso varias personas. Su escudo y su muro exterior ha sido su fuerza y ​​protección cuando nadie más estaba allí para ayudar o evitar que el abuso les ocurriera.

No depende de ti romper su escudo, pero depende de ti amarlos incondicionalmente y ganarte su confianza. Es su trabajo tratarlos de manera opuesta a como están acostumbrados a ser tratados.

Los sobrevivientes de abuso pueden parecer cerrados o sin emociones incluso cuando están gritando por dentro. Los actos de bondad al azar sin expectativas pueden ayudar a suavizar esa dura capa exterior, por lo que eventualmente se derretirá.

¿No estás seguro de qué significará más para ellos? Bueno, hay una buena forma de averiguarlo.

Cuando nuestra pareja tiene un historial de trauma infantil, es difícil saber exactamente cómo ayudar en los momentos en que está luchando, dice Shannon Thomas, autora de Curación del abuso oculto .

El mejor enfoque es preguntar, continúa. Una simple pregunta de '¿Qué sería útil para ti en este momento?' Muestra que te preocupas [y] estás ahí para ser de apoyo, pero también evita que te sobrepasas en la codependencia al tratar de arreglar a tu pareja, o caminar sobre cáscaras de huevo tratando de leer su mente o lenguaje corporal.

Sin embargo, esto es lo que debe recordar: al romper los muros que han levantado los sobrevivientes, es importante dar sin pedir nada a cambio. Haz algo inesperadamente especial para tu pareja sin esperar que te devuelva el favor. Si son emocionales, permítales simplemente sentirse atesorados, hágales saber que los ama por quienes son.

4. Déjelos ser emocionales

Es importante esperar algunas emociones inesperadas de una persona que ha pasado por un trauma severo y estar bien con ellas.

Esto se remonta a la empatía. Déjelos estar en ese lugar emocional y busque sus señales. Siga esas señales. A veces, querrán estar solos. Está bien, dales un poco de espacio. Pero, dentro de una hora más o menos, asegúrese de controlarlos siendo gentil.

Nunca los juzgues por estallidos aleatorios de ira o lágrimas. Esto no es sobre tí. Lo que su pareja está expresando probablemente sea emociones pasadas reprimidas, que aún se abren camino hacia la superficie. En lugar de juzgarlos, su trabajo es hacerles saber que los ama y simplemente estar ahí para ellos. Quédate cerca. Expresa tu amor. Muéstrales que te preocupas.

A menudo, los afectados por un trauma infantil tienen dificultades para expresarlo con palabras, especialmente si el trauma ocurrió antes de que pudieran hablar, dice Ryan Smith, psiquiatra especializado en psiquiatría infantil y adolescente.

Los sentimientos corporales similares a los que experimentaron en ese momento pueden desencadenar las emociones que corresponden al trauma en momentos que pueden no tener sentido en el contexto actual, agrega. Es importante ser consciente de que la víctima del trauma necesita comprensión y apoyo adicionales durante estos momentos [especialmente si] no están seguros de por qué se sienten ansiosos en una situación aparentemente inocua.

RELACIONADOS: Cómo apoyar a los sobrevivientes de agresión sexual

Una persona que ha sobrevivido al abuso es una fuerza a tener en cuenta. Sanar después de años de abuso es un ejemplo increíble de fortaleza. Tu compañero pasó por un infierno y lo superó, pero necesita saber que no tiene que ser fuerte todo el tiempo. Déles un hombro en el que apoyarse y espacio para mostrar debilidad. Reconozca su dolor y déjelo expresarlo abiertamente.

Sobre todo, tenga paciencia con su pareja. El solo hecho de saber que los respalda al 100 por ciento, pase lo que pase, significará más de lo que jamás comprenderá por completo.

También podría excavar: