Tuve que detener el desplazamiento de Doom para alcanzar la euforia de género

Un efecto secundario inesperado de someterse a una cirugía de confirmación de género es la dependencia del teléfono, al menos para mí. Antes de obtener el mío este verano, pasaba un promedio impío de 10,5 horas al día en línea.



Para las personas cis que no tienen la menor idea de por qué someterme a una cirugía de trasero podría llevarme a pasar la mitad de mi día pegado a una pantalla, recuerde que la atención médica trans rara vez se discute en la corriente principal médica. Internet alberga innumerables artículos sobre reemplazos de cadera, por ejemplo, pero es significativamente más difícil encontrar buena información sobre los entresijos de las cirugías de afirmación trans.

Prepararme para mi confirmación de género significó meses de indagar en los tableros de Reddit, las publicaciones de Instagram y los hilos de Twitter. Leí reseñas de cirujanos, inspeccioné fotos de antes y después de la vaginoplastia e incluso vi videos de la cirugía en sí.



Mis días se convirtieron en maratones de desplazamiento. Apenas me levanté de mi sofá, con los ojos tan inyectados en sangre que me dolía parpadear, mirando las pantallas mal iluminadas. Pasaron las horas. Perdí la cuenta de cuántas pestañas tenía abiertas. Cada vez que encontraba nueva información, como un cirujano cuya práctica no era tan conocida, sentía una punzada de satisfacción. Me diría a mí mismo que me estoy acercando a 'descubrir' la operación... lo que sea que eso signifique.



Si alguna vez mi mente estuvo consumida por la disforia de género, el aumento de la violencia contra los asiáticos me hizo preocuparme de que mi origen étnico me convirtiera en blanco de ataques.

Estos largos períodos de investigación de procedimientos a menudo se veían interrumpidos por noticias horribles. Imágenes y videos que mostraban crímenes de odio contra los asiáticos aparecieron en mis feeds. Tales ataques se habían intensificado en los EE. UU. desde el comienzo de la pandemia, alimentados por la retórica sinofóbica sobre el virus COVID-19.

Estos siniestros informes parecieron intensificarse en marzo, luego de la Tiroteo en un spa de Atlanta , donde seis de cada ocho de las víctimas eran de ascendencia china o coreana. Luego, vi un video de una mujer asiática de 65 años. siendo atacado fuera de un apartamento de la ciudad de Nueva York, solo para ser ignorado por el portero.



La violencia y los videos no se detuvieron, y tampoco mi búsqueda obsesiva: mi feed de Instagram se convirtió en una mezcla ecléctica de todo, desde cuentas postoperatorias de vaginoplastia hasta cuentas de CeFaan Kim. Instagram , donde el reportero de la televisión de Nueva York documenta periódicamente los ataques contra los asiáticos.

Si alguna vez mi mente estuvo consumida por la disforia de género, el aumento de la violencia contra los asiáticos me hizo preocuparme de que mi origen étnico me convirtiera en blanco de ataques. Ese miedo desencadenó más tiempo frente a la pantalla: los viajes de compras IRL se convirtieron en navegar por Amazon Fresh, mientras que las cenas se convirtieron en abrir UberEats. Mis pensamientos estaban corriendo 24/7. Una noche, un mes antes de mi cirugía, siguiendo otro pergamino de perdición, entré al baño y comencé a llorar. Hay tanto estrés que una mente puede soportar.


Cuando me desperté después de mi operación, estaba muy consciente de la inmovilidad de mi cuerpo. Todavía tenía la cara hinchada por haber estado bajo anestesia general durante seis horas. No podía mover la parte inferior de mi cuerpo y ambas manos estaban cubiertas de agujas intravenosas y varios electrodos que ayudaban a controlar mis signos vitales. Me asusté. Lentamente miré a mi amigo en busca de consejo, quien respondió pacientemente a mis interminables y frenéticas preguntas.

¿Cómo voy a ir al baño? Tienes un catéter.



¿Cómo voy a sentarme y comer? El posicionamiento de la cama de hospital es ajustable.

¿Cómo voy a trabajar? no lo harás

¿Y cómo voy a seguir las noticias? no deberías



En este momento, tu único trabajo es recuperarte, me dijeron.

Ese último pensamiento me impactó más.

Antes de mi operación, empaqué cada momento de mi día mirando cantidades iguales de información médica y documentación de crímenes de odio asiáticos. Sabía que no iba a ser emocionalmente sostenible para mí seguir haciendo horas y horas de investigación cuando mi cuerpo ya se estaba recuperando de una operación de ocho horas.

Así que me aislé de todo.

Me di cuenta de que lo que podía controlar era cómo me trataba a mí mismo, lo que significaba pedir lo que realmente necesitaba: no más información, sino más paz, más tranquilidad y más amabilidad.

Además de enviar mensajes de texto a amigos y familiares, me desconecté de todas las fuentes de noticias, foros en línea, revistas médicas y cuentas de Instagram que documentan los acontecimientos sociales asiáticos o transgénero. No necesitaba saber lo que estaba pasando y, por primera vez, no quería saberlo.

Ya estaba lidiando con suficiente estrés: los anticoagulantes diarios que hacían que el lugar de la inyección ardiera durante 15 minutos, las gotas intravenosas que se sentían heladas en mis venas, los analgésicos que me provocaban estreñimiento, los ablandadores de heces que sabían a goma quemada. Mis dos manos ardían en los sitios donde entraron las vías intravenosas, mis brazos estaban magullados por las constantes pruebas de presión arterial y había una combinación interminable de dolor agudo, sordo y pulsátil en el sitio de la cirugía.

Una noche, llegué a una epifanía: ver toda la información del mundo no haría que mi proceso de curación fuera más rápido, ni ver los ataques anti-asiáticos los detendría. Lo que podía controlar era cómo me trataba a mí mismo, lo que significaba pedir lo que realmente necesitaba: no más información, sino más paz, más tranquilidad y más amabilidad. Mi recuperación significó centrarme en mí mismo, no en el mundo exterior.

El hecho de que podamos interactuar con el mundo las 24 horas del día, los 7 días de la semana no significa que debamos hacerlo. Es fundamental que tracemos la línea en alguna parte, una lección que me llevó un viaje al hospital para aprender.

Y eso es justo lo que hice. Dediqué cada onza de esfuerzo que tenía a mantener una actitud positiva hacia mi recuperación. Empecé a concentrarme en las pequeñas victorias de la vida posterior a la cirugía, celebrando hazañas menores como usar el baño sin supervisión o dar un paseo de tres minutos por la habitación del hospital.

Un día se convirtió en tres, luego en 10, luego en dos semanas y finalmente en un mes.

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Ahora, dos meses después del procedimiento, me deleito tanto con las alegrías de la cirugía de glúteos como con las epifanías que tuve durante mi recuperación. Eso se parece a tirar mis prendas fajadas, como caminar con un vestido ajustado, ya sin miedo de que una brisa rebelde presione la tela contra la parte inferior de mi cuerpo. Es una sensación de libertad similar a dejar mis sesiones de doom-scroll en el pasado. Estos días solo me permito una hora al día para consumir las noticias. Las horas de estrés se han convertido ahora en tramos de paz interior.

A través de mi aislamiento intencional, he aprendido que es esencial separar de vez en cuando las noticias y las ansiedades de los demás de mi propio mundo interno. Es fácil ver nuestros teléfonos como una extensión de nuestros propios cuerpos. Con solo unos pocos deslizamientos, podemos obtener información constante independientemente de dónde nos encontremos, qué hora sea o cómo nos sintamos en ese momento. Los límites entre lo privado y lo externo son cada vez más borrosos, pero el hecho de que podamos relacionarnos con el mundo las 24 horas del día, los 7 días de la semana no significa que debamos hacerlo. Es fundamental que tracemos la línea en alguna parte, una lección que me llevó un viaje al hospital para aprender.

Más allá de desterrar la disforia de género, mi cirugía allanó el camino hacia una paz profunda en mi vida, un camino que sé que no se puede ver con los ojos pegados a un teléfono.