Pensé que la objetivación era adulación. El placer propio era mi salida

Este artículo menciona el abuso sexual y físico infantil.



El año pasado, me encontré en medio de una pandemia, viviendo en el mismo departamento que mi ex prometido, quien acababa de romper conmigo. Lo que nunca esperé de esta situación que suena infernal es que me daría el espacio para dejar de objetivarme como un juguete sexual y descubrir mi propio placer.

Aunque estaba enojado con mi ex pareja por terminar las cosas ese diciembre, acepté que él podría quedarse hasta que expirara nuestro contrato de arrendamiento porque no tenía ganas de encontrar un nuevo compañero de cuarto para dividir el alquiler en nuestro enorme apartamento de Brooklyn durante el invierno.



Una de las razones por las que me enamoré de él fue que me celebraba tanto por mi intelecto como por mi cuerpo. No pude apreciar completamente este hecho, porque todavía estaba atrapada en un ciclo de valoración de mí misma basada únicamente en cuán cincelados estaban mis abdominales o cuán jugosos se veían mis glúteos en pantalones cortos para correr.



Como bailarina negra gay, mi identidad queer había girado en torno a ser sexy durante la mayor parte de mi vida, tanto que había desasociado todos los demás aspectos de quién era. Con mis parejas románticas, siempre representaba alguna variación del personaje lujurioso y agrio que crecí idolatrando en mis películas de cine negro favoritas. Ya fueran femme u homme fatales, anhelaba su sentido de mando sin esfuerzo a través de su sexualidad. Mientras que esos personajes cautivaban con su ingenio, yo usaba mi atractivo físico para dominar las situaciones, porque no confiaba en que mi personalidad fuera suficiente.

Como bailarina negra gay, mi identidad queer había girado en torno a ser sexy durante la mayor parte de mi vida, tanto que había desasociado todos los demás aspectos de quién era.

Entonces, cuando interactúas conmigo, tienes a Juan Michael el artista, que pasó horas en el estudio de ensayo matándose para saltar más alto y girar más rápido, o Juan Michael el fuckboi, que nunca captó los sentimientos y dejó a todos los otros fuckbois pidiendo más. A veces dejo que las personas con las que me acosté vislumbren al Juan Michael que se preocupaba por crear arte, memorizar diálogos de cómics y escalar montañas por todo el mundo. Pero por lo general, la zorra voraz era todo lo que quería ofrecer. Tal vez eso es todo lo que pensé que tenía para ofrecer.



Había aprendido a liderar con esa dinámica como sobreviviente de abuso físico infantil y violación. Cuando era niño, pensaba que el sexo que estaba teniendo era consentido. Y como por lo general implicaba poco dolor, me dije a mí mismo que era mejor que el dolor que estaba sintiendo en casa. Con esos antecedentes, tenía mucho sentido que me convirtiera en una bailarina obsesionada con cautivar a los demás con mi cuerpo.

Al mudarme a Nueva York cuando era adolescente en los primeros años, esperaba que las cosas mejoraran. Pero en lugar de conocer a tipos con personalidades sustantivas, pasé por hordas de hombres blancos que fetichizaron mi negritud. ¿Puedo conseguir un poco de chocolate caliente? Recuerdo haber oído; otros me llamaban un juego de pasteles andantes o una putita negra. Aunque encontré hiriente su objetivación racial, en cierto nivel también me sentí halagado de que me encontraran atractivo. Acepté ser el sabor que querían consumir sin tener en cuenta lo que realmente quería.

Aunque encontré hiriente su objetivación racial, en cierto nivel también me sentí halagado de que me encontraran atractivo.

Eventualmente, se me ocurrió una lista de verificación no oficial que marqué en cada fecha: 1) estar de acuerdo en que ambos éramos lo suficientemente atractivos el uno para el otro, 2) reconocer que ambos teníamos acceso a suficiente dinero para ser económicamente independientes el uno del otro, 3 ) determinando si ambos éramos sexualmente compatibles, 4) preparándonos para follar repetidamente hasta cansarnos el uno del otro. Sin alma repetí el ciclo hasta el infinito.



Todo eso cambió en 2015, después de que me diagnosticaran VIH. Ser abierto sobre mi estado seropositivo me obligó a interrogar al tipo de personas con las que me había estado follando hasta ese momento. Muchos de ellos eran terribles, pero como creía que yo era peor, me dije a mí mismo que nos merecíamos el uno al otro, es decir, hasta que la gente trató de armar mi estatus en mi contra, diciéndome que era repugnante pero que aún así me follarían. . Poz pussy es lo mejor porque ustedes harían cualquier cosa, era un sentimiento común.

Estuve dispuesto a jugar una trampa de sed ambulante durante la mayor parte de mi vida, pero nunca fui el tipo que sufriría abuso intencional por el simple hecho de ser tocado. Quería sentirme como un objeto preciado, no ser menospreciado como un juego desesperado. Después de unas pocas fechas posteriores al diagnóstico sexualmente suaves, comencé a preguntarme: ¿Qué pasaría si te concentraras menos en tener sexo caliente con tipos que se ajustan a tus necesidades snobs y más en considerar si realmente podemos soportarnos o no?

¿Qué pasaría si dejara de proxenetismo y aceptara que las relaciones deberían ser algo más que comerse el uno al otro? Recuerdo haber pensado para mí mismo.




Aunque había atesorado estar con mi prometido de gran polla, ahora puedo ver que él era parte del ciclo interminable que aún no había roto. Sí, era brillante, hermoso y amable, pero vivir con él después de que rompimos me ayudó a darme cuenta de que lo habría amado independientemente de quién fuera, siempre que hubiera sido atractivo y consumado. Y aunque el sexo fue bueno, sinceramente, no creo que ninguno de nosotros pensara realmente el uno en el otro mientras lo teníamos.

La gente trató de armar mi estado [seropositivo] en mi contra, diciéndome que era repugnante pero que aún así me follarían.

Cuando comenzó el confinamiento por la pandemia, muchos de nuestros amigos asumieron que estábamos follando como conejos y que estábamos en camino de volver a estar juntos. Pero cuando llegó la oportunidad de caer en esa trampa, decidí que ambos merecíamos algo mejor que Juan Michael el cabrón. Le acababa de dar un masaje desnudo y estaba duro como una roca. Sin embargo, en lugar de tragarlo, me alejé y fui a terminar en la ducha.

Durante esa caminata sin vergüenza, mi lujuria rugió, ¿Por qué no estás montando su polla? La respuesta simple fue que no quería tener sexo sin sentido con alguien a quien amaba, y además, aunque su cuerpo nos decía lo que quería, no había tratado de detenerme.

Masturbarse solo en la ducha se convirtió en un lío cómicamente humillante. Dejé caer el jabón, me golpeé la cabeza con el grifo mientras me agachaba para recuperarlo, casi me resbalé y morí, y me quemé mientras usaba la perilla de agua caliente para ponerme de pie.

'¿Qué pasaría si dejara de proxenetismo y aceptara que las relaciones deberían ser algo más que comerse el uno al otro?' Recuerdo haber pensado para mí mismo.

¿Es esto un presagio de lo que vendrá? Me pregunté a mí mismo. Nunca había disfrutado masturbándome porque el sexo solo parecía como, ¿Cuál es el punto? Pero ahora que estaba soltera, estaba dispuesta a probar casi cualquier cosa. Por reflejo, volví a mostrar lo flexible que era y estuve a punto de sufrir otro desliz casi fatal.

En un pico de frustración, comencé a masajear un moretón que había adquirido durante mi caída. Mientras trabajaba en mi ingle, noté que mi cuerpo respondía felizmente cada vez que usaba un toque más ligero.

Antes de ese momento, nunca había pensado en lo que quería del sexo más allá de dominar y follar estúpidamente a la otra persona. Mi torcedura probada y verdadera estaba golpeando botas rápidas y furiosas hasta que mi cuerpo estaba entumecido. Es lo que aprendí de niño y lo que vi en la pornografía, y aunque no lo disfruté exactamente, todos los demás lo hicieron, así que lo adopté.

Pronto, estuve aplicando toques más ligeros a otros lugares. A medida que aumentaba mi excitación, me di cuenta de que era la primera vez que experimentaba suavidad durante el sexo.

Un orgasmo ruidoso y lleno de lágrimas en mi bañera más tarde, decidí que había terminado de actuar como una zorra de video cachonda. En lugar de tratarme como un agujero húmedo vacío o un truco de circo orgásmico, resolví deleitarme en explorarme y amarme con una ternura inimitable.

En lugar de tratarme como un agujero húmedo vacío o un truco de circo orgásmico, resolví deleitarme en explorarme y amarme con una ternura inimitable.

Ha pasado más de un año desde esa epifanía y ahora estoy en una relación amorosa con el queer más genial que conozco: moi. Entonces, cuando salgo a buscar la cena o hago ejercicio en el gimnasio, me importa un carajo si el próximo hombre sexy que conozco querrá inclinarme o no. Por supuesto, todavía disfruto la idea de ser atractivo para otras personas, pero ahora fantaseo con conocer a alguien que sea mejor conversador que sexy.

Hasta que conozca a ese chico que quiere celebrarme tanto como yo quiero celebrarlo a él, estoy disfrutando de la cancelación de 'hot vaxxed summer' al deshacerme de todas las personas que me impidieron amarme de verdad.

Ya no soy Juan Michael la puta lujuriosa, Juan Michael el artista, y ciertamente no soy Juan Michael el fuckboi, del sabor sexual de una nota.

Soy Juan Michael, un hombre negro queer que vive en Brooklyn y disfruta bailando desnudo en la sala de su casa mientras sostiene una bola de discoteca gigante o viaja por el mundo y organiza sesiones de fotos de sí mismo saltando por senderos de montaña.