Jana Kramer y Mike Caussin comparten sus luchas y éxitos matrimoniales con 'The Good Fight'

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Kristin Barlowe

Parejas, escuchen: 'Luchen por su relación y no el uno contra el otro'

Sean Abrams 25 de septiembre de 2020 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

¿Qué es una relación sin sus problemas?

Jana kramer y Mike Caussin ciertamente han tenido su parte justa, pero a diferencia de la mayoría de las parejas, se han visto obligados a discutir las cosas a la luz pública mientras enfrentan críticas y juicios de todos lados. Como puede imaginar, eso no ha hecho que los años de matrimonio sean más fáciles. Tras el nacimiento de la niña Jolie en 2016, el ex ala cerrada de la NFL se encontró fuera de combate cuando la prensa sensacionalista reveló que había tenido aventuras con varias mujeres.

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Aunque se separaron por un breve período, Kramer no se retiró exactamente y se fue del todo después de eso, sin embargo, apoyó a su esposo cuando ingresó al tratamiento por adicción al sexo para descubrir el verdadero detonante que lo llevó por este camino hacia la infidelidad. Para 2018, los dos volvieron a tener cierto sentido de normalidad, los votos renovados con un segundo hijo, Jace, agregado a su clan.

Pero, ¿su reconciliación los convirtió de repente en una pareja de oro? Ciertamente no. La pareja todavía tiene sus grietas, ventilando abiertamente sus problemas en el podcast Whine Down . Pero ahora, Kramer y Caussin están dando un paso más, siendo lo más vulnerables posible en su nuevo libro The Good Fight con la promesa de no retener nada.

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Una publicación compartida por Jana kramer (@kramergirl) el 5 de septiembre de 2020 a las 4:46 pm PDT

Definitivamente hay cosas allí que son algunas peleas bastante duras, argumentos que hemos tenido, Kramer le dice a AskMen. Además, algunas revelaciones que hemos tenido con Mike al ser rebautizado y solo nuestros viajes con nuestra fe. Y luego, nuevamente, solo algunas de esas historias que son dolorosas de revivir, de las que nunca hemos hablado, pero hemos sido tan abiertos y tan honestos & hellip; Creo que hicimos todo lo posible para abrirnos aún más porque la gente ha estado en este viaje con nosotros.

Caussin promete que The Good Fight es 100 por ciento auténtico, con cada palabra escrita por la pareja para garantizar que mantenga su autenticidad.

Parte de nuestro gran objetivo era que la gente lo leyera y lo leyeran minutos después de leerlo, dándose cuenta de: 'Oh hombre, este soy yo o este es mi compañero, o puedo identificarme totalmente con cómo se sienten en estas situaciones', agrega.

En línea con el gran lanzamiento de The Good Fight, AskMen habló con Kramer y Caussin sobre el uso de argumentos como una forma de curar, ser una voz en la que la gente cree y ser más maduros emocionalmente.

AskMen: Al armar The Good Fight, ¿qué tan terapéutico fue? ¿Te obligó a repetir momentos que habías enterrado?

Jana Kramer: Definitivamente fue difícil revivir algunas de nuestras cosas. No es fácil abrir heridas que fueron súper dolorosas, pero también creo que pudimos encontrar algo de humor y luz en eso. Ha habido discusiones en las que éramos tan inmaduros, y para ver nuestro crecimiento y lo lejos que hemos llegado, y dónde esperamos estar en el futuro.

El libro tiene un enfoque realmente único en el sentido de que resalta ambas perspectivas. ¿Cuál fue la intención detrás de esta estructura?

Mike Caussin; Para dar a la gente un vistazo. Incluso hemos recibido estos comentarios de nuestro podcast de que la gente dice: 'Oh, aprecié la perspectiva de Mike porque me da una idea de lo que mi novio o mi esposo puede estar pensando'. Es similar con este libro y lo que queremos. los socios en una relación para ver. Es como si un hombre oyera a Jana hablar sobre algo y se sincera sobre sus sentimientos o experiencias en una situación, y tal vez él sea capaz de empatizar un poco más con su pareja porque no viene de ella directamente.

La sensibilidad y la vulnerabilidad corresponden de alguna manera a ser débil o menos que en los hombres. Mike, ¿en qué momento te tragaste eso y te sentiste cómodo con la discusión de este tema, especialmente viniendo de un entorno deportivo donde los sentimientos rara vez eran un tema de conversación?

MC: Realmente, fue Jana y su invitación para que comenzara a aparecer en el podcast, que ahora es nuestro, pero comenzó como suyo, y ella me animó a abrirme sobre estas cosas. Siempre he sido una persona sensible, pero como dijiste, siempre he mantenido las cosas cerca del pecho al mismo tiempo. Así fue como me criaron, y eso es lo que sabía. Ver la retroalimentación positiva tanto de hombres como de mujeres, apreciar la vulnerabilidad y alentar eso, ha sido empoderador tanto para Jana como para mí para poder abrir esas puertas y aceptar que así es como debería ser una relación en nuestras mentes.

[Con el fútbol], lidiamos con el estrés, la ansiedad y la depresión, pero todo estaba relacionado con los deportes. Nadie habló realmente sobre lo que estaban sintiendo, tal vez fuera del estrés en el entorno con el que lidiamos con regularidad. Esa cultura definitivamente enfatiza tu capacidad para superar las cosas, seguir adelante, ser duro. Tienes que ser resistente, persistente, todo eso, lo cual es genial para que el juego tenga éxito, pero para tu vida personal, debes poder encender y apagar ese interruptor. Desafortunadamente, para muchos atletas profesionales, gran parte de su tiempo está dedicado a su oficio, a veces es difícil hacerlo.

¿Qué dirías que significa ser un hombre en estos días?

MC: Para mí, se está adaptando. Ser hombre hoy es aprender a adaptarse de formas que nunca pensaste que harías. Aprender que ser emocionalmente maduro y emocionalmente vulnerable es en realidad más fuerte que no hacerlo. Esa es la única forma en que puede maximizar su propia capacidad personalmente y maximizar el potencial para usted y para su relación, no solo románticamente, sino en otras relaciones. He notado el cambio en mí en lo que comencé a convertirme desde que he sido más maduro emocionalmente y emocionalmente vulnerable. Y no puedo imaginar no ser así ahora.

JK: Grandes bolas.

Se le ha citado en el pasado diciendo que pelear no es algo que ustedes dos harían. ¿Cuándo te diste cuenta de que pelear puede ser una parte beneficiosa del proceso de curación como pareja sin ser necesariamente un baño de sangre total?

MC: Una vez que aprendimos realmente la resolución real de conflictos a través de toda la terapia que hemos realizado, nos dimos cuenta de que la lucha podría ser una herramienta para beneficiar nuestro matrimonio y nuestra relación, en lugar de su desaparición. Al principio no queríamos pelear. Estábamos bajo el falso pretexto de que si peleamos, significa que las cosas no son saludables y no lo estamos haciendo bien. Se trata de cómo peleas. Mientras puedas seguir siendo cariñoso y respetuoso, lo que yo conozco personalmente, no soy muy bueno. Solo el fin de semana pasado, me activé y llegué a un lugar donde fui irrespetuoso y necesitaba a Jana y estaba desconectado. Todavía luchamos con eso, pero al menos ahora conocemos las herramientas. Sabemos dónde queremos estar y cómo queremos luchar para asegurar la longevidad de nuestro matrimonio.

Dado que la pelea tiene una connotación tan naturalmente negativa, ¿cómo deshacerse de eso para que se convierta en una parte más productiva de su relación?

MC: Por eso, a Jana se le ocurrió el título de este libro. Nuestro principal objetivo aquí es alentar a las personas a que es bueno luchar por su relación y no luchar entre sí. Obviamente, hay una clara diferencia en eso. Queremos que las personas luchen por lo que quieren, por lo que merecen, por lo que necesitan. Porque cualquier cosa que valga la pena, tienes que luchar por ella. Tuvimos que cambiar nuestra mentalidad en torno a la lucha y el concepto de la misma, y ​​usarla como una herramienta para aprender y comprendernos mejor.

Kristin Barlowe

Una relación involucra a dos personas. Es Jana y Mike. ¿Qué haces cuando la mitad de esa asociación no está haciendo su parte?

JK: Siempre hablamos de que no le importa leer, y hacemos estos controles y básicamente le decimos a su pareja lo que necesita. Y eso es parte del registro, pero solo le dice a su pareja: 'Oye, realmente necesito que hagas tu trabajo o que seas más suave o que trates de no estar tan a la defensiva porque me está empezando a desgastar y me hace sentir triste. ”Solo dejar entrar a tu pareja, pero venir desde un estado vulnerable.

MC: Cuando íbamos a nuestras sesiones de terapia individual, al principio íbamos y solo queríamos quejarnos o quejarnos de nuestra pareja. No fue hasta que ambos comenzamos a ir a nuestro terapeuta individual que ni siquiera mencionamos a la otra persona. En el capítulo dos, hablamos de limpiar su lado de la calle. Todo lo que puede hacer es cuidarse. No puedes obligar a nadie más a hacer algo que tú quieras. Depende de ellos. Mientras se cuide y haga su trabajo, eso es todo lo que puede controlar. El resto al que tienes que rendirte.

¿Cómo sabe cuándo ha alcanzado su límite? ¿Ese punto de ruptura es diferente para cada pareja?

JC: Para mí, el punto de ruptura sería si el crecimiento se detiene. Si Mike no hiciera su trabajo por sí mismo y no lo intentara, entonces sería imposible para mí mantener una relación. Ahora bien, hay ocasiones, como él dijo, en las que puedo hacerlo mejor que él. Puede que me comunique mejor y viceversa, pero es reconocer que, 'Oh, mierda, no lo hice tan bien'. Voy a hacer más terapia ', o' realmente voy a entrar y tratar de ser mejor '. Entonces, cuando lo intentas constantemente, creo que debes seguir luchando por ello. Pero cuando escuchamos que alguien no está haciendo el trabajo, no quiere hacer el trabajo, no quiere probar la terapia. Simplemente está eligiendo permanecer en una relación malsana con alguien que no va a ver que necesita cambiar y crecer.

No es saludable que te quedes adentro. Si él simplemente se detuviera por completo, dejara de trabajar en su programa, se pusiera continuamente a la defensiva y fuera cruel, eso no es saludable para mí, para los niños, para él. Ahí es cuando digo, 'Oye, hice mi parte y tú no estás haciendo la tuya, y me voy a retirar respetuosamente de esto'. Pero eso apestaría. Cuando escucho que alguien no quiere pelear por el matrimonio, me siento mal por esa pareja que está dispuesta a aparecer porque hizo los votos, hizo esa familia con ellos. Solo espero que dos personas se den cuenta de que ambos tienen que hacer el trabajo para sobrevivir.

Con el libro, ¿siente que tiene la responsabilidad de dejarlo todo ahí para que los lectores puedan conectarse realmente con ustedes dos a un nivel personal y profundo?

JK: Definitivamente siento que tenemos una gran responsabilidad. Incluso solo en nuestras redes sociales, tenemos que compartir las luchas porque es por eso que la gente se relaciona con nosotros. Hacemos el equilibrio de 'no somos buenos relacionalmente' a 'somos buenos relacionalmente'. Es solo mostrar ese tipo de equilibrio de que está bien tener días buenos y malos. Creo que lo bueno es que las personas que lean el libro van a ver realmente lo humanos y normales que somos, y cómo todos tenemos los mismos argumentos y que eso nos normaliza a sus ojos también, lo que se bueno. Esa es mi esperanza, al menos.

Esta entrevista ha sido editada y condensada para mayor claridad.

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