Love, Us: Hablemos de lo que sucede cuando es difícil ponerse duro

Bienvenido a Love, Us, una columna para contar historias de amor queer en todo su esplendor. (Y por gloria, nos referimos a todos los grandes y hermosos momentos y pequeños detalles de otro mundo que hacen que hacer y enamorarse queer sea tan, tan divertido). Lea más de la serie aquí.

Recientemente, estaba besándome con alguien en la pista de baile de un bar muy oscuro y sudoroso en algún lugar del distrito SoMa de San Francisco, exactamente como Dios lo dispuso. Fue uno de esos escarceos perfectos de la noche de verano. unas copas Un texto. Oye, estoy en este bar. Claro, estaré allí. Camine unas pocas cuadras. ¿Quieres besarte? Por supuesto. Un poco descuidado, muy divertido.

A la mitad de nuestro beso, en algún lugar entre tomar descansos para tomar sorbos de cerveza y tomar descansos para hacer bromas sobre nuestro PDA gratuito, un pensamiento nuevo, magníficamente intrusivo con el que he estado lidiando recientemente, salió del cosmos y volvió a mi cerebro como un elefante haciendo una navaja en aguas ya picadas:

¿Qué pasa si te los llevas a casa y tu polla no se pone dura? ¡De nuevo!

De nuevo , incluso. Los cerebros realmente tienen una habilidad especial para asumir las ideas posteriores más viscosas como un medio para llevar a casa su punto, ¿no es así? Mientras el pensamiento rebotaba en el saco de carne lleno de gas venenoso que ocasionalmente intenta funcionar como mi cerebro, hice todo lo posible para sacarlo de allí. Pero, como es bien sabido, no es así como funciona el cerebro, así que, naturalmente, bebí más, que tampoco es cómo funciona el cerebro.

Pero basta de neurociencia y volvamos a mi nuevo pensamiento intrusivo, el miedo siempre inminente de que mi pene no se endurecerá, si lo deseo o, supongo, necesitar a. Este pensamiento intrusivo en particular no era del todo infundado, como otros que he tenido. Nunca podré respirar bajo el agua... y ¿Qué significa que una vieja canción de Selena Gomez esté en el nuevo comercial de Olive Garden? no son particularmente angustiantes. Lo del pene, desafortunadamente, lo es.

“Pasé mucho tiempo tratando de desaprender todas las cosas en las que estamos condicionados a creer sobre cómo se supone que deben ser los cuerpos de los hombres homosexuales. Pero desaprenderlo en tu cabeza y desaprender algo en tu cuerpo, huesos y espíritu son cosas muy diferentes.

La primera vez que llevé a casa a la persona con la que salí por última vez, estaba tan emocionada y tan fría que solo pude enviarle un mensaje de texto a mi compañero de cuarto para traerlos a casa antes de meter mi teléfono en mi bolsillo y luego mi mano en la axila de mi cita para tratar de calientalo. Habíamos estado bebiendo y besándonos en el parque, y cuando finalmente nos dimos cuenta de que éramos los únicos dos que seguían afuera, dijeron: ¿Quieres volver a tu lugar? ? Y yo dije, Obviamente .

Veinte minutos más tarde, acostada en mi cama con mucha menos ropa pero todavía considerablemente más abrigada, me di cuenta de que algo estaba ocurriendo, o mejor dicho, no estaba sucediendo. Durante la mayor parte de mi vida, me pondría duro si alguien me mirara de la manera correcta. Pondría mis labios en los labios de otra persona, y mi pene sería como, hola, hola, hola, sí, te gusta mucho esta persona, y puedo decir , incluso si no lo hice. Y sin embargo aquí estaba yo, con alguien que realmente me gustaba, incluso mucho, y, bueno, nada.

No siempre he sido amable con mi cuerpo. No siempre le he dicho las cosas más bonitas en público o en privado. He pasado mucho tiempo tratando de desaparecerlo tanto en imágenes como en la vida real. Intenté hacer esa cosa en la que te miras desnudo en el espejo y tratas de pensar cosas agradables, pero siempre termino mirando hacia otro lado. Mientras yacía allí, desnudo y avergonzado, pensé que tal vez esta es su venganza. El tipo particular de vergüenza que acompañó a mi cuerpo que no funcionaba como yo quería en ese momento en particular es difícil de dilucidar, pero sé que con mucho gusto me habría derretido a través de las sábanas, a través del colchón, a través del piso, y continuaría derritiéndome. a través de los cimientos del edificio y en la tierra, si esa hubiera sido una opción.

He pasado mucho tiempo tratando de desaprender todas las cosas en las que estamos condicionados a creer acerca de cómo se supone que deben ser los cuerpos de los hombres homosexuales. Pero desaprenderlo en tu cabeza y desaprender algo en tu cuerpo, huesos y espíritu son cosas muy diferentes. Todo el tiempo, se nos enseña que se supone que debemos ser duros. Tanto nuestros cuerpos como nuestras pollas. Duro y suave y apretado y vascular y con manicura y sin poros y y y y y. Y cuando no lo estamos, estamos rotos y mal, y así, esa noche en mi cama, me sentí roto y mal.

Estaba tan enojado conmigo mismo y con mi cerebro, porque hay tantas cosas que puedes hacer cuando estás desnudo con alguien y hay estrellas en tus ojos. Muchas de esas cosas no involucran pollas duras, incluso si tienes una (o ninguna). E hicimos muchas de esas cosas esa noche, y durante dos segundos, me alejé para mirarme a mí mismo, desnudo, enredado y zumbando en mi cama con una pareja que era generosa y dulce, y luego volví a caer en mí mismo y Pensé, qué decepción no pudiste ponerte duro.

El pene puede ser un barómetro de cómo nos sentimos ese día. Es normal y común que los dueños de pene experimenten decepción eréctil,' dice el Dr. Malone.

Cuando mi compañero de cuarto-slash-mejor amigo-slash-compañero de vida homosexual platónico me preguntó a la mañana siguiente cómo había ido la noche anterior, les dije que era genial. Y si me creyera a mí mismo, entonces esa habría sido la verdad. Pero no lo hice, así que era una mentira. Mentí por vergüenza, a alguien que me había visto orinarme en los pantalones subiendo una colina porque no podía llegar a casa lo suficientemente rápido, nada menos; a alguien que se había sentado conmigo mientras yo lloraba por rupturas tontas con chicos aún más tontos. Estaba demasiado avergonzado de decirle a alguien de quien me había escapado borracho y me había metido en un arbusto mientras vestía pantalones cortos en la universidad que no podía ponerme duro la noche anterior.

Cuando otros buenos amigos preguntaron cómo iban las cosas, y específicamente cómo iba el sexo, porque la palabra viaja rápido y las consultas se vuelven específicas cuando las personas con las que estás saliendo comienzan a pasar la noche, dije cosas similares. ¡Realmente bueno! ¡Y diversión! se convirtieron en respuestas comunes, porque ahora hemos dormido juntos tres veces y todavía no me he puesto duro y ahora estoy empezando a tener ansiedad que se manifiesta como un malestar estomacal casi constante. no sale exactamente de la lengua.

La persona con la que estaba saliendo me preguntó, después de la tercera vez, si algo andaba mal. No conmigo, sino con la situación. Si hubiera algo que pudieran hacer, si hubiera algo más que pudiéramos intentar. La respuesta fue simplemente no. No, no, no y no. Tener a alguien que quisiera hablar de ello, en lugar de ignorarlo o ignorarme a mí, era como recibir un regalo tan generoso que te avergüenza aceptarlo. Lo único que podía decir era que a veces lo que sientes y lo que tu cuerpo elige hacer o no hacer son dos cosas separadas. Saber con tanta certeza que estaba interesado en esta persona física, emocional e intelectualmente, y que mi cuerpo no reaccionara de la manera que yo quería, solo se sentía como una traición.

En lugar de recurrir a mis amigos, porque nuevamente, estaba viviendo en un vórtice de vergüenza de vergüenza flácida, recurrí a Internet. Y, por una vez en mi vida, en realidad fue una fuente de consuelo y ayuda en lugar de un agujero negro de tonterías. Resulta que los hombres homosexuales y bisexuales experimentan disfunción eréctil (o, como terapeuta sexual Dr. Reece Malone prefiere llamarlo, estrés eréctil o decepción eréctil, ¡lo cual creo que es mejor!) a un ritmo más alto que los hombres heterosexuales (¡podemos tener, como, una cosa!), y alguna investigación ha indicado que uno de cada cuatro hombres homosexuales y bisexuales lo experimenta cada! ¡hora! ellos joden! Y sucede esencialmente por cualquier razón que puedas imaginar.

El pene puede ser un barómetro de cómo nos sentimos ese día, me dijo el Dr. Malone por correo electrónico, cómo interactúan los medicamentos con el cuerpo, si nuestra salud mental necesita atención, la calidad de nuestras relaciones o simplemente decir no al sexo. o el juego del pene. Es normal y común que los dueños de pene experimenten decepción eréctil. Eso es normal y parte de la experiencia humana. Nunca, realmente nunca, pensé que me deleitaría que me llamaran normal y común, pero cariño, me sentía vivo.

'Fue, de alguna manera, agradable saber que mi cuerpo y yo no estamos solos. Que es normal y común, en el buen sentido, y que hay formas de hablar de ello que son liberadoras y conectivas, en lugar de simplemente vergonzosas.'

Envalentonado por esta nueva información y un par de refrescos de tequila, mencioné mis problemas con el pene mientras tomaba unas copas con amigos. Oh, Dios mío, toma prestadas algunas de mis pastillas para el pene, dijo uno de mis amigos. Son cinco miligramos de Viagra. Estuve saliendo con un chico por un tiempo que quería que me lo follara, y sabes que soy un gran pasivo, así que necesitaba... algo de ayuda. Resultó que todos en la mesa habían necesitado ayuda en un momento u otro, algunos en forma de pastillas para el pene, algunos cambiando las cosas con sus parejas y otros simplemente terminando las cosas porque no podían hacer que funcionara. . No sé, ¿alguna vez has tenido problemas para ponerte duro? Sería un gran rompehielos para nuevos amigos, pero con buenos amigos, en quienes confiaba, se sentía bien ser totalmente honesto, no vivir solo en mi pequeño vórtice de vergüenza.

Y ser honesto con mis amigos también significaba que ahora tenía acceso a pastillas para el pene, que, sorpresa, funcionaron. ¡Ciencias! Puse dos en mi bolsillo y los tomé extremadamente torpemente la próxima vez que pasé la noche. Ser abierto con mis amigos era una cosa, pero aún no estaba lista para decirle a la persona con la que estaba saliendo que estaba probando pastillas para el pene, así que en vez de eso, me eché agua por la frente, tratando de tragarlas a toda prisa y en secreto. Esa vez, y la próxima vez, y la siguiente, los tomé, y funcionaron, y sentí que volvía a mi cuerpo y me calmaba y pensaba, está bien, tal vez esto va a estar bien.

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Por supuesto, como no todo se puede planificar, algo que me disgusta mucho, finalmente me encontré desnudándome con mi pareja sin Viagra. Mi primer pensamiento fue, ¡hundirse en el suelo! Pero mi segundo fue, simplemente estar aquí y ver qué pasa. ¿Y adivina qué? Eventualmente me puse duro en la cama. Y luego también en la ducha, y luego también en un parque una vez cuando estábamos besándonos después de unos tragos (¡incluso después de los tragos! Alardear). No creo que haya sido un problema que desapareció mágicamente, pero sí creo que una vez que mi cuerpo se dio cuenta de que podía, y después de soltar un poco la vergüenza que sentía después de hablar de eso con amigos, me desbloqueé. algo en mí que simplemente me permite divertirme.

Con el espíritu de ser total y devastadoramente honesto, esa relación terminó, y parte de ella definitivamente fue por el sexo. Esa no fue la única razón, pero era parte de ella, y así es la vida, cariño. ¿Fue agradable romper? No. ¿Fue divertido terminar una relación sabiendo que parte de la razón por la que estaba terminando era porque, por mucho que lo intentara, no podía hacer que mi cuerpo hiciera en esta relación lo que había hecho antes en tantas relaciones mucho peores? Si no. Pero fue, de alguna manera, agradable saber que mi cuerpo y yo no estamos solos. Que es normal y común, en el buen sentido, y que hay formas de hablar de ello que son liberadoras y conectivas, en lugar de solo vergonzosas.

Por lo que vale, después de que mi pista de baile se besara, mientras nos besábamos de nuevo, esta vez en la acera, mi nuevo pensamiento intrusivo fue expulsado por otro. Oh Dios mío , Yo pensé, ¿Estoy teniendo una erección en pantalones holgados? Y también, ¿sigue siendo legal decir erección? Honestamente, no lo sé, y tampoco sé si mi cuerpo y mi mente alguna vez estarán en la misma página. No sé si alguna vez podré mirarme desnuda en un espejo y ver lo que realmente hay allí, o si alguna vez realmente lo apreciaré cuando siento que es duro y suave en todos los lugares equivocados y, a veces, en los momentos equivocados.

Pero lo que sí sé, al menos ahora, es que con tiempo, amabilidad y comunicación, no tengo que sufrir solo en un vórtice. Puedo reconocer que, al igual que ese tipo canta, mi cuerpo es un país de las maravillas y también, a veces, una pesadilla total, pero es posible volver a él, ponerme a tierra y simplemente divertirme.

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