Mis 7 mejores ataques de pánico de 2018

En diciembre pasado, me prometí que el 2018 sería mejor: entraría al año con una perspectiva positiva, manifestaría abundancia en mi carrera y en mi vida romántica (que tocaron fondo en el 2017), y aprendería a tomar cuidado de mi cerebro roto. Decir que soy un ansioso-depresivo se siente como una subestimación colosal. Tengo más ansiedad paralizante y persistente que nadie que haya conocido; Parezco dar vueltas en espiral con más frecuencia y con más fervor que la persona promedio. Sé que el estado de mi salud mental empeora cuando mi vida romántica o mi carrera están en crisis, pero 2018 fue objetivamente un buen año para mí: estaba soltero (lo cual es bueno, porque mi cerebro se come a sí mismo cuando no lo estoy) , tenía ingresos estables y mis relaciones con amigos y familiares eran más sólidas de lo que habían sido en años.



Sin embargo, con todas esas piezas en su lugar, toqué mínimos más cavernosos en 2018 de lo que jamás creí posible. Así que quise hacer una lista de ellos, principalmente para sacar el poder de algunos de mis momentos más traumáticos y vergonzosos del año. Pero también porque quiero seguir adelante. No soy mis espirales más profundas, pero son una parte de mí, cada una como un malvado horrocrux, e ignorarlas me haría un gran flaco favor. La mayoría de las listas de fin de año son sobre películas, programas de televisión o momentos de la cultura pop. La mía se compone de momentos que (desafortunadamente) recordaré por el resto de mi vida, una lista que realmente significa algo para mí. Entonces, en el espíritu de nostalgia y progreso que marca el final de cada año, aquí están mis siete ataques de pánico principales de 2018.

7: El del metro

Mi mayor desencadenante es sentirme atrapado, y me siento atrapado en casi todas partes: viajes largos en Uber, en el calor, en las mesas, en clases de gimnasia, simplemente estando en las habitaciones en general. Quiero estar en menos habitaciones en 2019. Entonces, cuando me encontré literalmente atrapado este agosto, lleno como sardinas a las 6 p.m. en el metro de Londres, mi respiración comenzó a volverse superficial. Estaba en Inglaterra con toda mi familia extendida para una boda y ya me sentía claustrofóbico (por los familiares). Mis padres son, sin lugar a dudas, los peores planificadores del mundo entero, y cómicamente malos en logística, mientras que yo paso todo el día reflexionando sobre qué pasaría si y formas de hacer las cosas más fáciles para mí.



Cuando estoy con mis padres, mis necesidades de salud mental normalmente se quedan en el camino; no ven el daño en tomar el transporte público durante las horas pico. Para ellos, es solo un inconveniente menor como víctima de una mala planificación. Para mí, es como ser un boob entre compresores de mamografía. Afortunadamente, mi papá compensó su error al recordarme que respirara a través de él. Mantuvo sus ojos en mí mientras pasábamos por los túneles, lo que me hizo sentir segura y cuidada. Sin embargo, ese momento, y ese viaje, fue una lección reveladora para aprender a mantener mi independencia cuando estoy con mis padres, y demanda lo que necesito para sentirme seguro, en lugar de dejar que se apoderen del día, lo cual no pude hacer en Londres.

6: El del sofá



Analizo todo en exceso. Por ejemplo, hacer casi cualquier cosa es un problema para mí: elegir un atuendo para usar, reunirme a la vez, decidir algo, así que cuando tengo que hacer algo que realmente merece rumiar, como salir en una cita, solo pídeme 'Dónde está mi mente' de Pixies. . Caso en cuestión: estuve en Palm Springs con un antiguo amor en enero. Nos drogamos demasiado y vimos El regreso , el programa más neurótico y lleno de ansiedad jamás creado, y mi cerebro comenzó a hervir: Definitivamente nos vamos a conectar, ¿verdad? ¿Pero cuando? ¿Debería tocar su pierna? ¿Puede decir que estoy drogado? ¿Sabe que estoy entrando en pánico? ¿Por qué estamos incómodos sentados a dos pulgadas de distancia como adolescentes en una primera cita? Esperar cosas es un gran detonante para mí. Por ejemplo, si sé que estoy a punto de conectarme con alguien, prefiero hacerlo. Esperar o generar tensión no hace que las cosas sean más sexys para mí. Y si esperas demasiado, pasaré en espiral más allá del punto sin retorno. Soy más de hacer esto antes de que mi cerebro se vuelva DEFCON 1 tipo de chica. De todos modos, respiré hondo y directamente le dije que estaba demasiado drogado. Para mi sorpresa, se sintió aliviada de que hubiera dicho algo, porque ella también lo estaba.

5: El de Sunset Boulevard

A principios de este año, me encontré con una gran oportunidad de trabajo. Si hubiera funcionado (no funcionó), el resultado financiero habría cambiado mi vida. Pero la carga de trabajo habría alterado mis rutinas diarias. Como una cascarrabias que se identifica a sí misma y que es extremadamente fija en sus formas, eso me preocupaba. Entonces, en lugar de estar emocionado, me sentí incapaz de mantenerme unido, tanto física como mentalmente, a través de un cambio de vida tan enorme. Tal como mi mejor amigo me dice todo el tiempo, problematicé algo bueno. Mi gerente me llamó mientras conducía y me dijo que la entrevista para el puesto en cuestión era en dos semanas. Lo sostuve todo el tiempo que pude (alrededor de 2 minutos, soy muy frágil) y mi ansiedad llegó a un punto crítico mientras estaba sentado en el tráfico en la esquina de Crescent Heights y Sunset, esperando que cambiara el semáforo. . El miedo a lo desconocido y mi incapacidad para lidiar con el cambio se apoderó de mí como una película de Jordan Peele.

Llamé a mi mejor amigo, a pesar de que sabía que estaba problematizando, e hiperventilé en mi iPhone, como uno de esos labios apretados contra el micrófono de los tweets, pero triste. Le dije que no era lo suficientemente bueno, que no podía. Él me instó a ir a yoga caliente todos los días de la semana y a ver a su acupunturista feminista. Ambos fueron aterradores (habitaciones, calor, clases), pero lo hice, y nunca me sentí mejor que esa semana. Tomé mi pequeña victoria, pero me sentí muy solo, a pesar de que su consejo me había acercado un paso marginal a controlar mi ansiedad.



Siempre me siento profundamente solo mientras sufro por estas cosas, y me pregunto: Por qué soy así ? Solo quiero experimentar la humanidad como lo hacen los demás, sin quedar paralizado por los movimientos banales de la vida cotidiana. Como sería, A menudo me pregunto*, ¿cómo moverme por la vida sin tener que aprender los planos de cada restaurante y edificio de oficinas para poder fugarme fácilmente al baño para secarme o vapear?*

4: El de la proyección de una película al aire libre

Las proyecciones de películas al aire libre son un remedio perfecto para el aburrimiento del verano de Los Ángeles. Fui a uno con mis amigos y aparecí sintiéndome como un millón de dólares. En realidad, estaba en semejante de buen humor, incluso opté por relacionarme con un extraño que me habló en la entrada. Mi amigo se jactó de mi extraño comportamiento cuando llegamos a la manta donde estaban sentados nuestros otros amigos: Jill acaba de hablar con un hombre. A propósito. ¿Puedes creer? Eso fue aproximadamente un minuto antes de darme cuenta de que mi ex estaba sentada a unas mantas de mí, con su nueva novia, acurrucada como Cinnabuns. Había pasado más de un año desde que rompimos, y yo la había superado (no, en serio, lo estaba). No la extrañé activamente ni la añoré. Había pasado mucho tiempo desde que había recordado los buenos momentos que pasamos juntos, así que pensé que si alguna vez me la encontraba en público, apenas tendría una reacción emocional.

En esta ventosa noche de verano, me di cuenta de que tengo muy malos instintos. Me entró el pánico. Quería irme pero no quería que ella viera que estaba despeinado. Mi amigo tuvo que acurrucarme, mimarme, en realidad, durante la duración de la película. Me dio bocadillos con cuchara para evitar que temblara. Emocionalmente, estaba a un pequeño paso de que masticara mis palomitas de maíz y las regurgitara en mi boca. Estar cerca de mis seres queridos ha demostrado ser un gran bálsamo o un método de rebaja cuando estoy al borde del abismo.

3: El de durante gorrión rojo

Mierda gorrión rojo . De adelante hacia atrás, esta película es como estar colgando de los dedos de los pies sobre un precipicio irregular, con la ventaja adicional de desencadenar escenas de violación. Lo vi solo, como si fuera por trabajo, y una vez más, estaba drogado. Estaba nervioso por ver a otra que no era mi novia, llamémosla Zoey, después de la película. Zoey me había hecho sentir muy incómodo en el pasado, y nunca pude ser completamente yo mismo con ella. No obstante, iba a encontrarme con Zoey para tener sexo en el West Side en un hotel elegante, porque las lesbianas también toman malas decisiones.

Después de la película, corrí a mi auto para hiperventilar, me mantuve calmado durante el auto y, posteriormente, tuve diarrea en el vestíbulo del hotel. Y luego otra vez en su baño. Esta cita de medianoche de febrero fue la noche en que me dije que finalmente dejaría de joder a las personas que me hacen sentir como una mierda. Nadie Vale la pena tener diarrea en un Marriott.

2: El de una cita



Estaba en una segunda cita con una chica, Danielle, a quien conocí en Hinge, una aplicación de citas que desde entonces decidí que está maldita. Odio tener citas (las habitaciones son claustrofóbicas, las mesas me hacen sentir atrapada, las comidas provocan posibles diarreas en los vestíbulos de los hoteles) y odio conocer gente, o al menos de una manera que no sea orgánica. No me gusta actuar como algo que no soy, como si fuera una pareja presentable, estable y digna que carece de temores infatigables y problemas de salud mental. Pero aparentemente, se supone que no debes mostrar tu mano en las fechas.

La cita iba bien, y en realidad me gustaba. Pero como odio las fechas, pasé todo el día lleno de un temor inquebrantable. Estuve inquieto todo el tiempo, y cuando pidió un segundo trago, pensé: Genial, ahora estoy atrapado en esta mesa en esta habitación por otro período de trago. Sentí que el vómito me subía a la garganta, la interrumpí a mitad de la oración y dije que lamento mucho hacer esto, pero creo que voy a vomitar. Sonaba como un tipo de mierda en una comedia romántica sobre la que la chica le cuenta a sus amigos, y todos dicen, Danielle, él es un Estúpido , tu puedes hacer entonces mucho mejor. De alguna manera, en realidad fue muy humana al respecto. Me envió un mensaje de texto para asegurarse de que llegara a salvo a casa y salimos un par de veces más antes de que me hiciera un fantasma, lo cual, sinceramente, fue una buena jugada. Si no puedes manejarme cuando dejo una cita para vomitar en espiral, no puedes manejarme cuando mis ojos se vuelven negros en una espiral del fin de los tiempos.

1: El del avión

Oh, Dios, el avión. Tomé un comestible de dosis baja. Soy un troglodita, lo sé, y también sé que debo dejar de joder con la hierba. Ni siquiera estaba pasando nada cuando sucedió; Lo bueno de tener un cerebro roto es poder sacar un ataque de pánico de la nada. Entonces, comencé a perder mi mierda, a 30,000 pies sobre el suelo, en un tubo de metal sellado que probablemente se precipitaba a través de una piscina de Dementores. Justo cuando mi respiración cesó, mi pecho se contrajo y mis manos temblaban como si Mike Pence me estuviera montando en una silla eléctrica, una azafata llamó a un médico. Hubo una emergencia médica en el avión, y una enfermera, un médico y un técnico de emergencias médicas fueron llamados a la parte trasera del avión, donde un asistente de vuelo llevó un desfibrilador a alguien que se estaba muriendo (la persona no era yo, desafortunadamente) .

Abrí mi computadora portátil y escribí una corriente de conciencia maníaca y psicótica en un documento de Word, que apenas era manejable porque mis manos estaban convulsionando. Traté de concentrarme en físicamente haciendo algo (escribir a máquina) para sacar mi jaula de carne de las trincheras del infierno cerebral. Apenas funcionó, pero escribí durante una hora y media seguida hasta que pude sentir que mis pulmones se expandían nuevamente.

Guardé el documento. Nunca lo he abierto, porque tengo demasiado miedo de volver a visitar ese lugar, la profundidad más baja, más oscura e ineludible que he alcanzado. Pero se encuentra allí en una carpeta como un recordatorio, no de que sucedió, sino de que lo superé. Acabó. Todo lo hace, lo que es a la vez aterrador y tranquilizador.

No estoy seguro de cómo será el 2019, pero ahora sé cómo es mi infierno personal. He pasado por eso, así que ya no puedo temer lo desconocido, o cómo se siente caer tan bajo. Continuaré practicando el cuidado personal y el ejercicio, porque agotar mi cuerpo relaja mi mente, ya que mi forma humana solo puede soportar tanto esfuerzo. Sé que todo, bueno o malo, eventualmente, de manera inequívoca, nihilista y, sin embargo, alentadora, llega a su fin. Y cuando mi cerebro roto indudablemente se hunda en el Inframundo una vez más, sé que saldré con vida.