Datos reales que los hombres deben saber sobre el embarazo

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9 aterradoras verdades sobre el embarazo que todo hombre debería saber

Tom Fordy 15 de febrero de 2017 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

Esta semana se estrena una nueva película sobre el embarazo. La comedia de terror, llamada Prevenge , ve a la futura madre Alice Lowe emprender un alboroto de asesinatos salpicado de sangre, anhelado por la voz de su hijo por nacer. Puede ser una farsa, pero también es un recordatorio útil de que no todo lo relacionado con el embarazo es mágico; de hecho, parte de ello es absolutamente horrible.

Los papás no se sacarán un bebé de sí mismos en el corto plazo, pero si queremos estar mejor equipados para lidiar con las náuseas, el trauma y simplemente la aversión socialmente incómoda de traer un paquete de alegría al mundo, debemos hacerlo. Deja de endulzar los hechos y ve a la impía verdad. Esto es lo que necesita saber.





Engordarás
Estrías. Una cara grande e hinchada. Tobillos hinchados. Tetas descomunales llenas de líquido. Resoplando y jadeando mientras luchas por llevar ese peso extra. Estos son solo algunos de los síntomas que puede esperar al tratar de igualar su carbohidrato por carbohidrato y acumular grasa. Al menos consigue reducir la mayor parte de su aumento de peso de una sola vez al dar a luz, mientras que los hombres tienen que hacer ejercicio para recuperar nuestra figura. Nunca sabrán lo difícil que es para nosotros esta alondra del embarazo.



Lo poco sobre las lágrimas de cuarto grado
Es un momento que todos los papás experimentan. Sentada en su clase prenatal, la partera revela la fea verdad sobre los desgarros perineales durante el parto (para los no iniciados, eso es un desgarro entre la vagina y el ano). Mientras las mujeres lo toman en la barbilla, todos los futuros padres están congelados de miedo, horrorizados en silencio por lo que solo pueden imaginar que es como recibir una patada en las bolas 20 veces por esa mujer con el cuchillo-zapato adentro. Desde Rusia con amor y aterrorizado de que, si sucede, tengamos que verlo. Honestamente, es suficiente para revolver el estómago de un hombre.

Llevarás dudas sobre ti mismo durante nueve meses
Mientras su esposa o pareja haga crecer a ese bebé en su útero, usted estará gestando algo propio: una inquietante ansiedad sobre si está lista para esto o si ha crecido lo suficiente como para ser un modelo a seguir responsable. Puedes seguir los libros para padres o tomar en cuenta las enseñanzas de tu propio padre, pero hay una pregunta que te mantendrá despierto incluso antes de que nazca el niño: ¿y si, después de todo el dolor, el sacrificio (y sí, incluso el amor), ¿Tu pequeño paquete de alegría resulta ser un pequeño gilipollas despótico e irredimible? Podría pasar.



Todos son expertos
No del todo a la altura de las hemorroides y el estreñimiento de la esposa, pero los consejos interminables y no solicitados que recibe es un aburrimiento despiadado, como tener un extractor de leche pegado a la oreja, succionando lentamente sus sesos. Es la primera pista de lo que podría decirse que es la peor parte de la paternidad: todos los demás disfrutan del momento más hermoso de su vida con ellos y sus hijos. Quieren asesorar sobre todo (ya sea que se lo hayas pedido o no), desde los patrones de sueño hasta la disciplina y la técnica del pañal de mierda. Incluso recibirás comentarios no deseados sobre tu elección de nombre. Espere reprimir la frase: '¡Vete a la mierda!' al menos dos veces al día.

Tu vida sexual continuará pero se siente completamente mal
Imagínese tratando de tener relaciones sexuales con un bebé atascado entre ustedes. O realizar su mejor cunnilingus, solo para mirar hacia arriba y ver una barriga gigante embarazada que oscurece su vista, como una gran montaña carnosa que se retuerce. Suena un poco extraño, ¿no? Sí, vamos a acostumbrarnos, porque definitivamente va a suceder. No es el sexo más sexy que jamás hayas tenido, pero considerando todas las molestias físicas que tu pareja tiene que soportar durante el embarazo (lo que es decirlo suavemente) es lo mínimo que puedes hacer.

Es súper competitivo
Si hay algo en lo que los chicos somos buenos, es convertir cualquier situación en una especie de competencia para medir la hombría. Entonces, mientras sus socios se embarcan en el galimatías social de tratar de hacer amigas mamás, los futuros papás se encuentran compitiendo sobre quién tiene la mujer que tiene las venas varicosas más grandes, quién vio la mayor cantidad de caca y sangre en el nacimiento de su primer hijo. , o quién tiene el cochecito más mejorado e innecesariamente caro (algunas de estas cosas son como Transformers sangrantes). Hay una razón por la que los grupos de futuros papás son menos comunes que los equivalentes de mamás: estarían llenos de imbéciles competitivos.



Rompiendo aguas son divertidísimas
En ese tipo de ruido de colegial que se ríe de un pedo. Cuando tu pareja está profundamente en sus contracciones, probablemente a una hora de maldecir el día en que te conoció (también en voz alta, con escasa consideración por tus sentimientos), lo último que quieres hacer es reírte de ella. Pero esas aguas que rompen son divertidas, ya sea que salpiquen como un gas rectal de trompeta, inundando dramáticamente la parte trasera del taxi, o disparen a través de la habitación y golpeen la pared (en serio, sucede). De cualquier manera, querrás reírte, un recordatorio de que no importa qué tan cerca esté un hombre de la paternidad, en última instancia, él mismo sigue siendo un niño.

Nunca te sentirás más inútil
A pesar de todos nuestros defectos, los hombres nos ponemos en acción durante el embarazo. Sabemos exactamente dónde está la bolsa del hospital. Memorizamos el plan de nacimiento al pie de la letra. Practicamos la técnica de respiración y ejercicios de suelo pélvico. Incluso nos abastecemos de Lucozade para ahorrar algunas monedas en las máquinas expendedoras del hospital. Lo único para lo que no podemos prepararnos es el hecho de que, una vez que estemos en esa sala de partos, no cumplirás con los requisitos. Si hay algún tipo de desviación del plan (y la habrá), las parteras no están interesadas en su opinión. Si tu pareja necesitaba que le dieras la mano, probablemente se haya olvidado de que estás ahí al final. No se preocupe, puede volver a la acción una vez que haya terminado y tenga que hacer el primer pañal. Hasta entonces, solo sostén la bolsa y consuélate con un Lucozade en la esquina, amigo.