Los desafiados sartorialmente

Los desafiados sartorialmente

AskMen / Thinkstock

La complicada relación entre hombres y ropa

Como hombre, me siento difamado culturalmente cada vez que observo descripciones del comportamiento descuidado de mi género o la falta de gusto en los zapatos. Cada programa de televisión que usa una pista de risa me asegura que no podría distinguir un mocasín de un mocasín. Cada comediante que alguna vez ha esquivado un tomate arrojado me regaña por los asientos del inodoro que dejo cada vez que reciclo mi cerveza.



Y así, a mi manera indignada, estoy escribiendo este breve ensayo sobre por qué me ofende tanto ver que el sexo masculino continuamente se describe como un poco más civilizado que un chimpancé.



Los hombres nos hemos ganado la reputación de ser percheros descuidados, quizás con razón. A excepción de nuestros hermanos metrosexuales, quienes supuestamente usan pantalones que realmente combinan con sus camisas y zapatos, la mayoría de los hombres parecen vestirse con un método que se describe mejor como 'agarrar los primeros tres objetos menos olorosos de la canasta'. 'Cesto' es, por supuesto, un término variable que depende de si el hombre en cuestión tiene o no una pareja; de lo contrario, simplemente significa el piso.

Estas observaciones provienen de un hombre que ha estado casado durante 22 años. No estoy tratando de ser autocrítico con estas afirmaciones, sino simplemente consciente de mí mismo. Ni siquiera sabía cómo comprar ropa que me quedara bien hasta que mi esposa (entonces novia) me compró mi primera camisa que en realidad era del tamaño correcto. Cuando llegué a la edad adulta, seguí comprando camisetas que me hubieran quedado bien, en noveno grado. Una parte de mi cerebro simplemente se negó a reconocer el hecho de que todas estas camisas 'medianas' se negaban a abrocharse completamente. Simplemente asumí que había una especie de extraño fiasco de explotación en Malasia y estaba condenado para siempre a usar camisas a medio abrochar.

Los conceptos de 'grande' y 'extragrande' me eludieron durante gran parte de mi vida de joven adulto. Eché la culpa de mis errores de vestimenta a la propensión interminable del algodón a encogerse. Obviamente, fue culpa de la tela, no de mis propias percepciones, lo que me condenó a vestirme como una salchicha envuelta en plástico.



Ah, percepciones , percepciones. Encuentro que una cinta métrica puede ser tanto mi mejor amiga como mi peor enemigo. A medida que me acerco a la mediana edad (asumo con optimismo que viviré hasta al menos los 90 aquí, de lo contrario, 'mediana edad' es un nombre inapropiado que ya está en mi espejo retrovisor), he descubierto que no importa lo que mi cerebro crea, mi el tamaño de la ropa, mi cuerpo suplica continuamente que difiera. Mi cintura es una inconstante contraria que cree que el tocino debe ser saboreado y guardado, guardado en michelines para uso futuro.

Todos sabemos lo necesario que es incorporar la dieta y el ejercicio en nuestra vida diaria para combatir la creciente propagación de la mediana edad. Soy plenamente consciente de cuántas calorías necesita mi cuerpo a diario y, sin embargo, estoy bastante contento de ignorar esos números con regularidad. Así que, como mucha gente, tengo a mano ropa de varios tamaños, como guardarropas de temporada. Tiendo a ganar algunos kilos durante el invierno, por lo que compro sudaderas que son lo suficientemente grandes para que mi esposa las use como saco de dormir.

Para los hombres, el secreto de las compras es la versatilidad. Como hombre, es fundamental poder defender la utilidad de una compra. La predilección de mi esposa por comprar zapatos cuya única funcionalidad podría ser 'ropa de noche con vestido rojo' es una especificidad que simplemente no volará en el mundo de los hombres. Cuando compramos herramientas eléctricas, queremos múltiples funciones y piezas intercambiables para que una sola herramienta pueda servir para una variedad de usos; al menos eso es lo que decimos en las raras ocasiones en que realmente la sacamos del cajón. Los hombres piensan que la especialización es para insectos y tacones altos: queremos un par de pantalones que podamos usar en un funeral y encerar el auto.



Debido a mis fluctuaciones estacionales, necesito diferentes pantalones de invierno y verano para cumplir con estas calificaciones multifunción. Durante el invierno, a medida que mi motivación para hacer ejercicio disminuye un poco, mi guardarropa debe adaptarse para cumplir con el aislamiento adicional de la temporada. Sin embargo, seamos realistas: todos compramos nuestra mejor ropa teniendo en cuenta nuestro peso corporal ideal. Entonces, si alguien tiene el descaro de morir en enero, podría terminar entregando su elogio en pantalones de chándal. Si eres alguien que conozco, hazte un favor y muere durante los meses cálidos. Sé que quieres que luzca suave a tu servicio.