El enfoque basado en la ciencia para tratar con la familia durante las fiestas

¡Felices vacaciones! O para algunos de nosotros, felices fiestas. O tal vez incluso vacaciones de miedo. El final del año puede ser un momento particularmente desafiante para las personas LGBTQ+, con reuniones familiares salpicadas de viajes, compras y la inestabilidad social cotidiana que las personas queer a menudo enfrentan en sus relaciones, vivienda y trabajos.

Para muchos de nosotros, esta es una temporada no de alegría sino de pavor. ¿Estás estresado porque tus padres ignoran el hecho de que tienes una pareja a largo plazo? ¿Le preocupa qué pronombres usarán cuando venga de visita? ¿Temes ver sombreros rojos y letreros de césped salpicados de estrellas alrededor de la casa de tu infancia? No estás solo.

Creo que cada vez que volvemos a visitar reuniones familiares o sociales... donde hay un sentido de obligación o una relación duradera con patrones arraigados, es una dinámica desafiante, dice Erin Merrihew , un entrenador de comunicación en Seattle. Merrihew dice que en las reuniones familiares, las personas queer pueden sentir el doble golpe de ser marginadas primero y luego el dolor de ser ignoradas.

Pero las vacaciones también pueden ser oportunidades para el cuidado personal y para ayudar a los familiares a ver las cosas desde su perspectiva. Con preparación y práctica, las personas queer pueden acercarse a la familia potencialmente hostil con herramientas que pueden suavizar los desacuerdos e incluso cambiar de opinión.

Una metodología conocida como comunicación no violenta , o NVC, proporciona un enfoque para conectarse y comunicarse en entornos hostiles. Desarrollado por el psicólogo Marshall Rosenberg, ha demostrado su eficacia no solo en las relaciones interpersonales, sino también en causas sociales como el matrimonio igualitario y el movimiento por los derechos civiles, e incluso en negociaciones comerciales.

Los expertos recomiendan que si se avecina una reunión festiva estresante, es posible que desee pensar en emplear NVC, comenzando con un poco de preparación.

La preparación principal es tener claro cuál es nuestra intención para una reunión, dice sura hart , un entrenador certificado en NVC que trabaja con padres, maestros y familias. Hart recomienda que te acerques a las reuniones con el objetivo de llegar a un entendimiento con las personas que estarán allí y pensar en qué cantidad de conexión interpersonal sería personalmente satisfactoria para ti.

Tal vez incluso escriba una lista de cosas que son importantes, sugiere Hart, como conexión, facilidad, cuidado personal. También puede traer un elemento como una roca que pueda agarrar o una imagen mental que lo ayude a mantenerse conectado con sus objetivos para el encuentro.

En última instancia, dice Sura Hart, el objetivo es preguntar: ¿Cómo puedo mostrarles a las personas en mi vida la puerta de entrada para que me cuiden?

Una vez que haya llegado a una reunión, NVC puede ser desglosado en cuatro pasos : observaciones; sentimientos; necesidades; y solicitudes.

El proceso comienza con escuchar, lo que puede ser un desafío cuando no te gusta lo que escuchas. Pero disipar las interacciones estresantes puede comenzar con una atención paciente a quienes lo rodean. Cuando las personas sienten que están siendo escuchadas, más abiertas pueden estar a escucharte.

El segundo paso consiste en hablar de los sentimientos. Exprese cómo se siente acerca de los temas de conversación; preguntar a los familiares cómo se sienten. Esta no es una oportunidad para discutir, ya que realmente no puedes discutir cómo una persona dice que se siente. En cambio, es una oportunidad de conectarse primero con sus propias emociones y luego con quienes lo rodean.

Cuando las personas escuchan y comprenden el estado emocional de los demás, es más probable que sean receptivos al tercer paso, que es hablar sobre las necesidades. Este no siempre es el momento adecuado para abordar las necesidades individuales a corto plazo, como que se respeten tus pronombres (eso viene más adelante), pero las necesidades humanas más generales, como la necesidad de sentirse seguro, la necesidad de amar a alguien y la necesidad de tener o dar apoyo.

En este paso, puede preguntar a quienes lo rodean por qué tomaron una acción o por qué algo es importante para ellos. Por ejemplo, ¿por qué votó de la forma en que lo hizo, por qué mencionó esa noticia o por qué me pidió que no trajera a mi pareja esta noche? Recuerda, no estás preguntando para poder discutir; está preguntando para poder comprender cuáles son sus necesidades, como la necesidad de evitar conflictos, la necesidad de saber que el mundo no está cambiando demasiado rápido o la necesidad de proteger a las personas que les importan.

'Tener un vínculo con una comunidad en la que te sientes seguro, ya sea otra persona o un grupo de personas, y programar puntos de control con esas personas es prácticamente un requisito de cordura', dice Erin Merrihew.

Este proceso requiere empatía, porque estás buscando un terreno común. Existe una buena posibilidad de que al menos algunas de sus necesidades se superpongan con las suyas, o al menos sean comprensibles. También requiere cierta vulnerabilidad, que según Merrihew es una habilidad que debe practicarse.

No nacemos sabiendo cómo hacerlo, dice ella. En otras palabras, está bien encontrar este proceso desafiante.

Pero es un proceso que puede valer la pena una vez que llegas a la culminación. El cuarto paso es hacer una solicitud de las personas con las que ha estado hablando. Podría ser algo pequeño, como pedirle que lea un artículo o que acepte una tarjeta tuya y de tu pareja; puede pedir que respeten sus pronombres o que dejen de donar a políticos homofóbicos.

En última instancia, dice Hart, el objetivo es preguntar: ¿Cómo puedo mostrarles a las personas en mi vida la puerta de entrada para que me cuiden?

Ella agrega, es realmente poderoso cuando alguien dice... 'Quiero tu ayuda, así es como puedes ayudarme, y te estaría muy agradecida'.

La comunicación no violenta ha demostrado su eficacia en una amplia gama de contextos, en parte debido al énfasis en la conversación en lugar de la discusión. No es diferente a la estrategia que ayudó a ganarse la opinión pública sobre el tema de la igualdad en el matrimonio: los investigadores del Proyecto de Avance del Movimiento en Los Ángeles descubrieron que los votantes son más receptivos a los encuestadores de puerta en puerta que escuchan y discuten las necesidades personales de los votantes en todo el mundo. asunto, un proceso conocido como sondeo profundo.

Por supuesto, no existe un proceso de comunicación que funcione el cien por cien del tiempo. Y aunque la CNV hace hincapié en escuchar a los demás, también es importante escucharse a sí mismo y reconocer cuándo el proceso simplemente no funciona para usted.

Uno de los conceptos erróneos sobre las habilidades de comunicación es que de alguna manera estamos obligados a llegar a otras personas, dice Hart. Para ella, la CNV no es una obligación, sino un método para conectarse con sus propias necesidades, en este caso, la necesidad de conectarse con otras personas.

E incluso si la empatía, la vulnerabilidad y la conexión son un desafío cuando se relaciona con la familia, dice Merrihew, es importante recordar a la familia elegida con la que tiene una relación más cercana. Cuando se dirija a reuniones familiares desafiantes, dice, no lo haga solo. Tener una conexión con una comunidad en la que te sientas seguro, ya sea otra persona o un grupo de personas, y programar puntos de control con esas personas es prácticamente un requisito de cordura.

Y si todavía está nervioso por romper el hielo, los expertos están de acuerdo en que no estaría de más traer pastel.

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