Dormir con tu compañero de cuarto
Rechoncho
¿Estás pensando en conectarte con tu compañero de cuarto? Leé esto primero
Esto parece un gran obvio, pero cuando estás un poco borracho, cachondo y aburrido, tu linda compañera de cuarto puede parecer una opción viable. Detente: ella NO lo es. A menos, por supuesto, que pienses que vale la pena soportar unos meses de infierno y la eventual pérdida de un gran compañero de cuarto y casa solo por unas pocas semanas de sexo y citas. Antes de tener un desliz y acostarse con la persona que paga la mitad de su alquiler, recuerde las siguientes advertencias:
Sin escape, nunca
Cuando empiezas a salir con alguien, es natural que las cosas no estén equilibradas. Quizás una persona está realmente cansada y su equipaje personal les está diciendo que se lo tomen con calma, mientras que el otro está listo para sumergirse de cabeza en el extremo profundo sin un chaleco salvavidas, aunque no saben nadar. En esta situación, poder regular los planes y la frecuencia con la que se ven es realmente importante. Antes de determinar cuánto le gusta esta persona, necesita ese período de prueba y si vive en la misma casa no hay escapatoria, nunca. Si quiere pasar el rato, solo tiene que llamar a tu puerta. No puedes alimentarla con mentiras piadosas como, tengo que trabajar hasta tarde cuando en realidad solo estás viendo Netflix, porque ella puede ver la luz encendida debajo de tu puerta. Ahora, debemos asumir que si estás teniendo sexo con tu compañero de cuarto, entonces este período ha estado reflexionando solo por vivir juntos por un tiempo, pero la gente no siempre es honesta desde el principio. De hecho, la mayoría no lo son.
Acelerando por delante
Cuando sales con tu compañero de cuarto, básicamente has acelerado la relación 6 meses al mudarte juntos. Hay un gran momento que sucede cuando una pareja decide que en realidad están listos para fusionar sus vidas y vivir juntos. Es algo realmente emocionante que tenga todo este hermoso ritual envuelto en el empaque y desempaque de sus artículos. Cuando lo impulsa a toda marcha sin pensarlo dos veces, interrumpe el arco natural de la relación y debe estar listo para manejar el desmoronamiento.
La teoría del supermercado
Por favor, no desacredite mi referencia aquí, pero hay esta escena en Amigos cuando el tonto y tonto Joey está pensando en salir con su compañero de cuarto y Chandler (o Monica, lo que sea) intenta disuadirlo recordándole lo brutal que fue cuando rompió con su última novia y tuvo que encontrarse con ella en el supermercado. . Ahora, imagina que vives en el supermercado . Por supuesto, el tonto y tonto Joey solo sonríe porque ese es el nivel de humor de este clásico de los 90, pero entiendes el punto. Entonces, antes de saltar a la cama con su compañero de cuarto regularmente, imagine que vive en el supermercado.
¿Qué sucede cuando ambos siguen adelante?
Supongamos que terminas, lo que probablemente ocurrirá porque tienes 20 años. (Las personas de 30 años o más no son tan estúpidas como para siquiera pensar en salir con su compañero de cuarto). ¿Y ahora qué? ¿Quieres traer a casa a una chica? Tu ex está al otro lado del pasillo y escuchará todo. En lugar de recibir un mensaje de texto enojado cuando tu gitana se desvanece del bar con una chica al azar, tu ex estará esperando, en la cocina, mirando fijamente mientras la chica recoge sus zapatos para su camino de la vergüenza a casa. Cuando una pareja se rompe, necesitan un espacio total y completo el uno del otro para seguir adelante correctamente. Esto significa que no acecho en las redes sociales , sin mensajes de texto, sin llamadas telefónicas, sin pasar el rato, sin pijamadas con errores, nada. Una ruptura rara vez es una decisión pareja: una persona no quiere que suceda y, por lo tanto, está más herida que la otra. Mantener la comunicación durante un tiempo de duelo es ridículo y te va a estallar en la cara.