Sobrevivir al COVID-19 ha significado suprimir mi identidad no binaria

Para el Día Nacional de la Revelación 2020, ellos. está destacando las muchas formas diferentes que hay para salir del armario, navegar por la visibilidad queer y ser uno mismo. Echa un vistazo a más de nuestras historias del día de la salida del armario aquí.

Durante mucho tiempo me enorgullecí de no disculparme por quién soy. Pero durante el Día Nacional de la Revelación de este año, me encontré haciendo todo lo contrario mientras vivía en casa con mi familia como una persona no binaria.

Al igual que muchas otras personas LGBTQ+, el coronavirus trastornó los planes que tenía para el año. En lugar de mudarme a un apartamento nuevo, donde podría disfrutar de la comodidad y la independencia de mi propio espacio, opté por cuidar a mi familia anciana en casa. Sabía que mis mayores se beneficiarían de tenerme cerca para ayudarlos con tareas como la compra de alimentos, el transporte y el transporte de los botes de basura, especialmente porque algunos de ellos experimentan diversas afecciones de salud que los hacen vulnerables durante la pandemia. Sabía que significaría poder reducir los gastos de manutención y tener una compañía constante en comparación con la relativa soledad de un apartamento de una habitación, donde la pandemia me impediría entretener a los invitados o tener mucha vida social al aire libre.

Pero no pensé en cómo el estar de vuelta en casa afectaría cómo me siento acerca de mi identidad de género y cómo la vivo cuando estoy cerca de mis familiares.

Sé que mis padres me aman y, en general, quieren que sea feliz. Sin embargo, todavía están en una curva de aprendizaje empinada sobre las personas transgénero y no binarias. Y eso genera algunos momentos incómodos a ambos lados de mi familia inmediata.

No se me escapa que la elección de vivir con la familia es un privilegio que no todos tienen, especialmente para las personas LGBTQ+ que a menudo enfrentan el rechazo de las personas que se supone que los aman más. A lo largo de los años, mis padres han llegado a afirmar mi rareza y apoyan el matrimonio igualitario y la no discriminación en el empleo. Sé que me aman y, en general, quieren que yo sea feliz.

Sin embargo, todavía están en una curva de aprendizaje empinada sobre las personas transgénero y no binarias. Y eso genera algunos momentos incómodos a ambos lados de mi familia inmediata.

Me asignaron varón al nacer. Mido más de 6 pies de altura, tengo barba y soy de constitución robusta. Mi expresión de género varía según cómo me siento, los espacios por los que navego en un día determinado y mi relativa sensación de seguridad frente a las burlas o los ataques. No es fácil encontrar ropa o zapatos convencionalmente femeninos dada mi estatura, aunque mi guardarropa está repleto de todo, desde trajes y escotes en V hasta monos y caftanes. Incluso me perforé las orejas poco antes de que comenzara la pandemia, para poder lucir algunos aretes o eventualmente disfrutar del estilo de algunos aretes colgantes.

Sabiendo cómo se siente mi familia sobre el género, he mantenido la mayoría de mis pertenencias femeninas fuera de la vista. Cuando salí del armario al final de mi adolescencia, uno de mis padres luchó con la revelación y me imploró que no fuera una de esas personas homosexuales extravagantes. De alguna manera, mi rareza se consideró tolerable siempre que me suscribiera exclusivamente a la masculinidad y no quisiera convertirme en mujer.

Sin darme cuenta del todo, había respetado tácitamente ese entendimiento a lo largo de los años y, en general, evitaba hablar sobre mi identidad o expresión de género. A pesar de que ya había revelado que no era binario, fue una ocurrencia tardía en casa, con quizás algunos indicios de negación, porque nada de mi apariencia exterior o gestos había cambiado fundamentalmente en su presencia.

Luego, recientemente, llegó el día en que el mismo padre encontró un vestido en mi lote de ropa para lavar. No lo había usado en muchos meses, pero sabía que se beneficiaría de una limpieza suave. Vivir solo significaba que no tenía que preocuparme de que nadie más hiciera juicios sobre mis pertenencias. Al volver a casa, me sentí demasiado cómodo en un momento, olvidándome de tener cuidado de guardar las cosas, y las partes de mí mismo, que sabía que no serían deseables.

No sé qué era esa cosa, pero no quiero volver a verla nunca más, me dijeron.

Si no podíamos superar la discusión sobre la ropa, en ese momento, supe que no conseguiríamos mucho hablando de pronombres de género, la diferencia entre sexo y género, cómo el género binario excluye una variedad de identidades y expresiones de género. , y cómo se nos asignan roles de género al nacer antes de que podamos evolucionar hacia nuestra propia esencia única y descubrir quiénes somos. A veces, esa realización me atraviesa hasta la médula. Si hay algún paso adelante, será corto y lento.

La realidad permanece: sigo en casa. Y mientras estoy allí, a pesar de que no puedo vivir plenamente quién soy y a pesar de la vergüenza internalizada que emerge a veces, me consuela el orgullo que emana de mí mismo.

Pero mientras estoy en casa con mi familia durante la pandemia, elegí priorizar mi supervivencia y asegurarme de que las personas que amo también superen esto. Estos son tiempos difíciles con decisiones difíciles. Y a pesar de lo difícil que ha sido suprimir una parte importante de lo que soy, he tenido que recordarme a mí mismo que eso no me hace menos no binario.

Sé que no estoy solo. El COVID-19 y el desastre económico resultante ha obligado a decenas de personas trans y no binarias a regresar a sus hogares y entornos familiares que no afirman ni aceptan por completo quiénes somos.

La situación agrava las disparidades que muchos miembros de la comunidad conocen muy bien. Julia Woulfe y Melina Wald en el departamento de psiquiatría de la Universidad de Columbia señaló en un artículo publicado en septiembre que la pandemia ha disminuido el acceso a las redes críticas de apoyo emocional y social que han sido vitales para el bienestar de las personas trans y de género no binario. La experiencia muy real del aislamiento social genera aún más frustración y desesperación, ya que la administración Trump continúa sus ataques implacables sobre los derechos de las personas que no son cisgénero, junto con un marcado aumento en la violencia de odio contra las mujeres transgénero de color.

A pesar de tener miedo de acercarme a las multitudes durante la pandemia, mi deseo anhelante de sentirme conectado con mi gente me llevó a participar en una marcha solidaria de Black Lives Matter durante lo que de otro modo habría sido el Desfile del Orgullo Gay de Chicago, que fue cancelado debido a COVID- 19 La marcha enfatizó y elevó las voces y experiencias de personas negras transgénero y de género no conforme, incluidas aquellas que están encarceladas y que han sido victimizadas violentamente.

Incluso cuando prácticamente todos usaban máscaras, esos pequeños pero salvavidas equipos de protección no silenciaron las voces que pedían justicia y un sentido de comunidad más inclusivo entre las personas LGBTQ+. Caminé más de cuatro millas bajo el sol abrasador ese día y salí con una desagradable quemadura solar que no abandonó la parte superior de mis hombros durante al menos una semana, pero no me sentía tan cansada como de costumbre. Alimentó mi espíritu salir de casa y recordar que existen personas como yo, que también buscan comunidad y conexión y que abrazan la belleza de mi identidad no binaria.

Hasta que pueda vivir separado de mis parientes consanguíneos cercanos, he disfrutado de los lugares de reunión virtuales entre amigos queer que me entienden y me han recargado las reuniones poco frecuentes socialmente distanciadas con quienes viven en mi ciudad. Pero la realidad permanece: sigo en casa. Y mientras estoy allí, a pesar de que no puedo vivir plenamente quién soy y a pesar de la vergüenza internalizada que emerge a veces, me consuela el orgullo que emana de mí mismo.