Cumpliendo 30

Cumpliendo 30

Cómo lidiar con cumplir 30

Algo me pasó el otro día. Estaba viendo un episodio de El mundo real y me sorprendió un hecho muy aleccionador: cada uno de esos pequeños bastardos era casi una década más joven que yo. ¡Toda una década! La encuesta dice: soy viejo.



A los 30 años, me di cuenta de que hay una frase que nunca volverá a salir de mi boca: cuando sea grande & hellip; Bueno, en realidad, probablemente hay un montón de cosas que nunca volveré a decir, cosas como, Maldita sea, las matemáticas son difíciles, y me pregunto cómo se siente una teta. Pero la frase en la que debemos enfocarnos ahora es Cuando sea mayor.

Ese 'cuando' del que hablé una vez, ese 'cuando' mítico que antes no podía comprender nunca llegar, es ahora. Estoy viviendo oficialmente en el 'cuándo'. Y contrariamente a lo que se puede inferir de mi historial de búsqueda de Google (la semana pasada miré hacia arriba '¿Es idiota una palabra o dos?), En realidad soy un adulto en toda regla. Como dijo una vez Vince Vaughn mientras bailaba encima de una mesa en un restaurante de Los Ángeles en Swingers ¡Soy todo un adulto!



No se equivoque al respecto, me sacaron de mis 20 pateando y gritando, como un niño insatisfecho de una juguetería. Fue feo. Pero después de que el polvo se asentó y el humo se disipó (el polvo era depresión y el humo lágrimas), decidí que cumplir 30 no es tan malo. Aquí está la cuestión: no tiene absolutamente ninguna otra opción que aceptar el envejecimiento. Luchar contra el envejecimiento es como una ola que lucha contra su propio choque, una batalla que no tienes oportunidad de ganar. Doc Brown no se detendrá en el DeLorean a 1,21 gigavatios en el corto plazo. No vas a retroceder en el tiempo para tocar rock 'n' roll en el baile de graduación y tener un momento espeluznante en el que tu madre quiere besarse contigo. Nadie va a volver al futuro, ni siquiera Michael J. Fox.



Habiendo dicho eso, si no eres al menos un poco reacio a pasar de los 29 a los 30, entonces eso significa que hiciste algo mal en la última década de tu vida. Tus 20 son, o al menos deberían ser, un momento increíblemente divertido. Demonios, cuando tenía 21 años recogí y conduje por todo el país durante un mes entero con tres de mis amigos más cercanos.

Bebimos granadas de mano y cambiamos cuentas por tetas en Bourbon Street. Hicimos estallar nuestra cereza de blackjack en Las Vegas. Celebramos el 4 de julio en las soleadas playas de San Diego. Comimos y bebimos como si tuviéramos la tarjeta negra de Oprah, gastando dinero con un abandono imprudente. ¿Bebidas y aventuras? Estábamos hundidos hasta las rodillas en ambos.

¿Podría hacer eso ahora? Por desafortunado que sea, ¡diablos, no! En primer lugar, me despedirían de mi trabajo. Eso desencadenaría un efecto dominó de facturas impagas y alquiler que me dejaría mudándome de nuevo con mi madre, un lugar en el que ninguna persona de 30 años quiere vivir. Si vives con tus padres, no te estoy juzgando. Yo no soy realmente. Todo lo que digo es que me muestres a un joven de 30 años que dice estar emocionado de vivir en casa con mamá, y te mostraré un mentiroso.



Mi principal sugerencia sobre cómo envejecer con gracia: Sonríe y di 'hazlo'. El vaso está medio lleno, bebe esa perra. Hay aspectos positivos del envejecimiento, lo juro. En primer lugar (y este es uno de los que personalmente estoy bastante emocionado), los chicos se ven mejor con la edad. Chicas, prepárense para tener chicos más calientes. Chicos, prepárense para ser chicos más calientes. Es cierto. Hace quince años parecía un Chillido más incómodo; ahora soy casi guapo. Apuesto dólares a donas que George Clooney tiene más culo ahora que cuando estaba en Los hechos de la vida .

Mira, tienes que ser tu propio departamento interno de relaciones públicas y hacer girar estos cambios de vida de la mejor manera imaginable. ¿Has notado algunas canas en la barba? Bueno, eso solo significa que te ves distinguido. ¿Tienes una oficina y un verdadero trabajo para adultos? Bueno, eso solo significa que estás establecido en una carrera y finalmente puedes hacerte ese tatuaje de Hulk Hogan montando un dragón que escupe fuego en tu espalda. ¿Acabas de tener un hijo? Tres palabras: Justin F * cking Bieber. Consíguele algunos instrumentos a ese pequeño bastardo y monetiza, monetiza, monetiza. Estarás fuera de esa oficina y en una playa de arena cosechando los beneficios de tu increíblemente talentosa descendencia en poco tiempo.

Soy de la opinión de que los humanos somos como el vino, que mejoramos con la edad. Hace diez años era un completo idiota, y ahora soy un poco idiota. Para cuando tenga 40 años, es muy posible que sea inteligente. Nunca dejes que tus mejores días te queden atrás. Eso se llama rendirse. Y en el juego de paintball de la vida, si te rindes, eres multicolor y estás cubierto de verdugones. Personalmente, no me gusta la pintura y los verdugones duelen como un hijo de puta. No hay razón para rendirse cuando el viaje ni siquiera está a la mitad. Me gusta lo que veo en mi espejo retrovisor, pero también estoy bastante emocionado acerca de hacia dónde se dirige mi auto.

Hágase un favor y disfrute de su viaje.