Entendiendo la cultura de las conexiones

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Lo que puede aprender de las personas que se enganchan MUCHO

En la universidad, este chico y yo teníamos una rutina sencilla. Nos enviábamos mensajes de texto al mediodía para negociar una conexión:

Aparecía en mi porche en pantalones de chándal, luciendo cachondo y melancólico, me deslizaba escaleras abajo en una camiseta para dejarlo entrar, y en unos minutos estaríamos desnudos en mi colchón en el piso. La mayor parte del tiempo estábamos sobrios; a veces, nos encontrábamos antes o después de salir. No siempre venía, pero ese no era realmente el punto.

Después, mientras los dos nos vestíamos, nos poníamos al día y me quejaba de los otros chicos con los que estaba saliendo. Todos ellos me dieron más problemas que él. Cuando se iba, siempre pedía un cigarrillo poscoital. Él se marcharía, fumando el suyo; Me sentaba en mi techo y fumaba el mío. Se sentía bien, incluso bien. Fue casual. Funcionó.

No éramos los únicos para los que estaba funcionando. De 2013 a 2015, los periódicos y las revistas estaban ansiosos por informar sobre la crisis de lo que los medios decidieron llamar cultura del enganche, y cada uno ofreció un ángulo diferente, ligeramente histérico: que nos estaba volviendo misóginos; no, que era feminista y liberadora; no, que era un cálculo económico completamente desangrado por el romance.

Pero, ¿cuánto sexo están teniendo realmente los millennials? De acuerdo a una encuesta reciente , en realidad estamos teniendo menos relaciones sexuales con menos parejas; algunos millennials (15%, para ser exactos) no tienen sexo en absoluto. La numero promedio de parejas sexuales de por vida para los estadounidenses es de alrededor de 7, tanto para hombres como para mujeres. Sin embargo, ese es también el número que le dije a mi ginecóloga cuando me preguntó cuántos compañeros había tenido en el último año.

La disparidad entre los datos y la evidencia anecdótica que ofrecen los medios de comunicación y los informes de investigación proviene de prácticas sexuales muy diferentes entre los millennials. Hay personas que mantienen relaciones monógamas a largo plazo; personas que no salen mucho debido a sus carreras o cargas de trabajo; y una pequeña proporción de personas que se enganchan mucho porque es & hellip; ¿divertida? ¿Excitante? ¿Desafiante? Fácil, ahora que tenemos Tinder y Happn y Hinge y Bumble y Grindr y Scruff y Coffee Meets Bagel y ... todavía hay algunas personas que todavía usan OkCupid, ¿supongo?

Como empezamos

Me impulsaba el deseo de explorar diferentes tipos de personas, escribió Sarah *, una mujer coreano-estadounidense de 27 años que vive en Nueva York. La emoción tanto de la persecución como de lo que sucede cuando te relacionas con alguien por primera vez, y también de encontrar muchos tipos diferentes de personas atractivas física, mental y emocionalmente.

Para Danny, que tiene 22 años y vive en Nueva York, ligar casualmente comenzó como una forma de resolver su relación con el deseo. Como hombre asiático-americano, en mi experiencia, las chicas no encuentran atractivos a los chicos asiáticos. Ha habido muchas ocasiones en las que una chica con la que me he conectado me ha dicho 'Eres mi primera asiática', lo cual es algo realmente extraño que me digan. Así que conectar con gente siempre se sintió como una validación. Validación para mí, mi apariencia, mi personalidad. Tener relaciones sexuales es solo un refuerzo de confianza realmente bueno de esa manera.

Usar el sexo para aprender sobre el deseo, o más precisamente, aprender cómo ser deseado, fue un tema común entre las personas con las que hablé. Para ser honesto, no sabía que tenía calor hasta hace unos seis años, dijo Megan *, una joven de 24 años que vive en la ciudad de Nueva York. Aclaración, no sabía que todo el mundo es atractivo.

Cuando decidí que podía incorporar mi sexualidad a mi identidad sin comprometer las cosas más importantes para mí (empatía, justicia, responsabilidad), compensé el tiempo perdido conectando un lote , escribió Ben, que tiene 25 años y es bisexual. También tengo la condición clásica de todos los que florecen tardíamente: necesito demostrarle a mi yo de 15 años que soy capaz de ser deseado. Lo cual, por supuesto, no es muy distinto de actuar como un chico de 15 años.

Graeme Adams

Pero para otros, dormir por ahí era más complicado. Se sentía como algo que tenía que hacer, dijo un amigo anónimo cuando nos reunimos para tomar un café y conversar. Sentí que solo estaba probando cosas. Me sentí bien en ese momento, pero ahora se siente más como algo vacío, tal vez incluso un poco triste. Fue un proceso de aprendizaje, me dijo, pero también fue algo que la llevó a explorar la sexualidad a través de diferentes vías, como kink.

Para Courtney, una mujer negra de 27 años que vive en Los Ángeles, el sexo casual fue útil hasta que dejó de serlo; después de eso, sus prioridades cambiaron. A pesar de que comenzó a ligar casualmente para explorar lo que era posible, eventualmente todo el asunto, el ligar, terminó haciéndome sentir como si me estuviera perdiendo algo más profundo. Lo que comenzó como divertido terminó haciéndome sentir vacía, escribió. Soy un gran partidario de 'Si no te estás divirtiendo, deberías parar' y dejé de divertirme. Anhelo la intimidad, pero también valoro mi tiempo a solas y he tratado de perseguir eso en su lugar.

Cómo nos encontramos

En 2015, Feria de la vanidad publicó una característica hilarantemente sorda llamada Tinder and the Dawn of the 'Dating Apocalypse', que postulaba que las aplicaciones de citas han matado el romance moderno y han dejado a la gente atiborrándose de un verdadero banquete de parejas sexualmente mediocres pero fácilmente disponibles. Sin lugar a dudas, Tinder ha cambiado la forma en que salimos y nos relacionamos ahora, pero no todo es para peor. Especialmente para las personas queer y trans, las aplicaciones de citas ofrecen una plataforma para un tipo específico y deliberado de autopresentación que también permite a los usuarios filtrar con quién hablan. Entre otras cosas, significa que las personas pueden ser mucho más abiertas acerca de sus deseos.

Aplicaciones, aplicaciones, aplicaciones, escribió Alex *. Como hombre bisexual (trans), me siento mucho más cómodo siendo claro sobre lo que quiero de otros hombres, y de las personas trans que no se identifican como hombres que usan estas aplicaciones también, porque ese es el objetivo de la aplicación, continuó. hablando específicamente de Grindr y Scruff.

Me gustan las aplicaciones porque puedes filtrar a las personas en busca de señales de alerta, coincidió Megan. No me he conectado con nadie racista, transfóbico, etc. debido a esto. Además, existe un nivel de transparencia que las personas se permiten en las aplicaciones, lo cual es enfermizo. Me gusta saber en qué me estoy metiendo.

Las aplicaciones pueden hacer que el proceso se sienta más mecánico y menos orgánico, pero también ofrecen la oportunidad de presentarte exactamente como quieres que te perciban. En línea, es más fácil ser directo sobre lo que quiere y lo que puede ofrecerle a una pareja en términos de disponibilidad emocional y sexual. Pero a veces también significa que toda la transacción puede tener lugar dentro de un navegador, si lo que se busca es una especie de intimidad y no necesariamente el acto sexual en sí.

Escribió Shawné, una mujer negra de 25 años que vive en Chicago: Generalmente conozco gente en aplicaciones hoy en día, pero rara vez me acuesto con ellos si lo hago. Si me follo a alguien desde una aplicación, generalmente se siente clínico. A veces eso es lo que necesito, a veces no. Creo que es más fácil para mí conectarme emocionalmente con la gente en las aplicaciones, pero luego, cuando las cosas físicas ruedan, me aburro.

Deje a un lado la ansiedad, las personas todavía se conocen a través de los medios habituales: bares, fiestas y amigos de amigos. Y, por supuesto, de forma totalmente aleatoria. Las conexiones nunca están planeadas, me dijo Courtney. Porque si lo fueran, siempre tendría la lista de reproducción perfecta para reproducir de fondo.

Cómo va

Conectarme con mi amigo, aunque para ser justos, no éramos realmente amigos, solo nos uníamos a la transferencia de fluidos una o dos veces por semana, no fue la experiencia increíblemente satisfactoria que el sexo sin ataduras a menudo parece prometer a los jóvenes. No éramos raros; no tuvimos sesiones maratónicas espectaculares en las que representáramos nuestras fantasías más extrañas y salvajes.

En cambio, normalmente no venía. Rara vez nos besábamos. Nos conectamos a la misma lista de reproducción cada vez, lo que le dio a toda la experiencia una familiaridad tranquilizadora. Pero fue satisfactorio. Fue bueno tocarnos el uno al otro y ser tocado de una manera que no puedo tocarme a mí mismo, que era realmente el impulso que estaba tratando de satisfacer, más que nada específicamente orgástico. Nuestros movimientos hicieron que mi cama se moviera. Había intimidad en ello. Intentamos ser buenos el uno con el otro. Fue un silencio, pero también fue una conexión, una que no he experimentado demasiado desde entonces.

Es una sensación maravillosa cuando puedes tener un espacio de camaradería, comprensión mutua y placer sin nada más, pero eso es raro, escribió Adrian *, un hombre negro de 30 años que vive en Brooklyn. Más a menudo parece ser gente que está trabajando en algo, incluido yo, y compartimentando sus vidas de una manera que sea productiva para ellos ... o, a veces, de una manera que parece retrasar el inevitable dolor del crecimiento y el cambio. En los raros casos mencionados anteriormente, & hellip; se siente increíble ! Es como, ¡guau! ¡Puedes hacer de la vida lo que quieras! Pero más a menudo, deja un regusto un poco extraño.

¡Se siente bien! Escribió Megan. Excepto cuando no es así. Hay momentos en los que pienso, 'Dios mío, ¿esto va a ser incómodo?' A veces me quedo atrapado en una leve ansiedad levemente existencial, pero luego tomo un café helado y se cura solo.

Mi vida sexual es bastante emocionante, creo, escribió Shawné. Tengo extremadamente sexo duro con la mayoría de la gente. Quiero que se sienta como un deporte. Quiero jugar el uno contra el otro, especialmente si no te amo. No estoy realmente interesado en satisfacer de verdad mi cuerpo con sexo casual. Quiero satisfacer algo más intelectual.

Tienes personas en tu vida que satisfacen tu necesidad de compañía, pero no tu necesidad de sexo. No está muy lejos de pensar que puede haber personas en su vida que hagan lo contrario, escribió Ben. ¡Y siempre importante y rara vez reforzado es el hecho de que relacionarse con gente nueva es, en muchos sentidos, una alegría limpia y sin complicaciones! Aprendes un nuevo cuerpo, te deleitas con las acciones y reacciones de una nueva persona. Tienes la oportunidad de disfrutar el giro repentino de ser extraños que hacen cálculos solitarios y negociaciones sobre una bebida a extraños que están desnudos y cómodos y se acarician el cabello.

Pero, ¿es siempre sencillo? Me preguntaba, ¿cómo fue la gente para navegar la intersección del sexo, los sentimientos y otros dilemas emocionales? Para algunos, como Megan, conectarse fue la solución. Normalmente tengo una rotación de 2-3 personas, dijo. Realmente trato de hablar mínimamente con más de una persona porque puedo hablar, pero todavía estoy averiguando si puedo seguir el camino en relación con no sentirme apegado emocionalmente a alguien a quien potencialmente podría ver de manera constante. incluso si es casual.

Para otros, como Sarah y Alex, sus identidades raciales y sexuales influyeron en la forma en que experimentaron el sexo casual. Me aventuré brevemente en una situación de Sugar Daddy / Cam / Sex-Work, porque después de un tiempo, pensé, ¿tal vez debería / por qué no recibir un pago por esto? dijo Sarah. Pero me detuve después de darme cuenta de que la mayoría de estas personas eran hombres blancos que me perseguían debido a su obvio fetiche asiático. Diré que hubo un extraño factor de emoción al recibir un sobre de billetes de 100 dólares, incluso si el sexo era mediocre.

La otra cosa que creo que vale la pena mencionar es que siento que tengo un grupo muy pequeño de hombres interesados ​​en mí, y para tener la cantidad de sexo que me gustaría tener, idealmente tendría que cambiar o reducir mi ' estándares 'de a quién quiero follar. ¿Quiero follar con alguien que claramente fetichiza mi raza o mi identidad trans? escribió Alex.

Definitivamente, había algunas personas en las que estaba más interesado en hacerlas y, al mismo tiempo, era gracioso no dejar que me hicieran enojar porque eso era demasiado íntimo para mí, dijo Sarah, hablando ahora de sus compañeros de trabajo no sexuales. . No voy a mentir, definitivamente hay momentos en los que me sentí solo o quería un tipo diferente de intimidad, pero también algunas conexiones eran divertidas en el sentido de que literalmente conocerías a esta persona y luego, realizarías intimidad (como abrazos, pequeños besos, hacer desayuno) por un día / la mañana siguiente, y luego no volver a ver a esa persona.

Como nos vamos

No estoy tan orgulloso de eso, pero la imagen fantasma fue la opción más fácil para mí, admitió Sarah. A veces, si parecen mucho más comprometidos que yo, seré honesto y les diré si solo estoy interesado en otra persona, si no estoy interesado en ser monógamo o si surgió algo. Sin embargo, siento que la mayoría de la gente sabía cuál era la situación, por lo que romper las cosas nunca fue tan difícil. Y también va al revés, definitivamente he desarrollado sentimientos por personas que no estaban disponibles. Puede terminar sintiéndose usado o en estados de vulnerabilidad incontrolados o no deseados, lo que puede ser difícil.

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Para muchos, el ghosting, cuando simplemente dejas de enviar mensajes a la otra persona o devuelves sus mensajes de texto y esencialmente desaparece de sus vidas, simplemente se siente práctico. En Nueva York es fácil jugar la carta de 'Estoy demasiado ocupado' y creo que la he usado tanto como otros hombres la han usado por mí, dijo Alex. No me ofende.

Tengo un enfoque bastante impopular para romper con la gente: hacer fantasmas, escribió Danny. Es realmente frustrante y lo sé porque me pasó a mí, pero realmente odio enviar mensajes de texto y creo que la imagen fantasma es la forma más limpia de romper con alguien con quien te has conectado una vez.

Pero no todos apreciaron la utilidad de las imágenes fantasma. Ben, en particular, tenía fuertes sentimientos al respecto y me escribió: Ghosting está jodido e inconcebible. Es una expresión tan desnuda de egoísmo. La gente se dice a sí misma que quiere perdonar a la otra parte, pero les va a joder mucho más si te evaporas.

Y Charlie, el único no millennial con el que hablé, me dijo: diré, con algo de vergüenza, que me he engañado con un par de personas cuando debería haber sido más directo; o bien requerían más tiempo y energía emocional de lo que era. se estableció por primera vez en nuestra relación o algo me hizo sentir mal o incómodo en nuestra última interacción, y no tuve las agallas para confrontarlos al respecto. He trabajado duro para no hacer eso últimamente, pero todavía es difícil tener la conversación: 'Es por eso que ya no quiero estar contigo'.

Como aprendemos

Ojalá hubiera tenido sexo casual antes en mi vida, me dijo Charlie. Charlie, que tiene 38 años, está en un matrimonio abierto y se engancha a menudo, tanto con su esposa como en solitario. Pasé de ser mi novia de la escuela secundaria a mi primera esposa y no dejé ningún espacio allí para lidiar con mi rareza o realmente, con qué tipo de persona quería estar. El sexo casual le permitió a Charlie explorar sus sentimientos en torno al sexo, el deseo y el placer, sentimientos que no había podido explorar en sus anteriores relaciones monógamas.

Hay muchas cosas que desearía haber sabido cuando comencé a involucrarme con mi sexualidad, pero siento que tener la lengua vernácula para navegar el sexo casual sin estigma hubiera sido súper efectivo para mí, dijo Megan. Hay momentos en los que pienso, 'Wow, estoy solo, quiero una pareja constante', pero luego digo, 'No, has estado condicionada toda tu vida para querer esto y esta es tu socialización tratando de sacar lo mejor de ti '', continuó. No quieres una pareja constante en esos momentos, quieres amor. Estoy aprendiendo a tratar el amor de mi familia y amigos con la misma exclamación que solía tratar al amor de mi pareja.

Al besar, tocar y tener sexo, una parte de mí sabía que tocar el fuego dolería, pero todavía tenía que sentirlo por mí misma. Conozco mis límites personales, el tipo de hombres que me atraen y, en última instancia, lo que quiero, escribió Courtney. No creo que hubiera tenido una comprensión sana de nada de esto si no hubiera pasado mis 20 años conociendo, haciendo amistad y coqueteando con estas personas.

A pesar de todas mis quejas sobre lo difícil que es conocer gente y los mensajes de texto interminables y, oh Dios, Internet es horrible ... Me ha sido de gran ayuda, dijo Charlie. He conocido a algunos amigos de verdad, he tenido relaciones sexuales que temía pedir en el pasado, y en mi cuarta década en este planeta, empiezo a sentir que me valoran sexualmente.

Mi amigo-con-beneficios y yo nunca compartimos un cigarrillo juntos después de conectarnos. Pedía un cigarro, yo le daba uno y desaparecía. Finalmente le pregunté por qué. Dijo: Se siente como algo que quiero hacer por mí mismo, por mi cuenta.

Cuando rompimos, realmente no rompimos, simplemente nos desvanecimos de la vida del otro. Después de todo, para empezar, no había nada con lo que romper. Empezó a salir con alguien en serio; unas semanas más tarde, yo también. Y eso estuvo bien, de hecho. Obtuvimos lo que necesitábamos el uno del otro; también nos lo habíamos dado. Y eso era algo que todos podíamos llevar, mucho después de que terminara nuestra relación sexual.

Conectar es una experiencia de aprendizaje para muchos de nosotros. Aprendemos sobre los cuerpos de otras personas, claro, todas las formas en que puedes hacer que alguien sienta sensaciones diferentes; todos los sonidos y formas en que las personas se mueven cuando están en medio de la pasión, pero más a menudo, aprendemos sobre nosotros mismos. Aprendemos sobre nuestros cuerpos; aprendemos sobre nuestras necesidades emocionales. Aprendemos sobre lo que nos gusta y lo que no nos gusta; lo que se siente bien y lo que no. Aprendemos sobre lo que queremos de los demás, ya sea físico, emocional, romántico o psicológico. Después de todo, al final del día, la línea que atraviesa nuestras historias sexuales no son otras personas, somos nosotros en el centro. Y parece cierto decir que al acostarnos con otras personas, todo lo que estamos haciendo es realmente tratar de comprendernos a nosotros mismos.

* Se han cambiado los nombres.

Ilustraciones de Graeme Adams.