¿Qué significa ser asexual?

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Una mirada a la asexualidad y lo que significa identificarse de esta manera

Alex Manley 5 de agosto de 2020 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

Mucho de cómo imaginamos a los hombres está ligado a ideas de deseo y atracción sexual.

Para cumplir el papel del macho alfa, muchas personas creen que un hombre tiene que experimentar estas cosas y cumplir sus deseos persiguiendo y cumpliendo esos deseos. Y aunque el deseo sexual es algo normal y saludable de experimentar, la idea de que es universal o necesario simplemente no es correcta, y mucho menos es un aspecto fundamental de la masculinidad.





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Eso se debe en parte a que, para una cierta parte de la población, el deseo sexual simplemente no existe.

El término para esto es asexualidad y, al igual que con muchas otras formas de sexualidad, existe en un espectro. Puede ser completamente asexual, o simplemente experimentar mucho menos deseo y atracción sexual, o deseo y atracción que se manifiestan solo en ciertas situaciones.



Para comprender mejor lo que es ser asexual, AskMen habló con un puñado de personas, incluido un experto en sexo y citas y dos personas que se identifican como asexuales. Esto es lo que tenían que decir:


¿Qué es la asexualidad?


Es importante tener en cuenta que ser asexual (jerga: ace) es un enfoque completamente normal y saludable del deseo sexual. Si bien puede que no sea muy común, no es una señal de que algo anda mal contigo, y si no experimentas mucha o ninguna atracción sexual, está completamente bien.

La asexualidad existe en un espectro y se refiere a las formas en que las personas pueden experimentar una atracción sexual rara, escasa o nula, dice Shadeen Francis , LMFT, terapeuta sexual y de relaciones. Las personas asexuales aún pueden tener relaciones sexuales (existen otros motivadores para el sexo además de la atracción), disfrutar del sexo consensuado que pueden tener y tener relaciones románticas satisfactorias y satisfactorias.



Sin embargo, en total, las personas asexuales no desean el sexo como lo hace el resto de la población. Y aunque es posible que algunas personas no experimenten mucho o ningún deseo sexual como resultado de un trauma pasado, ese no es un caso mayoritario, y no debe asumir que está en la raíz de la asexualidad de alguien. De hecho, es perfectamente normal y posible crecer sin experimentar ningún deseo para empezar.

También existe un término para las personas que experimentan deseo sexual solo cuando han llegado a conocer bien a alguien, llamado demisexual. En cuanto a aquellos que experimentan deseo sexual pero no atracción romántica, eso se llama aromático.


¿Cómo es ser asexual?


Las personas asexuales a menudo comienzan a comprender que son diferentes de la persona promedio cuando comienza la pubertad y el deseo sexual que a menudo conlleva.



Ese fue el caso de Mary, de 29 años, una persona asexual que se llama a sí misma gris sexual porque experimenta el deseo en raras ocasiones.

Tenía unos 14 años & hellip; Me di cuenta de una falta total de atracción basada en la fisicalidad y me di cuenta de que cualquiera de los enamoramientos que había tenido en ese momento se basaba principalmente en otras cosas: personalidad, aptitudes, estilo, historia de vida, carácter, estatus social, y definitivamente eran influenciada por la pura presión de 'elegir un flechazo', dice. Mis experiencias sexuales a esa edad eran en su mayoría con otras chicas que literalmente se me habían metido encima o me habían hecho representar el papel de 'el chico'. Nunca sentí como una pasión recíproca que burbujeaba dentro de mí y recuerdo que siempre había querido estar haciendo otra cosa si estuviera sucediendo.

Aunque Mary reconoció por primera vez que era diferente a una edad más joven, no supo sobre el concepto de asexualidad hasta los 20 años mientras investigaba la vida del inventor Nikola Tesla.



En cuanto a Rachel, de 25 años, una mujer cis, llegar a un acuerdo con su asexualidad implicó pasar primero por una relación.

Aunque el sexo toma muchas formas, nunca tuve sexo con penetración en mi primera relación, dice. Recuerdo que le dije a mi novio: 'No es que sea asexual ni nada', pero cuando ya no estaba en esa relación, me di cuenta de que era asexual. No tenía ningún interés en otra relación sexual en ese momento, aunque no soy aromático (lo que hizo que las citas fueran algo difíciles).

También es importante tener en cuenta que diferentes personas asexuales tendrán diferentes relaciones con el sexo y el deseo, de manera similar a la forma en que las personas que experimentan altos niveles de deseo no lo experimentan de la misma manera.

Para mí, es una falta de atracción sexual, señala Rachel. Me siento atraído románticamente por los hombres y participaré en actividades sexuales con ellos, pero el sexo nunca constituye la base de mi atracción por alguien. No fantaseo con el sexo y tampoco me masturbo. Pero sé que algunos asexuales lo hacen, ya que todos somos diferentes.

Para Mary, su asexualidad se siente más cercana a algo que ella considera una sexualidad gris.

Para mí, la sexualidad gris significa que rara vez siento atracción sexual, explica. Creo que siento atracción, pero es muy rara y muy frágil. Solo parpadeará como una bombilla en cortocircuito. Sin embargo, me resulta vergonzoso decirle a la gente 'soy gris sexual', porque se siente como si fuera súper específico, por lo que a menudo decir 'asexual' se comunica mejor.

Luchas que enfrentan las personas asexuales

Ser asexual en una sociedad que espera que las personas experimenten naturalmente el deseo sexual puede ser confuso, frustrante y, a menudo, profundamente doloroso emocionalmente.

Por un lado, puede hacer que las citas sean mucho más complicadas.

No soy aromática, pero todavía lucho con las citas porque la gente a menudo combina ciertos actos íntimos con la atracción sexual hacia mí, explica Rachel. Nada es sexual para mí, solo hago lo que me hace sentir bien. Puedo consentir voluntariamente las actividades sexuales ya que rara vez tengo parejas asexuales, pero eso no cambia el hecho de que no siento atracción sexual.

La búsqueda de relaciones románticas plenas también puede ser una experiencia complicada.

Me ha preocupado que debido a que no experimento deseo sexual mis parejas no se sentirían completas o satisfechas conmigo como pareja, lo que genera un cierto tipo de ansiedad que creo que es específica de las personas sexuales asexuales y grises, especialmente aquellas Sepa que la no monogamia no es lo que les funcionará por otras razones, dice Mary.

Continúa señalando cómo aquellos con falta de conocimiento sobre el tema pueden ver la asexualidad como una enfermedad o algo triste que necesita ser curado. Naturalmente, Mary considera esta mentalidad extremadamente ofensiva, especialmente cuando se trata de socios, amigos y curanderos.

Para Rachel, los asexuales generalmente tienen un poco de mala reputación con la noción de que no pertenecen a la comunidad queer más amplia, mientras que otros los asocian con villanos despreciados o incels sombríos .

No creemos que nuestro desinterés o falta de sexo se refleje mal en nuestro carácter o nos haga malvados, dice. También podemos ser positivos al sexo. Y aquellos que sienten repulsión sexual no necesariamente han experimentado un trauma por el que necesitan algún tipo de terapia. Deseamos que la asexualidad sea más respetada como una orientación diversa.


Cómo apoyar a los miembros de la comunidad asexual


Las personas asexuales no están rotas y no debes tratarlas como son. Para Mary, si alguien te dice que es asexual, la respuesta correcta es entender que acabo de divulgar y elegir compartir información contigo sobre algo que solo yo tengo el poder de definir.

En lugar de intentar imponer tu comprensión de la asexualidad, debes preguntarles si te explicarán la suya.

Hazme una pregunta, especialmente si tu impulso es estar en desacuerdo conmigo o lamentarte, sugiere Mary. Reconoce que si sientes que no soy asexual / asexual y me lo dices, me estás invalidando y diciéndome que mi capacidad para identificarme es incorrecta y que probablemente querré distanciarme de ti en el futuro.

Para Rachel, también es importante reconocer la importancia y la validez de la asexualidad en su vida en general.

Trate de no asumir que todo el mundo tiene relaciones sexuales todo el tiempo, dice ella. Sea positivo al sexo, pero exprese que también está bien no quererlo. Cuando asume que todo el mundo es sexual, puede alienar a los asexuales y dificultarnos la decisión de si tenemos que fingir que no somos asexuales.

Eso se vuelve especialmente importante, señala Rachel, cuando te relacionas con alguien que conoces y que se declara asexual.

Si tienes un amigo que te expresa que no está participando en actividades sexuales y está de acuerdo con eso, no lo trates con desdén o preocupación, dice ella. Independientemente de si alguien es asexual, la intimidad puede tomar muchas formas.

Recursos adicionales

Si desea comprender mejor la asexualidad, consulte AVEN : Asexual Visibility and Education Network, y su correspondiente sitio wiki, AVENwiki .

Alternativamente, señala Rachel, si tienes amigos que son abiertamente asexuales en línea, es posible que desees preguntar si puedes tener una conversación con ellos. No espere que todos digan que sí, pero muchos estarán complacidos de que esté tratando de aprender más y / o dirigirlo a los recursos apropiados (especialmente si cree que puede ser asexual).

Si siente que puede estar en el espectro asexual, tanto Mary como Rachel notan el valor de buscar y participar en comunidades asexuales, ya sea en línea o en persona.

También hay algunos grupos divertidos en Facebook donde los asexuales comparten experiencias (y memes), dice Rachel. Es bueno tener un espacio seguro para expresar nuestro desinterés por el sexo sin ser etiquetados como mojigatos o mojigatos. vergonzosos , ya que esa no es nuestra intención.

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