¿Qué significa ser monogamish? Una mirada a esta dinámica de relación

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¿Es un acuerdo 'monogamish' la forma de solucionar sus problemas como pareja?

Alex Manley 14 de agosto de 2020 Compartir Tweet Dar la vuelta 0 acciones

Cuando alguien dice que está en una relación, la mayoría de la gente asume que está hablando de monogamia .

Es una especie de opción predeterminada para la sociedad contemporánea, y lo ha sido en la mayor parte del mundo durante siglos, si no más. Pero frases como relaciones abiertas, no monogamia ética y poliamor están salpicando el mundo de las citas cada vez más, por no hablar de neologismos como throuple y polycule.





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Ya sea que esté a favor de la no monogamia o que todavía se aferre con fuerza al modelo anterior, puede valer la pena preguntarse si optar por uno de los extremos es exactamente lo correcto para usted y su pareja. Podría darse el caso de que ambos se sientan más cómodos en algún punto intermedio, y encontrar un punto medio feliz puede ser de gran ayuda en términos de simplificar su vida amorosa.

Ese es el concepto en el corazón de la monogamia, un término acuñado para describir una versión de la no monogamia que todavía se acerca un poco a la exclusividad sin replicarla al 100%.



Para comprender mejor cómo se ve (y se ve) el monogamish, AskMen habló con dos expertos en citas, uno de los cuales afirma el término en su propia relación.


¿Qué es monogamish?


Basándose únicamente en su terminación -ish, es posible que haya adivinado que no existe una regla clara y estricta para lo que es monogamish y lo que no lo es. Es una especie de cuestión de zonas grises.

No existe una definición universal, admite Jess O'Reilly, Ph.D., presentadora del @SexWithDrJess podcast . Pero, dice, algunas personas consideran que el monogamish está más relacionado con el comportamiento que con la identidad.



Es decir, monogamish no es lo que eres, es lo que haces.

El rechazo o la falta de necesidad de una etiqueta puede tener que ver con el privilegio: vives tu vida como una pareja monógama con todos los beneficios, pero a veces te involucras en juegos sexuales al aire libre, dice ella. Es posible que no sienta la necesidad de salir del armario porque su juego sexual extramatrimonial no afecta la forma en que interactúa con los demás (por ejemplo, amigos y familiares).

Jor-El Caraballo, terapeuta de relaciones y cocreador de Bienestar Viva , dice que quienes se consideran monógamos son personas que son en gran parte monógamas con una pareja principal, pero que ocasionalmente, o raramente, tienen contacto romántico o sexual con otra pareja.



Ese contacto, dice, puede verse diferente según lo que funcione para una pareja específica.

Esta puede ser una exploración de una sola vez, señala Caraballo. También podría vivir en gran medida en el mundo de la fantasía, utilizando trabajadoras sexuales en línea / cámaras web, etc. para complementar su actividad sexual primaria. Se trata de explorar la libertad más allá de los confines de la monogamia tradicional y es altamente ético y consensual cuando se ejecuta de manera saludable.

En última instancia, se trata de conservar una base fundamental de la monogamia al mismo tiempo que abre las cosas a cualquier cosa con la que ambos se sientan cómodos, ya sea que un socio explore cosas pero no el otro, ambos exploren cosas diferentes o ambos exploren las mismas cosas.




¿Ser monogamish es adecuado para su relación?


A las parejas monógamas infelices que están considerando una relación abierta a menudo se les advierte que puede separar a una pareja con la misma facilidad que puede ayudarlos a prosperar.

En lugar de buscar precipitadamente ayuda externa, existe la sabiduría aceptada de que las parejas deben resolver sus problemas juntas antes de abrirse. Si no tiene una dinámica preexistente cuando se trata de lidiar con un conflicto, agregue el potencial de celos que viene con la exploración de su atracción por otras personas podría conducir a una ruptura.

Dicho esto, no es necesario estar en una relación perfecta para explorar el ser monógamo.

Las parejas que han pasado por un período de sequía o que necesitan volver a explorar sus necesidades sexuales pueden beneficiarse si consideran ser monógamas, dice Caraballo. Si en general son felices en su relación principal, pero tienen un apetito ocasional por una nueva experiencia sexual, ser monogamish puede ser una forma saludable de explorar ese contacto mientras la relación principal permanece intacta.

Como todas las relaciones, dice O'Reilly, las configuraciones monógamas tienden a prosperar con mentes abiertas y comunicación abierta y continua.

No creo que haya un tipo específico para el que los arreglos monogamish funcionen mejor, pero aquellos que buscan más emociones fuertes (y también invierten en la alfabetización emocional) pueden obtener buenos resultados, agrega.

Si la monogamia en toda regla suena demasiado estricta debido a sus curiosidades sexuales innatas, siempre que pueda hablar sobre sus sentimientos con su pareja de una manera abierta y honesta, este podría ser el camino a seguir.


Cómo hablar sobre ser monógamo con tu pareja


Sentir que ser monogamish es exactamente lo que te conviene no significa que tu pareja sienta lo mismo. Es común que las parejas estén formadas por dos personas con enfoques ligeramente diferentes (si no en serio) de este tipo de cosas.

Por esa razón, es importante pensar en cómo mencionas esto y ser sensible a lo que quiere tu pareja también. Sin embargo, O'Reilly señala que las preguntas sobre qué tan monógamo quieres ser, exactamente, son importantes para todas las parejas, sin importar cuál sea la respuesta.

Sugiere las siguientes indicaciones para iniciar la conversación:

&Toro; ¿Ha hablado de sus definiciones de monogamia / no monogamia consensuada / monogamia?

&Toro; ¿Qué significa para usted monogamia / no monogamia consensual / monogamish?

&Toro; ¿Por qué quiere monogamia / no monogamia consensual / monogamish?

&Toro; ¿Qué le atrae específicamente sobre la monogamia / no monogamia consensual / monogamia?

&Toro; ¿Qué beneficios espera obtener de la monogamia / no monogamia consensuada / monogamia?

&Toro; ¿Cuáles son sus preocupaciones sobre la monogamia / no monogamia consensuada / monogamish?

&Toro; Cierra los ojos e imagina el arreglo ideal de tu relación durante 30 segundos. Cómo se ve? ¿Cómo te sientes?

Saber lo que usted y su pareja quieren, junto con el por qué, no es solo una cuestión de marcar casillas. También significa que estará en un lugar mucho mejor cuando se trata de encontrar una solución potencial que funcione para ambos.

Por ejemplo, si tu pareja realmente odia la idea de que tengas relaciones sexuales con otra persona, pero no le importa que seas coqueta o incluso sextees, eso te da una vía para explorar tus deseos de una manera que sea aceptable para ambos.

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Para Caraballo, lo más importante que debe aportar a su conversación sobre la monogamia son la franqueza y la honestidad.

No hay una forma correcta o incorrecta de discutir estos temas si habla honestamente sobre cuáles son sus deseos, dice. Trabajar desde esa base les permite a usted y a su pareja explorar posibilidades juntos e identificar qué pautas son necesarias para avanzar en una relación placentera y satisfactoria.


Cómo hacer que el ser monogamish funcione


Sea abierto y honesto acerca de sus deseos y necesidades

Ser 'monogamish' puede ser diferente para cada relación, dice Caraballo. Para que todas las partes se sientan respetadas y cómodas, es crucial que se sincere sobre sus pensamientos y deseos antes de realizar cualquier acción para buscar la conexión fuera de la relación.

No hagas suposiciones

Después de eso, O'Reilly sugiere mantener todo sobre la mesa. Es decir, no asuma nada hasta que usted y su pareja lo hayan acordado.

Las únicas definiciones y límites son los que estableces juntos, así que no te preocupes por lo que hacen los demás, dice.

Mantenga la conversación en marcha

Como todo en una relación, es importante hablar con su pareja de forma regular.

Ser monogamish no es un trato de una sola vez, dice O'Reilly. Tus sentimientos, límites, deseos y expectativas cambiarán con el tiempo. Esté abierto a estos cambios.

No intente forzar algo que no funciona

Parte de estar abierto a los cambios significa estar abierto a grandes cambios, como decidir no volver a ser monogamista, ya sea volviendo a la monogamia directa o explorando algo como el poliamor.

Así como los sentimientos de amor y conexión fluctúan con el tiempo, también lo hacen los sentimientos de celos e inseguridad, dice O'Reilly. Acepta estos sentimientos y dales la bienvenida para que puedas superarlos por tu cuenta o juntos.

Sea honesto con aquellos con los que juega

Finalmente, aunque su pareja es su principal preocupación, eso no le da licencia para tratar mal a los demás.

Tenga en cuenta el privilegio de sus parejas, dice O'Reilly.

Eso significa que no debe dejarse llevar por la gente, sino ser sincero sobre lo que puede y no puede hacer para que los sentimientos de nadie se lastimen en el futuro.

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