Por qué aprecio las relaciones románticas que tuve antes de salir del clóset

Cuando mi prometida y yo cancelamos nuestra boda un mes antes de nuestra boda, ella y yo estuvimos de acuerdo en que habíamos discutido demasiado. A medida que se acercaba el día de la boda, nuestros ánimos se encendieron y finalmente quedó claro que nuestra relación no podía salvarse.



La ruptura fue mala. Muy mal, y ella y yo no hemos hablado desde entonces. Unos meses después de nuestra separación, ella tenía un nuevo novio. Un año después, salí del armario como bisexual. Era algo que había insinuado con temor durante nuestra relación. Una vez, cuando me dijo que había hecho un trío con un hombre y una mujer, expresé interés en hacer lo mismo. Su respuesta: Si estuvieras con un hombre, vomitaría.

Siento la necesidad de dejar algo muy claro: estaba muy enamorado de esta mujer. Ella sigue siendo el mayor amor de mi vida. Sin embargo, por alguna razón, siempre siento la presión de defender o legitimar todas las relaciones heterosexuales que he tenido antes de salir del armario, incluida esta formativa. Soy un hombre razonable que tomó la decisión de comprometerse con alguien con quien tuve una relación seria durante casi cinco años. No estaba siendo falso. Sin embargo, la carga de defender mi verdad es algo que yo y muchos en la comunidad LGBTQ+ debemos enfrentar inmediatamente después de salir del clóset, un golpe adicional después de lo que ya es una experiencia que cambia la vida. Y, francamente, es una mierda.



La nuestra es una cultura. que ama meter a todos y todo en cajitas ordenadas y rígidas. Nos ayuda a dar sentido a las cosas. Nos hace sentir cómodos. Pero no todo se puede empacar tan fácilmente. Lo queer y la fluidez realmente pueden comenzar a desentrañar algunas de nuestras suposiciones más arraigadas sobre cómo nos entendemos unos a otros y nuestras interacciones, lo cual, en mi opinión, es radical y liberador, me dice Traci Medeiros-Bagan, terapeuta queer y entrenadora de vida. Pero también puede ser realmente aterrador para las personas que han invertido mucho en la tradición. Las personas queer que anteriormente han tenido relaciones heterosexuales en particular interrumpen esta tradición.



Chelsea Reynolds, profesora asistente de comunicaciones en la Universidad Estatal de California en Fullerton, que investiga la sexualidad y el género en los medios, cree que ponemos demasiado énfasis en el género en estas relaciones. Todas las relaciones son tan significativas como las hace cada socio. Una conexión de una sola vez con un hombre de vacaciones puede no ser tan significativa como los años pasados ​​en una relación lésbica de cohabitación, pero el género tiene poco que ver con eso, dice ella. Desearía que la gente pasara más tiempo considerando el valor de cada experiencia romántica y sexual única y menos tiempo preocupándose por el género.

Medeiros-Bagan y yo compartimos la perspectiva de que no hay validez en aquellos que descartan las relaciones heterosexuales que tienen las personas LGBTQ+ antes de salir del clóset. Más bien, ella piensa que deberíamos dejar que las personas se identifiquen y sus relaciones

No parece un lugar donde las voces externas deban obtener una opinión, dice ella. Para algunos, una relación heterosexual previa puede ser una exploración antes de establecerse en una identidad gay/lésbica. No hace que la relación sea menos significativa. Y para las personas que se sienten atraídas por más de un género y/o expresión de género, estas relaciones son indicativas de con quién se han conectado, no un paso hacia un objetivo final.



Damián*, 41, estuvo en una relación heterosexual durante siete años, cinco de los cuales los pasó como marido y mujer, y tiene un hijo con su ex. Ahora se identifica como un hombre gay, pero dice que todavía encuentra a las mujeres sexualmente atractivas de vez en cuando. Siempre me ha atraído la inteligencia y eso fue lo que inicialmente me atrajo de ella. Nos llevábamos muy bien y teníamos personalidades muy compatibles, dice. Simplemente llegó a un punto en el que mis necesidades sexuales no estaban siendo satisfechas. Necesitaba sentir una conexión sexual con hombres que no estaba teniendo en mi matrimonio. Es lamentable que el género terminara siendo un tema insostenible en nuestro sindicato.

La ruptura fue dura. Aunque Damien había expresado una atracción hacia los hombres al comienzo de su relación, creía que era solo una fase, como muchos de nosotros. Finalmente, supo que no podía mantener una relación monógama con una mujer. Afortunadamente, los resentimientos no duraron. Seguimos siendo muy buenos amigos, dice. Debido a que tenemos una hija, tuvimos que resolver esto bastante pronto. De hecho, cuando mi pareja de 14 años y yo rompimos, [mi ex esposa] fue la primera persona que se acercó a mí para ofrecerme consuelo. Verdaderamente un buen amigo con el que sé que puedo contar.

La relación heterosexual más larga de Allie duró 23 años. Estuvo casada durante 21 de ellos. Ella y su exmarido tienen dos hijos juntos. Ahora, Allie se identifica como lesbiana. Yo creo que estaba en amor con esta persona en la primera parte de nuestra relación, me dice Allie. Lo amaba, hasta que dejé de hacerlo. Él encarnaba para mí a alguien que era diferente de todos donde crecí, y había potencial allí. Estaba enamorado de la idea de él. Había casillas para marcar, así que me apresuré a entrar.

Su matrimonio llegó a su fin casi al mismo tiempo que poco a poco se dio cuenta de que prefería estar con una mujer. Allie dice que en ese momento, no le importaba cómo su ex esposo tomó la noticia, ya que él también se había mudado y estaba saliendo con otras mujeres. Sí recuerdo haber recibido un correo electrónico de él cuando se legalizó el matrimonio homosexual, dice ella. Como gente de tendencia liberal, era una causa importante para ambos.

Nikki salió con muchos hombres en su juventud y estuvo casada con un hombre durante tres años cuando tenía 20 años. Desde entonces, ha estado con una mujer durante casi una década y dice que después de salir del clóset, la gente cuestionó sus relaciones anteriores. Algunos me preguntaron si siempre supe que era gay, pero luego los corregí y les dije que me identifico como bi/pan, dice ella. Creo que los medios a menudo pintan ser queer como ser gay y ocultarlo, o ser gay y salir; Del mismo modo, las representaciones de la bisexualidad en la televisión y [en] las películas se [muestran principalmente como] columpiándose o cuestionando, y muy rara vez como una persona bisexual que simplemente se siente cómoda saliendo con alguien inteligente y que se cuida a sí mismo, independientemente de su identidad de género. .



Como ha sido el caso durante mucho tiempo en esta batalla incesante por la comprensión de la sociedad heteronormativa, todavía estamos lejos de la verdadera aceptación. Nuestra cultura actual estigmatiza la bisexualidad y la homosexualidad hasta el punto de que muchas personas que tienen sexualidades más fluidas escoger estar con una pareja de un género diferente temprano en la vida para evitar ser avergonzado, o peor, por familiares y amigos. pues, que hace falta hacer? La solución es siempre la misma. Necesitamos desestigmatizar aún más la homosexualidad para que las parejas de todos los géneros puedan hablar abiertamente sobre sus deseos y atracción sexual.

Creo que es muy posible que el significado de estas relaciones cambie o evolucione, pero ¿no sucede eso realmente con la mayoría de nuestras relaciones en retrospectiva? pregunta Medeiros-Bagan. La relación también puede significar cosas diferentes para las personas involucradas (tanto en ese momento como en su viaje de vida más amplio), pero, nuevamente, ¿no es esto algo que vemos para cualquier orientación sexual?

A decir verdad, la única forma en que una relación falla es si no aprendemos o crecemos de ellos. Incluso las relaciones que terminan pueden ser significativas, porque a menudo nos llevan hacia nuestro yo más feliz y auténtico. A veces, un final es la forma más exitosa de una relación para las personas que no encajan bien, independientemente de su género o sexualidad.

*Se han utilizado seudónimos en todo momento para proteger la identidad de las personas.