Por qué el día de San Valentín apesta

Por qué Valentine

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Algunas personas odian de verdad el día de San Valentín: aquí están todas las razones por las que

Este artículo fue originalmente una publicación del colaborador de AskMen desde hace mucho tiempo James Fell en su blog . Nos gusta James Fell y pensamos que esto te podría gustar, pero a diferencia de él, también somos fanáticos de la celebración del Día de San Valentín. Si eres como nosotros, echa un vistazo a algunas ideas de cosas que hacer o regalos para el gran día.



VD es el peor.



Irresponsabilidad fiscal para comprar la esperanza de algo extra en el dormitorio = romance. Ug. Haz morir a Cupido.

Es sobre todo el trabajo del hombre hacer la planificación y los gastos. (Nota: Heterocéntrico es mi perspectiva personal. Sin intención de ofender / exclusión.) Y si planea lo suficientemente bien y acumula la deuda de la tarjeta de crédito, es recompensado con fornicación. Tal vez esa fornicación venga con una ventaja, pero no descuides las cortesías habituales, o puedes olvidarte de que eso vuelva a suceder, incluso si es el Día de San Valentín en Venecia con un asteroide que se precipita hacia la tierra que significa la perdición para todos.



Analicemos este estúpido día:

  • Niñera : Reservado el 15 de febrerothdel año anterior, el 90% se pagó por adelantado. Costo: tarifa regular X infinito. Vale la pena tener un depósito con una segunda niñera para estar en espera, porque malditos adolescentes.
  • Flores : Si siquiera piensa en pasar por la tienda de comestibles para hacer una compra de este tipo, tendrá un mes de camisones de la época victoriana que esperar. Reserve con el florista (que obtiene el 97% de sus ingresos anuales el día de San Valentín) con dos meses de anticipación para que los envíen desde la granja de rosas del Himalaya a través de yak express en un contenedor forrado de seda herméticamente cerrado. Los precios especiales del Día de San Valentín reflejan los costos de envío adicionales.
  • Tarjeta : Este lo puedes conseguir en el supermercado, pero al menos con un mes de anticipación o estarás tachando la palabra abuela y reemplazándola por esposa. Puntos de bonificación si escribes algo con sacarina y adorando por dentro: me completas por completo con tu integridad y estás mucho más caliente que una Renée Zellweger posoperatoria. Estás más caliente que el napalm arrojado en Vietnam del Norte. Estás más caliente que Paris Hilton vista a través de la visión nocturna mientras sufre de laringitis & hellip; '
  • Restaurante : Reserva hecha a más tardar el solsticio de verano, a menos que estés en el hemisferio sur, en cuyo caso: ¿a quién le importa lo que hagas? Gente tonta al revés. El soborno al maître d ’debe pagarse en efectivo y debe ascender a no menos de un pago de automóvil para asegurarse de que no esté sentado al lado del baño. Para un rincón privado, una ventana o una chimenea, se parece más al pago de una hipoteca. No se olvide de humillar a sus acreedores para asegurarse de que la factura del restaurante se procese en su Amex. Vaya a un lugar con porciones pequeñas y comparta el postre, porque si se va de cerdo se sentirá hinchada y poco sexy.
  • Regalo : Como ya agotó el primer año del fondo universitario de sus hijos, simplemente busque los diamantes en conflicto de un joyero moralmente en bancarrota.

Si todo va perfecto, felicitaciones, acaba de comprar un servicio de labios para afuera con un Precio del tamaño de Hugh Grant en eso.

Más allá de todas las tonterías caras, o de que se trata de una fiesta de Hallmark inventada, o incluso del hecho de que es basado en un antiguo ritual de sacrificio de cabras romanas pervertidas que supuestamente los protegía de ser devorados por lobos (o algo así), o que también apesta para los solteros y De Verdad succionado en la escuela primaria (ese episodio de Los Simpsons me hizo llorar), lo que más odio del Día de San Valentín es la expectativa de que hoy es el día en que serás romántico, y ¡ay del que no lo es!
Si falla este día, nunca será considerado un buen novio, amante o esposo. Trabajar con fuerza en la búsqueda de la fornicación de febrero, o ser rechazado y obligado a autogratificarse en amargura solitaria para siempre.



Entonces, no hay presión.

Idea loca: intenta ser romántico durante todo el año y arruina este estúpido día.

Lo más importante por lo que las parejas se pelean es por el dinero, el sexo, el trabajo, los hijos y las tareas del hogar. Aquí hay algunos consejos para las relaciones del Día de San Valentín para ambos sexos:

  • La responsabilidad fiscal es sexy, porque ayuda a aliviar el estrés. Estar en quiebra es estresante y, por lo tanto, mata la libido. Trabajen juntos como un equipo para presupuestar de manera efectiva. Aprenda a obtener la felicidad a través de su relación en lugar de comprar más y más basura inútil. ¿A quién le importa si tu estúpido iPhone no habla cuando tienes una persona real con quien hablar mientras ambos están desnudos?
  • Piense en ese lecho de muerte y en cómo preferiría haber jugado un juego con su familia, frotar los pies de su pareja, tomarse un día libre aquí y allá para pasar el rato & hellip; en lugar de pasar más tiempo trabajando como esclavo en una hoja de cálculo en una granja de cubos.
  • Los niños son un esfuerzo en equipo y no me refiero solo a la parte de la concepción. Debes estar en la misma página en términos de cómo se crían. Nunca intente ganar a su hijo a su lado contra el otro padre. El mejor estilo de crianza es: nosotros contra ellos. Dale a tus hijos la oportunidad de dividir y conquistar, y ambos conquistarán la mierda de ambos. Un consejo adicional: las mujeres piensan que los papás que juegan con sus hijos son sexys.
  • Quehaceres domésticos: Trabajaste todo el día, pero probablemente ellos también lo hicieron. Piense en ello como el camino de menor resistencia. Fregar algunas cosas y arrastrar una aspiradora y tirar una carga de ropa o vaciar el lavaplatos es más fácil que discutir o estresarse constantemente sobre el pozo en el que vives. Comparar quién hizo qué es un esfuerzo inútil que daña las relaciones. Además, ayuda si considera las calorías quemadas del ejercicio adicional de no vivir en un contenedor de basura con un televisor y un techo.
  • Haz esas otras cuatro cosas y la parte sexual se volverá más fácil. Más importante es considerar a tu pareja en una perspectiva sexual con regularidad, y no solo durante cinco minutos a la vez cuando estás cachonda. Muestre afecto, escriba notas de amor / envíe mensajes de texto de amor, frote su cuello sin expectativas, nunca deje pasar la oportunidad de un toque rápido o incluso de manosear, dúchese y abrace a menudo, no haga pucheros si ella no está de humor, don haz que parezca que solo quieres sexo; hazle saber que lo que realmente quieres es ella; que tu deseo nace de un amor por estar con ella.

Boicotee el Día de San Valentín extendiéndolo, con el efecto acumulativo de 365 días de pequeños actos de amor y romance que sacan al estúpido 14 de febrero del estúpido 14 de febrero.

¿Y qué haré este día de San Valentín por mi esposa? Algunas cosas bastante románticas, en realidad, como escribir una carta de amor, regalarle flores, enviar a los niños a alguna parte y prepararle una buena cena para nosotros dos. Esto se debe a que celebraremos el 21 aniversario de mí ofreciéndole una pequeña piedra brillante y pidiéndole que me aguante hasta que esté en el lado equivocado de la tierra.



El hecho de que sea el 14 de febrero es pura coincidencia.

James S. Fell es columnista de fitness sindicado del Chicago Tribune y autor de Perderlo bien : Un programa de 3 etapas brutalmente honesto para ayudarlo a ponerse en forma y perder peso sin perder la cabeza , publicado por Random House Canada. Visite su sitio en www.BodyForWife.com para obtener un informe de pérdida de peso gratuito. Síguelo en Facebook y Gorjeo .